むちっと無邪気

　わかるよ、わかる。初めてのことって怖いもんね、いろんな人に助けてもらいたいと思うよね。保険、いっぱいかけちゃうよね。
　それはそうとして、君は一体何に怯えてるの？

　大学に入ってから、自らが異端であることを自覚させられる日々が続いている。なにがおかしいって、異端な人って普通自分が異端って気付かないところね。尖ってるとかでもなく、本当にただただ異端だと感じさせられるこの感覚。まじで辛いから、苦しいから、経験してみてほしいけど可哀想だからしないでほしい。

　本当に泣きたくなるほど辛い日は久しぶりだ。少しでも気分を上げようと、嫌な予感はしつつ作ったホットケーキはこげこげでしたし。悲しいことは連続なんですな、やはり。私はただ自分を助けてあげたいだけなのに。

　私は経験者なりに、気を使っていたつもりだった。イキれるほど知識もないってのもあるけど、やっぱ初心者の子に歩幅を合わせるべきかなと思った。別に先に進もうとしてる人が悪いとかは全く思っていない。ただ、私と同じレベルの人が先頭に立っていることに困惑してしまうだけです。

　彼も全く悪気はない。経験者という立ち位置から、多くアドバイスを與えているだけで、彼にも知らないことはたくさんある。みんなが彼を頼りすぎている。私は彼が知らないこと、を知っている。分かってないなら、無理しちゃいかんよ。という気持ちにさせられる。それを持ち上げるのも、彼のためではないよ。

　とかいうこういう考え方？思想？のせいで今の狀況が生きづらすぎる。くるしいと心の中で叫んだところで、囁きかけてくれる天使もいない。苦しい苦しいと、ただもがき続けている私の姿はどれだけ見窄らしいものか、、。

　知らないことを、知らないと言える強さは確かに存在する。やっぱ前にも言ったけど、未経験者や初めてやってみた、けどできた！ということがかっこいいとされすぎているせいで、未経験を高らかに掲げる奴が多すぎる。その割に、経験者はすごいだの、羨ましいだのほざきやがる。やれよ。じゃあ。
　挙げ句の果てには、私は初めてだからという保険をかけまくる。これ、コンペに出すわけでも誰かに評価されるために作るわけでもないんだから、私からしたら自分が納得するような形にすればいいのに、と思ってしまう。どうしようどうしようって、まずは自分がどうしたいかを決めないわけにはいかないよ。と、言いたくなる。こちらのエゴではあるが、こちらはここまであなたの気持ちを汲み込んで話をしているんだから、こっちの話を理解しようとしてください。たのんます。

　私は自分のことをすごくわかっているから、自分がプライド高いことも自覚している。この行動全てがプライドの高さ故というのも、わかっている。だからまだましだと自分では思っている。自分が悪く原因が自分だから、救いようがないことも。
　深夜テンションで書いた、とかそういう保険かけるのもプライドの高さ故だと思うんだ。余計なお世話だったかもしれないけど、人の意見取り入れられると良いなって思ったよ。余計なお世話だったんだろうけど（ ;  ; ）

　いやー、友達って、むずかしね。今日も友達がいないことを自覚させられたね。どれだけ頑張っても、人望はつかないね。ずっと私は、自分のことを好きな人が好きだと思っていたけど、全然そんなことないね。私が相手のことが好きだから、相手も渋々好きでいてくれるだけだね。誰も私大切じゃないね。こんなことも、気付きたくなかったよね。こうやって苦しい時に誰に会えばいいのかもわからないよ。

私が苦しめた私は、私が助けろってか、その通りです。