初めて好きな人と繋がった夜から 関係性が徐々に変わり始めていった。 向こうから連絡が来たり、2人だけでご飯を食べに行くようになった。人前で歌うことを嫌う私があの人の前で歌ったりした。 恥ずかしがる私にあの人は「すごいね、すごいね」と驚きながら何度も言って私を抱きしめてくれた。 ふと無言になってあの人と目が合って逸らすと、あの人からキスをされた。 私がしたいデートを提案するとそれいいねと言ってあの人が予約してくれたりした。 私が行けなくなって落ち込んでると、向こうから、
会社の忘年会。 この日、私とあの人は急展開をみせることになった。 少し遠くへ行く忘年会は毎年ホテルに泊まるのが鉄板だ。部屋わけされた表を元にホテルに泊まるのだが私はそれが嫌だった。 上司に内緒で1部屋、自費で取った。 まさか私もこの選択が今後を大きく変える ことになるとは思わなかった。 部屋で1人で横になっているとあの人から電話がかかってきた。「どうして勝手なことするの」少しの叱り口調で私に言う。「言っても何も変えれなかったでしょ…！」と私も負けじと言い返す 10
貴方への好きを辞める。という記事を書いてから、 3ヶ月が経った。 偶にこのnoteを思い出しては続きを書こうか迷っていた。短いようで色んな出来事がぎゅっと濃縮された3ヶ月だった 同じ職場のふた周り年上の上司を好きになって、2年半経った頃、私は昼間の公園で想いを伝えた。 あの時から一気に変化して行った。 浮かれている私に「立場が」と言われ、「私貴方への好きを辞める」と告げた。 これはその後の話。 私は好きな人の好きを辞めることができなかった。 でも努力はした。必要
キラキラと眩しすぎるほどの恋は 21歳 私は今、生きている 一生忘れることのできない恋をした。 相手はふた周り年上で独身で1度結婚したことがある身だ その人の隣にいると私は全てをさらけ出せる もうすぐ思い続けて3年目になる 私は貴方を諦めた。 時間ってびっくりするほど早く経つし 思い出は自分でもびっくりするほど早いスピードで更新されていく 幸せでこのまま居なくなってしまいたいと思う時も悲しくて悲しくてどうしようもない時も いつだって予測不可能だった でも時
あなたにキスをした 交差点、車が沢山走ってる 人は少しだけ ネオンだけが明るい 東京の深夜 私はあなたにキスをした あなたは どんな気持ちだったんだろう？ あなたが私の耳にキスをする あなたが私の首の後ろにキスをする 私はあなたを見つめる あなたは私を見つめる そして私はあなたにキスをした 一瞬だった あなたは でも驚いたような 少し見たことないようなぽーっとしてる 子供のような笑顔をしていた 愛情全てを受け止めてるような そんな雰囲気だった それが、
バイトの帰り道 自転車を持っていなかった私は歩いていた。 電話から聞こえる声に愛しさが溢れた 歩く歩幅が弾む声と同時に早くなって 「私、今貴方に会いたかった」 そうやって嘘をつくのが苦手な 私の口から出てくる本心 無性に貴方に会いたかった。 貴方から電話が来た時、私は丁度貴方のことを考えていた。 だからスマホ画面に貴方の名前が表示された時飛び上がるように嬉しかった 貴方から電話が来た時、私が居た場所は、あの日別れ際私が離れたくないと駄々をこねてキスをした場所だ
最近、アルバイトを始めた。 好きな人しか知らない。 仕事の上司でもある好きな人に相談をして 皆には内緒で。という条件でアルバイトを始めた。 飲食店のアルバイトで私の家から自転車で40分 緩やかな坂やキツイ坂がたくさんある道のりだ 私はその坂を登る時が好き。 坂を登るときに新宿の夜景が遠くの方で見える。 きっとそこに好きな人がいるんだと思う。 きっとそこで好きな人はお仕事や会食をしているんだと思うと嬉しくなる。 私が見ているこの新宿の夜景の中にきっと好きな人
最近好きな人と少しだけ、電話した。 仕事の用件だけど… 私は最寄りの駅に着いて、家まで帰る道を歩くとき もし好きな人が家にいたらと想像するのが好きだ。 好きな人との恋愛を想像するのが好きだ。 でも無性に会いたくなって、電話して声が聞きたくなる。月が綺麗だと、月が綺麗だよ！って報告する為に電話をしたくなる でも、きっと忙しいんだろうな。 今会食中なんだろうな。 そうやって思って電話しない。 いつかの楽しみにとっておく、我慢しておく。 だから仕事の話でも電話が鳴った時
「私はね、幸せな夢なんか見たくないの。 幸せな夢を見ると 現実を不幸だと勘違いしてしまうから 見たくないの」 どこかで聞いたセリフが耳に残る 好きな人とキスをする夢を見た。 それは本当にリアルで 目覚めてから感触が消えないほどにだった ふと、あの夜、路地裏でしたキスを私は思い出す。 好きな人のキスは 凄くドキドキして 優しくて、 暖かくて、 馬鹿みたいに頭がクラクラして いつだって私はその時に戻れる。 あの時、強く忘れたくないと願ったせいで、
私には、ふた回り年上の好きな人がいます 仕事で顔を合わせる回数が増えるうちに、 好きになっていて、2年間片思い中です 最近、好きな人に告白しました。 その記事もあるのでもし良ければ見てみてください！ 最近好きな人の近くにいる新しい職場の子に嫉妬した話。 居酒屋で飲みに行ってる写真が好きな人のLINEのストーリーに上がってたのを見た 私もそのとき友達と居酒屋で飲みに行ってて(私は一切何も載せてない) 見た瞬間、真っ黒い感情が湧き出てきて、泣きそうになった。 「えっ悔し
私には、ふた回り年上の好きな人がいます 仕事で顔を合わせる回数が増えるうちに、 好きになっていて、2年間片思い中です 最近、好きな人に告白しました。 今日、好きな人に会った お仕事だけど。 やっぱり好きな人と居る時間は とてつもない安心感があって凄く幸せだなぁと思いました 好きな人がそこに居るから頑張ろうと思える 好きな人の存在を確認すればどんな仕事も完璧にこなせてしまう、気がする 私の好きな人は面白くて だから好きな人の傍にいるとずっと笑うはめになる お腹が
『勿体無いな』と思った男性がいる。 見た目は清潔感がある 女性のことを尊重して扱ってくれる 性格だってきっと優しい でもその男性は ひとつだけ もったいなかった。 語尾に「とか言ってw」と保険のように度々付けてくるのだ。 （とか言ったりもしちゃうよ〜？）という意味でおそらく使われているのだけど 非常に残念だなぁと思った。 癖なのだろうか。 『俺は自信がないです 「とか言ってw」は前の言葉を堂々と言える台詞です』 そう聞こえてしまう。 保険をかける男性
「どうして来てくれなかったの」 「電話でてくれるって言ったじゃん」 好きな人に言えるはずもないこの気持ち 少しがっかりして少し好きな人に対して怒の感情がでてきてしまった 好きな人に電話して 「今から○○行くんだけど、○時頃からちょっとだけ呑まない？」 「会食あって…終わるのが何時になるかわからないんだよね」 「そっかぁ……ちょっとだけでも…？？」 「そのときにならないとわからないんだよね…」 「電話してもいい？？？」 「うん」 「でてくれる？」 「うん」 「じゃあ、また
私には、ふた回り年上の好きな人がいます 仕事で顔を合わせる回数が増えるうちに、 好きになっていて、2年間片思い中です 最近、好きな人に告白しました。 好きな人の過去を思う度に 好きな人がオススメしてくれる 失恋ソングを聴く度に 好きな人の過去に傷ついた出来事を 想像して自分のことのように感じてしまう 胸が締め付けられる 好きな人はきっと深く傷ついた 愛する人に裏切られた好きな人に どれだけの痛みが襲ったんだろう 辛かったよね。誰にも言えなかったよね。 「俺が
会いたいなぁ💭 好きな人に会いたすぎる… 気軽にLINE出来る関係じゃないの嫌すぎる 好きな人今お仕事中かな？会食中かな？周りに仕事の人がいるかな？と思ったら全然LINE送れない 周りの人に気づかれたら絶対だめだし、もしその時だれかが好きな人のスマホを見てたらって考えたら全然送れない 好きな人も既読無視する人だから(慣れた) 返信聞きたくて結局電話しちゃうけど、電話してても好きな人はお仕事中だったりするから悲しい 何考えてるんだろ好きな人って😑💭 仕事の話にな
次好きな人と会ったらぎゅーってしたいな 手だってまた握りたいな あとは私音痴で、家族の前でしか歌わないくらい人前で歌いたくない人なんだけど、(原因で虐められたことがトラウマ)でも、好きな人に私を知ってもらうために、カラオケ連れていこうかな、と考えてる… 私のトラウマも好きな人は知ってるから、きっとびっくりすると思うけど、好きな人には本当の私全部知って欲しいって思う。 好きな人の過去の出来事も私が全部忘れさせてあげるくらいに記憶を新しく塗り替えたい カラオケ、個室だしね
