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しろくま
2023年2月28日 08:32
あっという間に一年が終わる。今日は朝からすごく寒くて、午前中はずっと布団の中にいた。そんなふうに怠けている自分が嫌で、べそべそ泣いて母のお世話になってしまった。泣いたのは、よく晴れてて死にたいなと思ったのもあるかもだけど。お昼ごはんはインスタントラーメンだった。やけ食いだ!と思ったら全部食べられた。午後は、父が風呂掃除をしてくれて、久々にお湯に浸かった。母と一緒に入ったんだけど
2023年3月4日 04:01
昨日は日記を書けなかった。昨日の夕方くらいから調子悪くて、頓服2錠飲んだのに「死にたい」が消えなかった。追加で強い頓服を飲んだら効きすぎて、頭がボヤボヤして体はフラフラして書けなかった。今日は、午前中はずっと寝てた。お昼ごはんはスパゲッティだったんだけど、お前は価値のない人間なのに食うなとか、なんで死ぬのに食べるの?とか思ってしまった。食べたかったのに食べられなかった。死にたかった。
2023年3月5日 03:14
鬼滅の刃の最終巻を、父が朝7時半から本屋に並んで買ってきてくれた。すごく寒かったって。鬼滅の刃、良い話だったけど、今の私にはまぶしくてちょっとキツかった。午前中は鬼滅の刃を読んで過ごした。お昼ごはんはシチューパイ。こないだパイを残しちゃったのが悲しかったから、全部食べられて良かった。ご飯を食べた後、母と昼寝をして17時くらいに起きた。夕ご飯は、栗ご飯と、鮭の塩焼き、玉ねぎと卵の味
2023年3月5日 03:26
午前中は頭が痛くて寝てた。お昼は昨日の栗ご飯の残り。食べたらお腹が痛くなって、長いことトイレにこもってた。腹痛が治ってから、妹のスマホのホーム画面をカスタマイズした。一緒にやって楽しかった。けっこう可愛くできたと思う。明日は病院だから、母と風呂に入った。私が小さい頃もよく便秘して、病院で便を出してもらったり、浣腸したりしてたって言ってた。TVチャンピオンを見ながらお腹痛い〜って
2023年3月8日 04:11
来月の母の誕生日プレゼントをみんなで決めた。喜んでくれると良いな。それまで生きてるか分からないけど。今日は病院だった。お昼のギリギリまで寝てた。起きたら生理が始まってた。病院に行くとき、前よりは車とか電車は怖くなかった。先生に3日にあった事件を話したら、死にたい衝動が収まるまでじっと待っていられるように、お守りとかがあると良いかもって言われた。カウンセラーの先生にも同じことを話
2023年3月8日 04:23
昨日眠るとき、母は昔は自分のことが嫌いで結婚する気もなかったって教えてくれた。昔も今も、母には良いところがいっぱいあると思うけどな。今日は一日中寝てた。お昼まで寝て、ご飯食べて、また夕ご飯まで寝てた。母は「今は寝るのが仕事!」って言ってくれるけど、やっぱりちゃんと朝に起きて仕事に行けないとダメだと思っちゃう。夕ご飯をちょびっとだけ食べて、また寝室で横になってた。ぼやーんと死んだほう
2023年3月13日 02:51
いつだったか忘れちゃったけど、この間の夜、母が創作昔話をしてくれた。今日も一日中寝てた。昼ごはんも食べないで、17時くらいまで寝てた。体が重くて動くのが大変だった。母と風呂に入った。母がいろいろ話してくれたけど、思い出せない。悲しい。晩ご飯はやけ食いをした。ぼーっとして、死にたくてしょうがなかった。いろんなことがどうでも良かった。しばらく母が面倒を見てくれた。本当は最初に通っ
2023年3月13日 03:05
朝4時くらいまで起きてた。最初は父の部屋にいた。寒かったから、膝掛けを持って行った。父の仕事を見てたけど、なにをやってるのかさっぱりわからん。今は〇〇県に建つホテルの仕事をしてるんだって。図面一枚で6000円しか稼げない。安い…。父が●●駅とか、どっかの会長の別荘とかの、なんかすごい仕事ができてるのは、同業者が少ないからなんだってさ。ほどほどに忙しいと良いよね。夕方に目が覚めた。起き
2023年3月14日 03:26
あのあと、ちょっと危ない時もあったけど、YouTubeを見てやり過ごしたら大丈夫だった。今日は長めに寝てた。目は覚めてるんだけど、元気が出なくてずっと横になってた。夕ご飯の麻婆豆腐を食べたあとに、母と風呂に入る約束をしてたんだけど、元気が出なくてめんどくさくて、母1人で入ってもらった。私が起きてくるまで待っててくれたのに、お前は自分の都合で約束を破るのか!甘えだ!って声が頭の中で聞こえ
2023年3月14日 03:49
夜に日記を読み返してたら、死にたい〜の気分を思い出してしまって、父の部屋に避難した。寒かったから、父の仕事がひと段落つきそうなのもあって、リビングに移動した。この日記を読んでもらった。12月8日の創作昔話のところで、父が笑ってた。インパクトがすごいって。今日はあんまり話さなかった。ちょっと気分が悪くなっただけだし。でも、もっと未来は明るいと思ってたとか、4年前の自分に申し訳ないとか話
2023年3月16日 06:48
夜中に、死んじゃえばいいのにっていう頭の中の声がおさまらなくて、父にヘルプを出した。自分が飛び降りてグチャってなってるところを想像しちゃうとか、そうすると父と母に助けてもらったのが無駄になっちゃうかもしれないとかで、ベショベショ泣いた。本当は死にたくないのに。冷凍たこ焼きを10個温めて、6個残した。なんとなく食べられなかった。母が起きてから、お茶を沸かして、風呂に入った。何を話した
2023年3月16日 06:58
夜中からの死にたい気持ちを、ゲームをすることでごまかしてた。ときどき父が様子を見にきてくれた。昨日が幸せな1日だったから苦しかった。朝7時くらいに気持ちのザワザワが大きくなってきて、頓服を2錠飲んだ。あとからすごく大きな波がきて、早く死ね!今死ね!って頭の中で声がしてた。父が一緒にいてくれた。頓服を飲んだおかげで、死にたくてしょうがないのも早めにおさまったから、そこは良かった。や
2023年3月18日 10:49
夜中、父の仕事の休憩中にいろいろ話した。父の肩を揉んだり (機械でゴロゴロやるんじゃなくて、人の手のマッサージが好きらしい)、あとは父の心臓の音を聞いたりしてた。ずっと止まらないでほしいと思った。父も母も死んじゃったらどうしよう。病気のこともあるし、私も死んじゃうかもな。夜から朝は、スマホを見てすごした。他にやることないしね。ときどき「死んじゃえ〜!」って頭の中で声がしたけど、なんと
2023年3月21日 04:57
夜中に、無性に外に行きたくなってしまった。最上階まで行って飛び降りて終わりにしたかった。でもできなくて、頓服を飲んで父と一緒にいた。父はずっと背中をトントンしたり、さすったりしてくれた。ありがたかった。でも、父を呼ばないで行っちゃえば良かったって思ってる自分もいる。最低だ。母が起きてからは、母と一緒にいた。外行きたい〜とか言って母を困らせてしまった。やなやつだな。母といると、母が