家出した（休職240日目）

2022年10月1日(土) am3:30　今の気持ち

家出した。

今はホテルの一室にいる。
夫にも伝えている。

律儀な家出。

昨日の一件は大きかった。

先生に診察の時よく言われていること。

『どうしたらいいか分からないときは
　人に同じ状況を相談されたら
　どうアドバイスするかを考えてみてください』

心に病気を抱えている妻が嫌がることを求める夫。

繰り返し気持ちを伝えても
まともに受け止めようとしない夫。

距離を置いた方がいい。

きっとそう伝える。

今後一緒にいたいと考えているのなら尚更。

家を出るときスマホには連絡を入れず、
家に置手紙をして出た。

「気持ちがひどく落ち込んでるので
　車で出かけます。
　
　ホテルに泊まるかもしれません。
　そのときは連絡します」

それを見たであろう夫から
午前1時半ごろに電話があった。

『どうしたん？』

『言ってくれないと分からない』

『ちゃんと話しようよ』

夫の一言一言が傷をえぐる。

昨日あんなに気持ちを込めて伝えたのに
夫にとってはそれが原因だとも思わない程度の
出来事だったのか。

毎日のように心を削って伝えているのに分かろうと
していないのはあなたの方じゃないのか。

今までも何度も対峙して
泣きながら話し合ってきた。

でもこうなった。

それって無駄ってことではないのかな。

思わず言うつもりがなかったことも
言ってしまった。

「正直、別々に暮らすことも考えてる」

最近今住んでる地域の安い賃貸や、
レオパレスの物件を探していることは事実。

夫『なんで？』

病気を治したいから。

それだけ。

一番身近な存在によって一番心を傷つけられてる。

距離を置いてそれが解決できるのなら
距離を置きたい。

どんなに気持ちを込めて、力を使って伝えたって
あなたの受け止め方が変わらなければ
何も変わらない。

それにいら立って自分でも理不尽に
怒ってしまっていることに気づくことがある。

そして落ち込む。

ここまで意味がないと
石に話しかけているのと同じ。

私が何度先生や家族に相談して歩み寄ろうとしても
あなたが離れていくんだもの。

そりゃ治るものも治らない。

苦しい。

つらい。

とりあえず、約２週間後の診察日までを目安に
あすから実家に帰る。

あすの朝、というか日付変わってきょうの朝。

夫が仕事に行く時間より
前に帰るか後に帰るか迷っている。

会いたくないけど、会いたい。

どうしたらいいんだろう。

薬が強いから明日運転するときに
眠くなったら困るから飲んでいないけど、
眠剤飲まないとやっぱり眠れないな。

まぶたは重くて眠いとは感じているんだけど。

もやもや、イライラ、悲しみ、虚しさ。

いろんな感情が邪魔をして眠れない。

夫に会いたい会いたくないは別として
家に早く帰りたい気もする。

とりあえずベッドに横になろう。