急募：大人になり方

　　早く一人暮らしを、したすぎる。家を出たい。自分の家がストレスな人、それなりにいると思うけど、気持ちがわかるなら助けてください。家を出たい。なんでそんなに出たいのかって、説明は難しいけれど、簡単に言うと東大生は育たない家です。（東大生の6割はリビングで勉強をしているそう）あとなんか花粉やばい。

　家を出るのって、事務的な手続きがたくさん必要で、マジで大変。しかも何よりお金がかかる。まあでも本来お金で買えない心の安定を、家賃を払うことで賄えるのであれば全然いいと思う。全然払う。けどわたし、バイトしてない。

　バイトとか、家とか、全部そういう自分のやること見つけるの、マジ無理すぎて、本当にわたしってカスだなと思いながら生きてる。でも早く家を出たい。どうしたらいいのかもわからない。今の最善の選択ってなんなんだ。誰に相談したらいいのかもわからない。どうしたらいいんだ。

　母親のことは、嫌いじゃないから、悪く言って助けてもらいたいわけではない。だけど救いようがないほど悪いところもあるわけで、それを言わない限りは理由が浅くなってしまうっていうジレンマ。どうしたらいいんだ！本当に。助けて欲しい。助けを求めることが、こんなに難しいなんて。苦しいなんて、思っていなかった。

　なんだかんだ上手くいく人生、とか思ってたけど、これからはそうはいかない。何も上手く行かない人生な気がしてきて、全てが不安だ。

　最近、時間が経つことは必然であることに気づいた。もうこれに気付いた時点で、大学行くこととかの意味のなさ、わかっちゃって。行かずに、バイトだけしてればいいんだと。死ぬまで働いて食べて寝てればいいんだ、と思った。別に時間は勝手にすぎるし、どうせ何かを手にしたら、もっと欲しくなってしまうだけだし。それならなにも得れない日常がお似合いなのでは、とさえ思う。高校三年生、志半ば、夢折れる。

　もはや夢の為に生きてきたというのに、誰にでもできる仕事して死んでいく未来が楽だとさえ感じてしまうようになった。逆になんで生に執着しているんだろうな。人間の本能さえなければ全然死んでるだろうな。全然しねとおもうよ、自分に。

　もういま、花粉で鼻が詰まって息ができてない。多分さっき布団の中で泣いたからだと思う。理由もなく病むことなんて毎日あったし、そんな自慢されても驚くこともないし。辛いことが他人に言える方が羨ましいと思うし。なんにせよそばにいてくれる人がいるだけでいいと思うよ。ないものねだりだよ、君も結局。わたしもだけどさ。

　家にいたらなにもしていないと言われ、家を出たら遊んでいるだけと言われる。本当に何をしたらいいんだ。大人のように労働だけして、お金稼げばええんですかね。みんなに納得されることをするのは非常に難しい。自分のプライドとか、恥ずかしさとか、不快感とか全部捨てて生きろと言っているようにわたしは聞こえてしまって。本当にどうしたらいいのかわからない。

　死にたい気持ちが、死ぬ方向につながっていないだけで、死んでしまった後に、悲しめる予定は、ない。これはこれで、とおもう。かなしいな、そんな考えになってしまってることがかなしい。わたしがこの家に生まれていなかったらこうはなっていないけど、わたしは生まれてくるべきではなかったなー。生まれてきて良かったとは思えなさすぎるな。ほんとに生まれてこない方が幸せだったな。幸せを感じることができなくてよかった。

　ここまで育ててくれてありがとうとは、思うけど、産んでくれてありがとうとは思えない。途中で諦めてもよかったよ。全然生きたくない。全ての節目に、全て終わりたい。

なにかわかるひといませんか、わたしはなにもわからないです。