クーラーをタイマーかけて寝たら4時くらいに一度暑くて起きた。 そして次に起きたのが7時半。 起きるのが遅くなってきた悩み、一時解消。

起床時間が少し遅くなっている（休職539日目）

2023年7月26日（水）20：27 ここ数日起きるのが少し遅い。 一昨日、きのうは９時過ぎ。きょうは10時過ぎ。 主治医の先生が言うには基準は自分の出社時間。 私の会社は定時は９時半なので ８時には起きておきたい。 ちょっと前までは朝日が昇るのと同じくらいか 気温が上がってくるタイミングで 目が覚めていたんだけど。 クーラーつけて寝てるから体内時計が狂ったのか。 気にしないのがいいんだと思うんだけど、 今の受診で軸になっている要素だから これ以上遅くなってほし

向いてなかったなんて１ミリも思ってない（休職537日目）

2023年7月24日（月）20：15 きょうは産業医面談だった。 産業医の先生は４月から別の人になった。 正直、今の先生は少し苦手だ。 専門が心療内科・精神科ではないこともあり 選ぶ言葉や考えが病気の私には 少しきつい時がある。 前回の面談では 『元気そうに見えるけどまだなのか』 と言われて結構嫌だった。 きょうは、自分が休職した理由を改めて考えて教えてほしいと言われた。 これまで何度も伝えているつもりだけど… まぁいいか。 入社３年目で担務変更になり 記者

お腹いっぱい（ではない）

2023年7月21日(金)pm10:11 きょうは診察。 生活リズムはほぼ完璧。 9月からのリハビリ出勤に 先生もGOを出すつもりのよう。 先生『仕事のこと考えた時に 　　　どんな気持ちになりますか？』 正直、不安だ。 何が不安なのか分からない。 “漠然とした”という言葉がぴったり当てはまる。 先生『どうして不安になってると思いますか？』 そりゃ聞かれるよな。 私もそこを考えないと前に進めない気はする。 多分いろんな場面を思い浮かべて その時に生まれる小

やっと

2023年7月4日（火）am8:08 会社を休み始めてから517日、約１年半。 今、私はやっと自分の心と体のために 生活できている。（気がする） 久しぶりのnote。 最後の投稿が4月27日。 この約２カ月の間に私は夫と離婚した。 今年１月から別居、 ４月には新居を探していることをnoteでも書いた。 この期間に 「この人と結婚生活を続けよう」と 思えることはなく、 むしろ 「この人との結婚生活によって私は壊れてしまう」 と感じた。 付き合ってから12年。

物理的に離れるという選択（休職449日目）

2023年4月27日（木）pm11：01 きょう不動産会社に行って、 一人で暮らす新しい家を契約した。 以前、記事にも書いたが 私は今年の１月中旬から夫と別居している。 夫が県内出身だったこともあり、 夫は実家へ、私はそのままアパートに住み 別居状態になった。 このアパートの契約者は夫。 夫名義の部屋に住んでいることは もちろん何も思わないわけではなかった。 だけどエリア的に買い物や通院がしやすく、 散歩にもいい公園が近くにあった。 家賃は私が支払っているものの

診察中にスマホのメモを開いたまま話を聞いて、終わって見たらこれまでの文章が全部消えていた🥲 項目ごと削除していたら戻せるけど文字を消してるからどうしようもない🥲 日記やnoteの内容とも違うその時の切実な気持ちとか相談が記されていて「こんな時もあったな〜」のいい材料だったのに🥲

『私が言ってること理解できてますか？』（休職423日目）

2023年4月1日（土） きょうから新年度。 とりあえずきょう頑張って動けば この新年度いい1年になるかな〜 なんて思って隣町の公園に来て記事を書く。 サムネはそこで撮った写真。 前回（昨日）の記事で 復職の許可が下りなかったことを書いた。 先ほどそれを同僚にメッセージで伝えた。 「つらいけど働きながら回復させるより 回復してから働いた方がいいって」 “つらいけど” 無意識に打っていた。 そうか。 やっぱり私つらいのか。 『私が言ってること理解できてます

復職許可下りず（休職422日目）

2023年3月31日（金） きょうは朝から診察。 そして、復職…リハビリ勤務許可下りず。 朝起きられないのが主な原因だけど、 起きられないということはそれなりの理由があるし 心が疲れてるということらしい。 今50〜60%の回復が見込まれるから 80%になるまでは待ちましょう。 あと1カ月くらいかな。 4月から働く気満々だった。 とはいえ、働き出すことを考えると 少しビビってたのは事実。 あと朝起きれないことを隠して 調子がいいことを装おうとしたのも事実。 そ

心が壊れた場所に戻る勇気

2023年3月27日（月）pm6:08 「報道の現場に戻りたい」 ここ１カ月くらいで浮かんできた気持ち。 最初のきっかけは母親の言葉だった。 「やりがいがある仕事だっただろうし、 どんぐりに合ってたと思うよ」 唐突だったから驚いた。 というか、 この期間何が私にとって地雷になるのか探り探りで 言葉を選びながら話しているようだったから、 回復してきた私を見て久々に 私の仕事に言及したのかもと思う。 それまで、 自分の心と体を殺した場所に戻ることなんて 考えることす

（自分ニュース）大きな台風が過ぎ去ったとのことです

2023年2月8日（水） なんと無責任な伝聞ニュース。 だって台風が来てること知らなかったんだもの。 それが過ぎ去ってみて初めて空の明るさ、 心の静けさ、風の気持ちよさに気付きました。 お分かりかと思いますが、 台風とはうつのことです。 うつって本当に嫌な言葉だね。 うつ丸って呼んだろ（かわいいじゃろ）。 振り返ってみると 昨日の夜までなかなか悲惨だった。 とにかく起きて動く気がしないから 昼前に目が覚めても乾麺のうどんだけ湯がいて 食べて布団に戻って気付けば

「真面目に生きてきました」『だから何？』

2023年2月3日（金） noteは約２カ月ぶり。 この間いろんなことがあった。 まずリハビリ勤務は行かなくなった。 前回の記事で書いているが、 出社すると疲労感が強く 上司の一言一言を重く受け止めすぎてしまい しんどくなってしまった。 月～金、午前中出勤だったのを 月・水・金、午前中出勤にしてもらったものの 結局しんどくなって行かなくなった。 　 そんな時に夫からお金を貸してほしいと言われた。 40万円。 そう言われた直後の私の気持ちとしては 思いの外沈ま