デイケア　何でもありPG①

①7/30（火）映画見た　7点
参加者10人ちょい　

昼起きて
買い物行って
ほぼ買えずに
帰ってこいと言われたので帰り
目が覚めないと感じながら
コンサータを飲んでない離脱症状かなと疑い
しんどかったが早くコンサータを飲まないとと思い
ラーメンを食べに行き
デイケアへ
一人で何もしないと
やっぱり良くないと感じたので
午後でいつも通り遅刻
すみっコぐらしの映画がやってた
途中からで興味ももてな

7/28

知りたいけど
怖いから
傷つきそうだから
聞けないでいる

真っ当に生きてない匂いを
放ってるんだろう
知ってんだ
聞かなくたって

つまらないから
中毒者の様に
あるかもわからない
ドーパミンを求めて
スマホを眺め続ける
とっくに寝れるのに
電源が切れて
安心する
勢いがあるうちに
封印する

みんな歩んでる
私は立ち止まったまま

もう嫌や
それに覆われると
しんどい

秘境

楽しくない
喜びがない
同世代の
仲間
と来てたら
楽しいのか
誰かとどこかに
旅行したことはあるか
日帰りはあるが
泊まりなかったか
普通からの逸脱の寂しさを
あなた達は
感じた事が
あるのでしょうか
富山の
山奥の
秘境の
秘湯の
轟音を響かせる川の隣の
真っ暗な部屋で
不安を抱いている

とらわれたもの

スマホがロックされる
奴隷から
開放される
少し安心を覚える
価値の無いものに囚われてたと思う
でも他に代わるものがないから
楽しくなくても
満たされなくても
渇きを覚えても
嫌になってきても
やや取り憑かれたように
ツイッター
Yahooニュース
YouTube
眺めるのをやめられない

自立支援
実際無料なの
気持ち的に少し嫌だなぁ
1250円位は払いたい

am3

ろくでもない１日
スマホが自由になれば
歯止めが効かない
止めるものが
私にはない
人に会えば
仕事をしてれば
多くの人の
普通の日常に組み込まれているものが
私には全然無くて
スマホユーチューブで時間つぶして
楽しみも喜びもなくて
渇いた心で
深夜３時を迎えようとしている

ほぼない可能性を
気にかける程に
孤独

この空間から
離れられない
今を逃すと
次はまた
遠いいつか
すべき事を優先できない自分に
切なさを感じてたけど
思えばごく当たり前のことでしかないか

できるかなぁ

花が咲いていた
枯らしてしまったのに
年をまたいで
植木鉢の外の
駐車場の隙間から伸びて
今度は枯らさないように

⑤カウンセリング、診察、その後等

⑤7/12（金）
診察からカウンセリングだったけど
診察長引いて逆に
カウンセリング
今日もオーバー
二十分も
あぁって感じ
今日は自分を責めてなかったらしい
診察はいつも通り
話はカウンセラーに
薬の感じは先生に
時間も長引き
プログラムも始まってて
ちょっと躊躇
フリーの場所で
少し話す
話が途切れて
途中参加
もういいかなと思い
途中退出
外から楽しそうな声が聞こえてきたから
行きたくなった

雨

雨
重い体
薬が残ってる
昼前に起きる
カーテン越しに見える
現場の人が働いてる
私はデイケアに向かおうとしてる
少し重い気持ちに
これも役割かと
落ち着かせる
たいした雨ではないか
自転車でいいか
漕ぎ出すと
それなりに濡れる
戻ろうとは思わないが
歩いていけばよかったかなともよぎる
それ程嫌な気はしない
濡れるのも久しぶりだと
半分過ぎてたけど
プログラムに途中参加
テーマは雨の楽しみ
終わる

歯車に
耐えられるところなら
もう
でもほんとうは
輝ける場所で
生きていたいの

下だと思っていた人達が
結婚していく

それでもいい

人と関わりたくて来だしたのに
一人で寝ている