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「イライラ」「憂鬱」「疲れ」を感じたら自分の限界値を超えてるサイン。限界値が思ってたよりかなり低いことを知った時、弱い自分に寄り添って生きていこうと思った。頑張らない生き方はすごく勇気がいる。
悪い人じゃないんだけど... なんて前置きせず、あの人嫌い！でいい。いい人間でいようとするほど、幸せから遠ざかる。どんな感情を感じてもいいんだよ。
「桐島、部活やめるってよ」が描く学生たちの心の闇
生理前の何もしたくない日は
寝そべりながらプライム三昧に限る。
学園ものは基本的に嫌いだけど
今更ながら「桐島、部活やめるってよ」
という映画を観てみた。
なんで学園ものが嫌いかというと
上っ面だけの友情ごっことか青春とか
くだらないスクールカーストとか
とりあえずはみ出ないように
とりあえず見下されないように
とりあえず上手くいってる風に
そんな風に上辺だけを取り繕い
必死で学校生活を送
孤独感を埋めるため、一人になるのを避けるため、無価値感から逃れるための「人との繋がり」に満たされた感はない。繋がる相手は常に自分だよね。
空っぽだった私の人生が満ちはじめるまで
私には理想の女性像があった。
自分にはコレがある！
と自信を持って言える仕事をしてて
会社勤めではなくて
自分でお金を生み出す経営者で
活躍していてたくさん稼いでいて
趣味に遊びに充実した日々を送ってて
たくさんの人に囲まれて、愛されて
色んな経験をしていて
面白くて、魅力的で、素敵な女性。
前向きで明るくて
いつも元気でハツラツしていて
女性にも男性にも人気があって
みんなから憧れら
生理前に「ロクでもない自分」が出てくるのは、今まで「ちゃんとした自分」でいようとコントロールしていたからだと私は確信している。
自分の心にポッカリ穴が空いてる事に気づいてる人は幸いである。なぜならば、穴に気づかない限り埋める事ができないから。
マジで何もしないと決めた5月の過ごし方
もう頑張らない！と決めた5月
やりたいと思うこと以外やらない
というスタンスで過ごし半月が過ぎた。
仕事は全くしないわけではなく
予約が入ったら働くけど
SNSの更新も集客もしていない。
やりたくなったらするつもりだが
やりたくならないのでしていない。
趣味のピアノと日本舞踊もお休みしてるが
一度たりとも再開したいと感じてはいない。
むしろお稽古だったはずの時間が空くので
歯医者通い、温泉
気が強く強引な人が嫌い。だけどなぜか好かれてた
小学生の頃、私の隣には
いつも気が強くてワガママな女の子がいた。
みんなの輪に入れず、引っ込み思案で
大人しく、自己主張をせず、争いもしない私は
彼女たちにとってはちょうどいい存在だった。
ワガママで強気なあの子たちが怖かったけど
集団の中で一人になるよりかはマシだった。
彼女たちに振り回されていたけど
そんなことより一人になるのが怖かった。
私なんかと友達になりたと思う人なんか
絶対にい
私はいつも誰かを救おうとしてしまう。それは優しさではなく、恐れがあるから。もう誰も救わなくていいんだ！そう思ったら、開放感を感じた。
伝えたい！伝えたい！という熱い想いが、分かって欲しい！認めて欲しい！になってる時、話を聞いてて苦しくなる。純粋に表現すれば、伝わる人には伝わる。
HSPな私が人といると疲れる本当のわけ
人といると疲れるから私は一人を好む。
どうして疲れるかというと
嫌われる恐れ、捨てられる恐れ
拒絶させられる恐れ、愛されない恐れ
人といるとこれらの傷が刺激され
仮面をつけてしまうから。
仮面をつけて、話を相手に合わせて
相手の気に入りそうな自分を演じれば
私は愛されると思っているから。
だけど、恐る恐るの付き合いは
全身を緊張させ身体をこわばらせる。
あぁ〜疲れたぁ…
気を使いすぎて
正しい情報を伝えなきゃ！と書いてた時より、感じたことを表現してみよう！と書いてる今の方が楽しい。
人の為って言うけど...
あなたの幸せは私が一番分かってる！というのはエゴの声。私の幸不幸をあなたが知ってるんですか？
塞翁が馬ですね。