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Bequem
2024年10月6日 18:55
有休消化の範囲で済むタイミングに復職、ほぼ同時に転院、抗うつ薬と抗不安薬の服薬を開始。2023年の8月中旬だった。ちょうど５月中頃から約3ヶ月だった。しかし、復職してから10月下旬までの間に、状態が悪化した。どんどんどんどん悪化して、16時くらいには毎日電池切れを起こしていた。駅近の職場と自宅にも関わらず、その距離を歩けなかった。遠く遠く感じた。身体が思うように動かなくて、動きが遅くなって、
2024年7月17日 20:47
という気合いで、先月から主治医や人事とやりとりし、詰めている。次回診療日は決まっている。主治医のゴーサインも貰える予定。その内容の診断書ももらう予定。人事経由で上長への報告と、復職直後から2ヶ月の勤務スタイルの相談も行われる予定。あとは産業医面談を突破できれば良い。いろんなことを考えた。このまま、自動退職扱いになってしまうのが良いか、それとも自ら退職願を出すのが良いか、或いは転職活動
2024年7月26日 13:22
復職を見据えて、今やりたいこと、最近の症状、もやもやしてることを、吐き出しておく。今やりたいこと・なるべく定時で働けるように、コンディションを整えること。・産業医を通じて職場への要望をまとめて、主治医作成の診断書に書き添えてもらうこと。・生活時間を狂わせないこと。・身体的、精神的支えとなる、職場対策グッズを余計なくらい揃えておくこと。・受け取りが必要な買い物を済ませること。・時短勤
2024年8月8日 19:02
複数の誰かを、滑らかに、躊躇いなく、頼ることをできたことがない。良くないとわかっていながら、弱音を吐ける相手を、なかなか増やすことができない。その総数が少ないと、どうなるか。自ずと決まった相手の負担が大きくなって、いずれ関係が破綻する。もしくは、それがまた起こることを恐れて、私が自制する。自制するために、連絡先を消す。ブロックする。あくまで自分が相手に連絡しないために。もしくは連絡で
2024年8月9日 13:58
鬱病、不安神経症、不眠症と診断されてから、随分やらかした。それより前からやらかしていたけど、糸目がなくなった。自分が次々にやることが信じられなかった。ほう、本当はこんなに最低な人間だったのか！とたくさん発見して、友人も減ったと思う。我慢してただけ、隠してただけ、いい子ぶっていただけで、本当はどこまでも最低な人間でした。だから、「そんなこと言う⁈」って内容を他人に言い放ったし、遠慮なしに怒
2024年8月9日 17:51
この問いに対して、かつての私が思うことは１つだった。「将来（10年後とか）の姿を見てみたい！」ごく無邪気な発想だった。過去のどこかの地点に戻りたいと思うことがなかった。それほど重大な後悔も、重大な死別も、経験してこなかった。おめでたくて、恵まれていて、幸せなこと。今も幸せだけれど、この問いの答えは変わった。私は4年前に戻りたい。心身ともに、「ほどほどに健康です」と言えた頃に戻りたい。精
2024年8月13日 21:46
鬱になるとそうなるもんなんでしょうか。浅い関係の人ほど、何も思わずに済んで、ある程度知った仲だと、知り合って長いと、その人たちを失うのが怖くなる。そういう大事な相手にこそ、私は間違ったことをしてしまうから、どんどん離れたくなった。関係がおかしくなったら嫌な人から順に、案の定、私は頼ってしまったから、分散させて頼ることができなかったから、弱音を吐ける人は1人だったから、迷惑ばかりかけたか
