まみ
大切なことを気づかせてくれた、 心に響いた言葉たちを両手いっぱいに集めて。 日々、拝読しているnoteで出逢ったステキな記事を 自分用のまなびの振り返りとしても。
不思議な光で心をそっと、 優しく照らしてくれる言ノ葉を 花束のように集めてく。
日々、思ったことや感じたことをなんとなーく綴ります。
「あー、めちゃくちゃわかる！！」って、 深く共感してしまったお話を集めて。
高校生の頃から受け続けた、性被害。 ずっと生きづらさを抱えて死んだように生きてきた。 なのに、加害者は今ものうのうと普通に生きている。 憎いし、悔しいし、赦せないから、書くことにした。
もう、疲れた。 何をしても、どこへ行っても、 うまくいかないし うまく生きられなくて 本当に疲れた。 頑張っても進めないし、 回りも巡りもしなくて、 とにかく疲れた。 昨日は特に、 なんだろう… すべてが終わった感が。 頭の中はぐるぐる、ぐるぐる。 でも、心は止まった。 もうほんとに、つかれた。
さびしい、さびしい、一区切り。 もう会えないと思うと、 それだけで泣きたくなる。
どうか、どうか、おねがい。 鎮まれ…
noteをスマホで読んでるとき。 記事の一番最後まで読み進めてからハートマークをポチッとした拍子に、ちょうど重なり合って表示されてた「フォロー」ボタンまでいつの間にか押されちゃってて気付かない事がある。 いつも拝読している方の記事が表示されて来なくてそこで毎度あれっ！？ってなる。
嘘つきはやっぱりどこまでも嘘つきだよね。本質なんて変わらない。 だからわたしは今さらもうそれほど驚かないし、落ち込まないし、『あー、またか。そうだよね。そうだった、そうだった！』って、妙に冷静に感じているし、そんな悔しくて哀しい状況に慣れてしまってる事にふと気付いたこんな真夜中。
昨日は横須賀のコースカベイサイドストアーズという所で海鮮丼を食べた！ でも、セットのアジフライ？イワシフライ？の小骨が喉の奥に刺さってしまって地味〜に気になって仕方がない…笑 でも、久しぶりの海鮮はとーっても美味しかった！ 小骨よ…起きたら取れていてくれないか？ (¯―¯٥)
2023年という新年が明けたと思っていたら… もう4月なんですね。 自分でもちょっとビックリ。 変形性股関節症の治療で2月の初旬に入院をして、 人工股関節置換術という手術を受け一時は退院したものの 自宅で無理をし過ぎてしまったこともあって 傷口の表面の一部が開いて感染症まで起こしてしまい。 緊急入院で緊急再手術。 そしてまだ、入院中。 慌ただし過ぎる2023年の幕開けで、 そしてもう4月も中旬になっていて。 今年は桜も窓の外に遠く見えているのを 僅かに眺めていただけ
おうちに帰りたい。
昨日から入院しておりまして、 本日このあと8時30分からトップバッターで 『人工股関節置換術』の手術を受けに行ってまいります。 一昨年から徐々に右脚付け根の痛みが増して、 去年はもうあれよ、あれよ、という間に歩行困難に陥ってしまったボロボロの我が右股関節… 途中、予定していた手術が延期になるなど それだけに留まらず何から何まで悔しいくらい本当に不運続きの2022年で、 眠れぬほどの痛みと格闘して来たこの1年間。 何としてもここで負の連鎖は終わらせたい！ 2月6日の獅子
こんな真夜中…いや、もう夜明け前か。 真っ暗な時間には変わりない。 でも、今回は携帯が止まったから来たんじゃない。 お天気が悪くて毛布とシーツが洗えない日が続いていたのと、とあるのっぴきならない理由があり、 コインランドリーを頼りに来ただけで。 正統な利用をしに、まいりました。笑 こんな時間に。 朝も４時を過ぎると余裕の無い運転をするトラックが行き交う時間で、少々気持ちがささくれ立つね。 この時間に仕事でもなく走るわたしもわたしだが… 昼も夜も、考えないように暮らして
わからない事を人（わたし）に聞いて何とかしようとする人が多くて。 でもそういう人はちっとも学ぼうとしないし、何度も何度も同じ事を繰り返し訊いて来るし、何でも楽して解決しようとする。 人（わたし）の時間を奪っている事にすら、気付いてない。 そういう理不尽な状況を今、断捨離している。
何かよくわからないんだけど、昨日のサッカーは「あー、日本が勝つね。」って何も知識無しにキックオフの通知来たときに思ったんだよね。 前半戦の結果が通知されて来たすぐ後に寝てしまったんだけど、朝見たら勝ってた。 最近は予感が何故だかホントよく当たる。 奇跡の大金星だったんだ…？😨💦
先日、とある場面で自分の人生を振り返り、自分に蓄積されたモヤモヤやイライラに嫌でも向き合わなければいけない時間があった。 自分が苦しい原因や生きづらさも、今まで何度も何度も掘り返しては咀嚼して、腑に落として消化してきたけれど、まだまだシコリはあちらこちらに思いのほかたくさん存在しているのだと改めて感じている。 今の自分が何を、どうしたいのか？ それすらもわからなくなっている。 道に迷って、また真っ暗な闇の中。 歩み出す方向さえも見えない。 なにやってるんだろう。 ずっ
夢の中で走りたくても 足が縺れてもどかしいように、 もう目の前にみえてるのに なんで、どうして、 今こんなにあれもこれもが 回ってくれないの 必死に手を伸ばしてるのに、 届きそうで届かない。 どんどん進んでいく周りを横目に ただ、ただ、焦って 益々わからなくなってしまう。
生きている意味。 …というよりも、生まれてきた意味がわからない。意味も何もない。 進もうとすると必ず足止めされるのは何故なのか。 どうしてこんなにも進めないのか。 謎すぎだし、疲れたし、もう生きていてもずっとこんなならそれこそ生きている意味がない。 生まれて来なければよかったよ。
急に目醒めたようにこうしてnoteをまた書き始めて、取り留めのない自分の過去までぐわーっと打ち込んで（笑）、心の中のドロッドロな感情も全て吐き出す勢いなのだけど。 なんだかそれが、今の自分にとってとても大きなデトックス効果というか… 少しずつ闇抜けしていくような、頭と心に散らばったままの細かなガラスの破片を集めては掃除しているような、そんな感覚にとても似ている。 ちょっとずつ動き出せているこの数日間は、 大きな宇宙的影響なのか。 いろんなキーワードが目から耳から次々と入っ
