夫が帰ってくるこの時間が1番落ち込む 今頃彼女とやり取りしてるだろうし会ってるかもしれない そんな時に私はバタバタと家事をしなければならない 子供たちのためでもあるけど その事実があるのに平静を装わないといけないのが辛い 誰にも見られないように泣いて 声を出さないように叫んでいる

夫と彼女が会っている。 夜中に。 ご主人のことが辛くて家出をしたの？ 私の夫に会いたいと呼んだの？ 私の夫にすがって泣いているの？ 愛してるってイチャイチャしてるの？ ご主人のことが辛いなら、私の気持ちがわかるでしょう？ 何故そんなことが出来るの？ 手足が震えて立っていられない。

気持ちのやり場がない。 壁を殴ってみても、柱でおでこを打ち付けても、洗濯カゴを投げつけても、包丁でまな板を刺し続けても、、、 気分が晴れることはない。 いま夫と彼女が愛のやり取りをしているのに その現実を無視して平静でいられないよ。 消えたい…消えて

テレビやラジオなどから流れる言葉、本や街中で目にする言葉、耳に入る、目に入る溢れる言葉すべてが、夫と彼女の愛のやり取りに変換されて私に入ってくる…幻聴？幻覚？ もう分からなけど、気持ちが休まる時がなくて、ただ辛くて悲しい。動けない

｢仕事で遅くなる｣と言う夫… 本当なの？ 私が夕飯を作ったり、洗濯物を畳んだりしている間に会ったりしてるの？ しなきゃいけない事は沢山あるのに 頭も手も動かない

突然命を奪われる戦争、 痛い苦しい病気、 不慮の事故など… そのどれでもない私は 幸せな人生なのかもしれない。 でも苦しい… どうにも出来ない ここから逃げたい でも何処にも行けない

夫が彼女から貰った誕生日プレゼントをこっそり持っているのを知っている。 粉々にして燃やしたい… 私の心も粉々のぐちゃぐちゃだ。

全てが…間違った認知による行動だった？ 間違ったマインドコントロールによる行動だった？ だとしたら だとしたら…だとしたら 私のほんとうの心 心の中のわたし 愛の光しか無い私は どの様にしていけばいいのかしら？ はやく自由を手に入れたい！ しがらみ しがらみ嫌

現実が忙しすぎるのか 薬が効いてるからなのか ただただ毎日が過ぎてゆく 仕事は以前からから真剣にやってた 今はもっと集中出来てる でもやっぱり 何故か現実味が無いのだ 私の現実はいつも地面から少し浮いていた 浮いてない私はまた 疲れ切ってしまわないかと不安になる