摂食障害の長い長いトンネルを抜けて～元摂食障害当事者からのメッセージ～182

もう、限界だった。もう、私を保つのには、今の状態を続けることは、出来ない。もう、何もかもが限界だった。私の目指した理想は、儚い夢。単なる幻想。いい加減、目を覚まさなければ・・・先生の娘さんのように、生きていることが出来なくなってしまう。ただ、普通でいい。それだけでいい。何も贅沢は言いません。お願い、もう、私を許して、私を解放して、私を自由にして、私を、私を、私を・・・悩みもない、苦しみもない、何でもない世界に連れてって・・・

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私の中で、何かが切れた感覚があった。そう、緊張の糸が切れたような、そんな感じ。

私は、今までずっとずっと『痩せたい』を追い求めてきた。ずっとずっと『痩せたい』に拘ってきた。ずっとずっと『痩せたい』に囚われてきた。それが私だった。私の全てだった。

でもそれは、追っかけても追っかけても、どんなに追い求めても掴むことが出来ない、儚い夢、単なる『幻想』だった。そんなことは、実はずっと前からわかっていた。わかっていたけど、認めたくなかった。認めてしまったら、今までの自分が全てなくなってしまう。今までの自分が全て崩れ落ちてしまう。そのことが怖かった。そのことを認めたくなかった。

でも、もういいんじゃない？もう十分頑張ってきたじゃない？もう十分苦しんできたじゃない？もう十分悩んできたじゃない？もう、自分で自分を許してあげて。もう、自分で自分を認めてあげて。もう、自分で自分を解放してあげて・・・

私は、私のために自由になっていい

私は、私のために生きていい

私は、私のために・・・

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月の光が、私の部屋にも届いていた。眩しいくらいに、絶望的な私を照らしていた。もう私は、摂食障害という、長い長いトンネルを抜け出せるのかもしれない。長い長いトンネルの出口が見つかったのかもしれない。長い長いトンネルを抜け出すのも、長い長いトンネルの出口を見つけるのも、全ては、私自身にかかっている。全ては、私自身の考え方次第。私が、摂食障害を克服したと思えば、それでいいのかもしれない。私が、苦しくなければ、それでいいのかもしれない。ただそれだけ、ただそれだけ。問題は、とってもシンプル。難しく考えることなんて、何にもない。難しく考えることなんて、必要ない。ただそれだけ、ただそれだけ、ただそれだけ・・・

「食べたければ、食べればいい。痩せたければ、痩せればいい。それで幸せであれば、それでいい。ねえそうでしょ？ただそれだけでしょ？・・・お願い、誰か、それでいい、って言って・・・」

今日もありがとうございます。