あーダメだ、開始1ヶ月でもう今の職場辞めたくなってきちゃった！！(お金に困ってるから辞められないけど！！) せめて「生まれてきたくなかったし、生きること自体が煩わしいので人生を辞められるもんならソッコー辞めたいですねｗ」的な感情に飲み込まれずに生きてみたいよおおぉ！！！！！

生理前になると、鬱々したり、無気力になったり。生きるのしんどい。

メンタルの調子が悪い…。ツイッターも 辛そうな人多かったな…。やっぱ秋冬ってしんどいのかもしれん

最近、クラスの男子に嫌われすぎて(8～9割の男子には嫌われてる)、生きるのしんどい。何かする度に笑われてるんじゃないかって思っちゃう。怖くてたまらない。相談するの苦手で先生にも相談出来ないし、、、。(こんな時間まで起きてるの珍しい笑)

生きててよかったと思ったことはないけれど お尻が割れていてよかったと思ったことならば ある！！！

月末が近づくと生きるのしんどい期に入る。そのへんの波はなんとなくわかってきた。今週は全然思うように動けないし、外に出れば些細なことで発狂しそうになる。今日はマッサージと美容院の後、お弁当用の食料品を買いに行く。それまでは横になっていよう。そんな自分も今は許せないけど。

いままでの人生でいちばん大きな変化を体験したのは､月でいうと2020年10月の１ヶ月間｡いろんなことがまとめて同時に襲いかかってきて苦しくて気が狂いそうだった｡月末にはサターンリターンを迎えた｡ そこからずっと激動期｡ 2020年度下半期は終わるけど あたしは生まれ変われたのか？

夢の中で走りたくても 足が縺れてもどかしいように、 もう目の前にみえてるのに なんで、どうして、 今こんなにあれもこれもが 回ってくれないの 必死に手を伸ばしてるのに、 届きそうで届かない。 どんどん進んでいく周りを横目に ただ、ただ、焦って 益々わからなくなってしまう。

生きている意味。 …というよりも、生まれてきた意味がわからない。意味も何もない。 進もうとすると必ず足止めされるのは何故なのか。 どうしてこんなにも進めないのか。 謎すぎだし、疲れたし、もう生きていてもずっとこんなならそれこそ生きている意味がない。 生まれて来なければよかったよ。

でも、頑張れないくらい心を壊したのは誰？あなたでしょ？この環境でしょ？社会でしょ？(｡ >艸<)

頑張ってない私が悪いのはわかってるのにね(自分への皮肉)。

毎日、毎時間、生きるのしんどい。

かわいくなりたい。見苦しくない程度の外見になりたい。自分を好きになりたい。かわいいに1ミリも近付けない。

愛されたい。デロッデロに愛されたい。本心かな、なんて心配する隙を与えて貰えないくらい、心の底まで愛されたい。

生理前になる度に、いつも以上にメンタルズタボロになって、死ぬ勇気なんてないけど、いつか、ふと、死にそう。

生き方が分からない