夢は必ず叶う。と無責任な人々はよく言ったものです。夢は、の後に「努力次第で」とか「願えば」とか色んな装飾して、叶うことに現実味を帯びさせていますよね。しかしそんなことはありません。夢は叶わないことが大半です。当たり前のようですが夢の大きさと比例して難易度はどんどんと上がります。それか、難しそうに見えているだけで運が悪い人には叶えることができないという考え方もあるでしょう。 どちらにせよ夢ってほんとにびっくりするくらい叶わない。超飛躍した例で例えると、今この瞬間に空を飛び
人をパーツで好きになる。 顔とかじゃなくて、性格のパーツ。この人はこういう時に笑ってくれるところがすき、とか。こういうときに気遣いができるところがすき、とか。そういう細かいパーツで人を好きになる。 仲のいい人ほど、近くにいて、好きになるパーツの量も増えていく。こういうところも好きだし、ここも好きだし、ってだんだんその人の全部のパーツを好きになっていく。そこにはもちろん忖度もあって、他の人がやっててもこの人は好きだからこれでもいいよ。みたいなのがありうる。 わたしは
早く一人暮らしを、したすぎる。家を出たい。自分の家がストレスな人、それなりにいると思うけど、気持ちがわかるなら助けてください。家を出たい。なんでそんなに出たいのかって、説明は難しいけれど、簡単に言うと東大生は育たない家です。（東大生の6割はリビングで勉強をしているそう）あとなんか花粉やばい。 家を出るのって、事務的な手続きがたくさん必要で、マジで大変。しかも何よりお金がかかる。まあでも本来お金で買えない心の安定を、家賃を払うことで賄えるのであれば全然いいと思う。全然払
暖かい陽の光が降り注ぎ、桜の蕾も膨らみ始め、春の訪れを感じるようになりました。私は明日、卒業の日を迎えます。最後の一年は、特に学校行事に関わりました。 体育祭はほぼ非公認活動とはいえ、私がいなかったら成り立たなかったものだったと胸を張って言える。もう全員が私のことなんて忘れているけど。最後にもらった卒業生へのインタビュー。そのエピソード、私いなかったら生まれてないよ。忘れているだろうけど。そんなことのためにやったわけじゃないんだけどな。 身を滅ぼしてまで、やることじゃな
嫌なことがあったとき、上手いことのらりくらり交わすと、その場でのストレス解消にはなりますが、その後の自己嫌悪と倍増したストレスに苛まれます。しにたくなる。でもね、私には失うものが多すぎて、死にたいと言う気持ちより、失うことへの恐怖がずっと勝ってる。それさえも希死念慮の要素になっているんですけどね。 私は本当に友達がいないです。たくさん仲良くしてくれる人はいれど、こういう行事ごとに感じる、大切な時にいてほしい人ではないんだなと感覚。本当に苦しい。友達はいいから、と仕事をし
終わりよければ全てよし。どれだけミスをしても、どれだけ他人に迷惑をかけても、最後笑顔が多ければそれが勝ち。これが、結果重視。 本番がうまくいかなくたって、最後の最後につまづいたって、そこまでに得られたものはその経験でしか得られないものだし、必ず自分を成長させているから勝ち。これが過程重視。 私は、ずっと、結果重視の人間だ。他人に迷惑をいくらかけられても最後成功すればそれでいいやと思う、自己犠牲からくる結果オーライな考え方。これを胸を張って主張できるのは、成功をたくさん
年齢を武器にすることは、自分の価値をある程度まで決める作業を自ら行うことだ。若ければ価値がある、と誰かが大きな聲で言ったせいで、若くしてなにかを達成することの方が偉いという認識が世間様の中で生まれている。もちろん、若くしてその境地まで達すること自體すごいし、それがすごいことであると自らを肯定できるのも、すごい。 史上最年少で誰かが何かを行う度、別のルートでの人間の進化を感じる。どれだけ未来でも、今後100mを8秒台で走る人は現れないだろうし、フィギュアスケートで六回転す
本当の恋愛ができるのは高校生までと、誰が言い出したんですか、本当に。怒らないから正直に言ってください、気持ち悪い。 この、恋愛でしか獲れない経験値をお高く見積もる傾向、すごく嫌いです。恋愛で得た経験値は恋愛でしか使用できないのに、過去の男を増やすばかりの経験値の何が必要だってんだよ。人間は、わからない部分が面白いというのに、傾向と対策を知ってしまったらつまらなくなってしまうでしょうが！わたしはもし、おじいさんおばあさんになって、まだ結婚できていなくても、常に新鮮な気持ち
性格の良い、優しい人が大好きだ。普通すぎて、あんまり言わないかもしれないけど、まじで好き。 誰にでも平等な気持ちで接することができたり、人のために自分の足を動かせる人。自分の意見は少し弱くても、相手のことを思える人。 本当に優しい人って、そんなにいない。ほとんどの人が、優しいって形容するには優しくない部分を持っている。私もそう。私は普通に性格悪いだけだけど。でも私がどんな人を好きでいようが、誰にも関係ないので言うけど、優しい人が大好きだ。 同時に、優しい人は、私のこ
誰かに評価されるのとか、してもらうのとかって、評価がどうくるとわかっているものであれ怖いことである。ライブで演奏後、目の前で貶されるわけないのに、来てくれた人を前に立ち尽くしてしまうあの感じとか。全部を褒められるわけないのに、期待してしまう部活の講評会とか。評価されることに対して良い思い出をもったことがほとんどない。 貶すのは簡単で、人間は、だめなところをすごく容易く見つけるいきものだから、ただ講評するってなったら悪いところばかり見つかる。だから講評会っていうのは全部が
小さい箱のライブハウスに行くと、ロックを語って、音楽で食っていこうという強い意志の人たちの空気に触れることができる。同世代のバンドをみるその目の奥は、強い覚悟とジェラシーと、優越感で輝く。こいつらよりは、絶対に売れてやろうという固い意志を結ぶ瞬間の表情は、きっとカメラには映らないなにかがある。 前提として、演奏して熱くなって、外は雪が降ってるというのにこれでもかという量の汗を吹き出して歌っている姿は本当にかっこよく、何にも変え難い何かパッション的なものを具体的な形として
「シュレディンガーの猫」を過信しています。そして、かつ信仰している。 多分本来のシュレディンガーの考え方とは少しずれてしまっている自覚はあるけど、私は可能性はパーセンテージで表せられることじゃないと思っている。 例えば？って言われると難しいけど、サイコロが目が出る確率は、全部の目共通で6分の1なはずだけど、絶対そんなことはない。みたいなことよ。そこに存在するのは全部二分の一。6が出るかでないか、1が出るかでないか。その二分の一が重なって存在しているだけ。 私は最近受
カレーの定義って知ってますか。カレー食べてて思ったんですけど、カレーって、どこからどこまでがカレーなんですかね。まあよくあるじゃないですか、なんか右を言葉だけで説明してください、みたいなやつ。あのノリで、どうか、カレーの定義を教えてくださいな。 カレー有識者によると、カレー好き界隈でも難しい問題らしい。麻婆豆腐をカレーとする人もいるとか。やばいよねー。スパイス効きすぎてるよねー。けどさ、カレーっていろんな味や種類があるのに、全部カレーだってわかるのやばくない？カレー好き
自分が好きなものって、それに出会った時点で、それになれないことが確定してしまう。意識しないでそれになることは不可能だし、意識したら真似してるだけだから。超好きなものに出会うことって、自分にとってのないものねだりを増やすこと。 危惧していることは、私が適当に作ったものを世に公開することで、それが他の人の手にかかれば本来良いものになっていたはずなのに、私のせいでゴミになってしまうこと。申し訳ない。 もう流石に、子供じゃないから、自分と全く同じ人間っていないことくらいわかっ
笑顔が多い人生にしたい。ポジティブな気持ちになる時間を、1秒でも長くしたい。自分を肯定できるようになりたい。まあいろいろあるけど、これでよかったなって思って死にたい。 それと同時に、自分の醜さに気付きたい。己の価値のなさを常に感じていたい。自分自身の無能さを噛み締めたいし、味わった上で飲み込みたい。 自分に対する、自分の評価って難しい。私あんなに仕事頑張ったのに、上司が認めてくれない、とか。あんなに優しくしてるのに、あの人私のこと全然好きじゃなさそう、とか。最初は相手
あなたが思ってるよりも周りの人ってあなたのこと気にしてないから、の、周りの人代表みたいな人間になった。 家に帰って、1人の時間の間、私は誰かを想うことをしない。どれだけ仲良い友達でも、彼氏でも、嫌いな人でも、自分以外の他人のことで頭をいっぱいにすることがない。誰に何の話したのか全然覚えてないから、それ聞いたよって言われる毎日。頭悪いだけなのかもしれないけど、それにしても、でしょ。 ただ人に興味がないから、とかいう理由じゃない気がする。その人を目の前にすると、ちゃんと
