うつ病日記 2020/12/7

昨日眠るとき、母は昔は自分のことが嫌いで結婚する気もなかったって教えてくれた。
昔も今も、母には良いところがいっぱいあると思うけどな。

今日は一日中寝てた。
お昼まで寝て、ご飯食べて、また夕ご飯まで寝てた。
母は「今は寝るのが仕事！」って言ってくれるけど、やっぱりちゃんと朝に起きて仕事に行けないとダメだと思っちゃう。

夕ご飯をちょびっとだけ食べて、また寝室で横になってた。
ぼやーんと死んだほうが良い気がしてきた。久しぶりに「お前は死んだほうが良い」って頭の中の声が聞こえた。
死にたくて消えたくて、このままギューっと小さく小さくなって母のお腹の中に戻りたかった。

母が、私が死んだら泣いちゃうって言ってた。
泣かせたくないんだけど、死にたいって思っちゃう。苦しい。
「生きる」なんて約束しなきゃ良かったと一瞬思ってしまった。自己嫌悪〜〜。

K先生と、久しぶりに少しだけメールをした。
希死念慮がすごいんですって書いたら、自分もそういう時があったって返事がきた。
会えるのはまだ先になりそうだな。悲しい。

スーッと、何も考えずに、なんの抵抗もなしに最上階まで行って死ねたらどれだけ楽だろうと思う。
しにたい。いなくなりたい。母との約束を守れないかもしれない。
ごめんなさい。ごめんなさい。みんな、泣かないでね。ずっと楽しく笑っていて。幸せでいて。私より先に死なないで。