うつ病日記 2020/12/3

昨日は日記を書けなかった。
昨日の夕方くらいから調子悪くて、頓服2錠飲んだのに「死にたい」が消えなかった。
追加で強い頓服を飲んだら効きすぎて、頭がボヤボヤして体はフラフラして書けなかった。

今日は、午前中はずっと寝てた。
お昼ごはんはスパゲッティだったんだけど、お前は価値のない人間なのに食うなとか、なんで死ぬのに食べるの？とか思ってしまった。食べたかったのに食べられなかった。死にたかった。

午後は何もしなかった。
父としばらく寝室で横になるだけのことをしてた。
また何もしないで1日が終わっていくって言ったら、「今、父と話してるでしょ。父は話せて楽しいよ。」って言ってくれた。
嬉しいのか、苦しいのか。

夕方に母と風呂に入った。
温かくて幸せだった。楽しかった。

今、だんだんザワザワしてきてる。
死ねって声がする。
死にたい。消えたい。苦しい。しにたい。生きたい。難しい。殺してほしい。くるしい。どうしたらいいか分からない。
助けてくれる父と母のために生きなきゃいけないのに。ごめんなさい。ごめんなさい。

ドラマの相棒を見てたら、犯人が最後に自殺した。飛び降りで。
「自分がいなくなった後も、どうぞみなさん楽しい人生を。」みたいなことを言って飛び降りた。
本当にそうだなあと思った。
私がいなくなっても楽しい人生を送ってほしい。

【以上、午後9時ごろに書いた日記】

【以下、25時ごろに書いた日記】

自殺未遂の未遂をした。
さっき日記を書いてる時にやろうって決めた。

そのあとタイミングはいつが良いかな〜と思ってたら、23時に姉と妹が風呂に入るって言ったから、その後に行こうって決めた。
そしたらなぜか気持ちが楽になった。もう悩まなくて良いんだ！って思った。

姉たちと一緒に風呂場まで行って、風呂に2人が入ったのを見届けてワンステップクリア。

鈴が鳴らないようにカーテンを開けて、ツーステップクリア。

履く靴が無かったから、靴下のまま行こうと思って、玄関の鍵とロックを静かに開けて、スリーステップクリア。
ここで少し迷って、ベルを3回鳴らすことにした。
鳴らしてみたけど誰も来なかったから、静かに玄関の扉を出た。

あんまり寒い感じはしなかった。
歩いて最上階まで上がった。ここで約束を思い出して、迷ったけど家に電話をかけることにした。

電話には父が出て、すぐに駆けつけてくれた。
母も来てくれた。
涙がたくさん出た。

2人とも、良かった良かった、電話してくれてありがとう、良かったって言ってくれた。
このことを姉と妹には言わないでって伝えた。

靴を履かないで出たから、足の裏が冷たかった。

心配かけて、びっくりさせて、不安にさせてごめんね。

家に入って、父と母と3人でギュッと抱き合った。あたたかくて良かった。
少しだけ、死ななくて良かったと思ったかもしれない。
でも、また死ねなかったと思ってる。

だけど、もうやりたくないな。
最上階は、暗くて寒くて怖かった。
あったかい家が良いと思った。

あそこまで行っちゃった自分が怖い。
父との約束がなかったら、たぶんもうダメだったと思う。
外に出た後の行動を決めておいて良かった。

ちょっと神経が昂ってる。今24時50分。
早く寝ないと。