すべては「愛に戻るためのレッスン」

私は一人っ子で、小さいときから、私の両親はそれぞれに、自分の価値観、良かれと思うことを基準にして、私に「愛」を注いでくれました。

私は二人を傷つけたくないから、どっちの言うことも受け入れたいし、彼らの言うことに応えたいと思っていました。

けれども、父も母も、それぞれ価値観がまるで違い過ぎて、いつも私は板挟みになっていました。

父の言うことを受け入れたら、母が不機嫌になる。
母の言うことを受け

まわりの人を信頼できないとき

まわりの人を信頼できない。

そういうときはまず、
自分を信頼、信じてみること。

何を信頼するのか？

それは、自分は無条件で愛される存在であるということ。

私は、とても疑い深い人間でした。それはどうしてか？

【私は人を裏切ってる】
【私は罪深い人間だ】という罪悪感をずっと無意識に持っていたから。

いつも、自分が誰かを裏切っているような気がしていたから、

相手も自分と同じように裏切るので

誰かからの愛を拒絶したいとき

愛猫の行方不明事件が起こる、ほんのちょっと前。
それとは別のある事件？が、私に起こっていました。

【自分が好き】と思ってない人…つまり、異性として見ていない人から、デートに誘われました。

デートに誘われるということ自体、そんなに大げさにするようなことではないかもしれません。

でも、その人とは知り合って何年も経っていたのに、ここへ来て、まさか、そういうお誘いをされるとは、これっぽちも思っていな

誰かのことを傷つけたくないから、自分の本音をずっと言えなかった私。

でも、こんなこと思っちゃダメ！言ったらダメ！って抑えたり否定して…誰よりも私が傷つけていたのは私自身だった。

自分だけは、自分の本音に寄り添う。

何を感じても、丸ごと受けとめる。それが自分を愛すること。

【内観】伝えたいことが伝わらない、誰にも理解してもらえないと感じるとき

伝えたいことが、伝わらない。
誰にも理解してもらえない。

ここ何日か、これが私の「テーマ」になっていました。

不思議なことに、私の恩師、恩人？であるringoさんも、ブログで同じようなことを書かれていたり、

ノゾムさんとも、シンクロしていました🕊️

私の言うことは、どうせ、誰にも分かってもらえない…！

ここ何日か、と言いましたけれど、この「テーマ」＝「思い込み」は、私が小さいころからず