辛くてあまりノート見れてませんでした。
同じような人、書き込み、沢山見かけて
ここは大切にしたいのでこれからもよろしくお願いします
たとえ直接会うことはなくても
繋がっています。そう思わせて

助けて

大学辛い。助けて

なんで好きじゃない勉強から逃げただけで安定した仕事が出来なくなるとか言われなきゃならない

なんで過呼吸になってまで大学に行かなければならない

全く通う意味を感じない
でも辞めたら足場がないと大人が言うから怖くて辞められない

精神科に行きたいけど母に初診料をもらう勇気が無い
自分でバイトをする気力も無い

留年確定バイトもできない友達もできない
積もるのは自己否定だけ

わ

大学の休憩

授業前の休憩とか、お昼休みの時の人の喋り声が苦手。

このせいで4年 学校行けなかったまである。

久石譲さんのピアノをイヤホンで爆音で流して毎回乗りきっている。

ほんとう、うるさい周りのヤツら全員くたばればいいのに。

群がるな。こっちを見るな。馴れ合うな。ウザい。

人を睨んでしまう

昨日バイトで、ビラを受け取ってくれなかった人を睨んだ

私が辛い時はできるだけ一緒に散歩をしてくれると言ってくれたお母さんに今日は断られて、睨んだ

学校でうるさいヤツらを睨んだ

自分の意にそぐわない、これだけで人を一時的に
以上に恨める

そんな自分が怖い

大切な人に対しても、気に食わないことをされたとき

一瞬殺意が湧く自分がいる。

こいつのせいでって思っちゃうのは
私のせい

私が自分

丁寧に生きられない

丁寧に生きられない。

月曜日。1限から4限まで授業。
周りはみんな1年生。私は4年生。

2年生の時心を病んで通えなくなった。

4年目、やっと今年から頑張ろうと思えるように
なってきたのに
つらくて 将来どこで生きてるのか
そもそも生きられるのか
なんで生きてるのか
毎日考えて 考えて つらくて

プレッシャーに押しつぶされそう
私と同い年の子はみんな今頃内定もらってる

私はまだ2年生のレベ

裏切り。

今まで安心して心を預けていた友達がいた。

友達と言ってもネットのどこかの女の子だけど

いつも私をよく見てくれてた
お互いリスペクトしてたハズだったのに

最近それが崩れたような気がする

私が、きっと執着していたからダメなのかな

辛いことがあって そのSNSに

沢山の泣き言を書いた挙句
一時的にそのアプリを消すことを告白して

でもドキドキしながら、1日も経たないうちに
またそのアプリを

カロリーメイトをふと開けたら袋に
Long Lifeって書いてあった
なんの皮肉なの

独りはつらい
私はどうしたら幽霊じゃなくなれるだろう
誰かに気づいてもらえるだろう
姿ならここにある
でも私の裏側にいる私は
私にしか気づけないの

ねえつらいよ
助けてよ
誰か

誰も見てくれない

苦しい日曜日

おはよう

心拍が今日も浅くて速い
うさぎみたい
私の心は。

久しぶりのバイト
シフト制は辛いから
タイミーの単発アプリに逃げた
優しい人がいるってレビューがあれば行く

あとざわつきが少ないところ
あんまりスマイルスマイルしなくていいところ

これまでバイトでは人と関わる事しかしてこなかった
だから、キャリアセンターで「なんで人と関わるのが苦手なのに人と関わるバイトしかしてこなかったの？」と言

私は私の事これからどうしていけばいいだろう。

たすけて

はじめまして。はちです。
この春失恋をしてしまいました。
これが起因して、嫌いな自分(働けない・お金が無い・対人が怖いとか)を見つけては沢山首を絞めています。
今も辛くて

どうしたらいい。あれ、夜って底なしのプールだっけ
助けてください。誰に言ってるの
言ったところで助けてくれる人はいない
神様は空にいるから
私も空の上に昇れば救われるかな

今はキッチリとした言葉にするのも辛いです
たすけて