やっと

2023年7月4日（火）am8:08

会社を休み始めてから517日、約１年半。

今、私はやっと自分の心と体のために
生活できている。（気がする）

久しぶりのnote。
最後の投稿が4月27日。

この約２カ月の間に私は夫と離婚した。

今年１月から別居、
４月には新居を探していることをnoteでも書いた。

この期間に
「この人と結婚生活を続けよう」と
思えることはなく、

むしろ
「この人との結婚生活によって私は壊れてしまう」
と感じた。

付き合ってから12年。

結婚生活は２年弱でピリオドを打つこととなった。

私が離婚を少しためらっていた理由の一つとして、
夫が私のことを好きすぎるがゆえに、
ストーカーになるのではないかという
恐怖があった。

ただ、離婚したいという言葉を
夫はあっさり受け入れた。

後で分かったことだが、
夫は離婚することで縁が切れるというわけではなく
彼氏・彼女の関係に戻ると考えていたようだ。

私自身、夫に恋愛感情は残っていて、
お金の問題さえなければずっと人生を共にできると
思っていたからこそ、
夫の考えを否定するには至らなかった。

ただ、離婚手続きによって法的に他人になり、
家も新しく借り、連絡も取らないでいると、
これまで夫に対してぐちゃぐちゃとしていた感情が
すーっと引いていくのを感じた。

「この人から離れた方がいい」

きっと新しい家で自分のことだけを考えて、
動いて、生活する、そのことが
たまらなく心地よくなり、
私にとって彼が必要ないことを実感したのだ。

正直、離婚直後は彼氏・彼女とはならぬとも
良き相談相手としてたまにごはんに行くぐらいの
関係になればいいな、くらいに考えていた。

実際に彼はごはんの約束を取り付けた。

ただ、その日が近づくにつれてもやもやしてきた。

彼との結婚生活、子育てを想像できない以上、
関係を続けるのは彼のためにも、
私のためにもきっとよくない。

断りの連絡を入れた。

そして数日後、これまでとは違う
鬼気迫る内容のメッセージが届いた。

『よりを戻すことは不可能なのか』

『俺にはどんぐりしかいない』

『心療内科を受診し、病気と診断された』と。

「きっかけはお金の問題だったけど、
それによって私がどんな気持ちになるか、
私の悲しみ、苦しみを想像できない人と
付き合うことはできない」

「それぞれで頑張ろう」

そう送って、LINEをブロックした。

私と彼の連絡手段は
電話も他のSNS上のメッセージも残っている。

だが、それから連絡はない。

もちろん10年以上の付き合いがある相手だからこそ
心配はしている。

でも私は離れた場所で願うことしかできない。

絶対に死なないでほしい。

冒頭の話に戻るが、会社を休み始めてから
今が一番いい時間を過ごせている。

朝日が昇る時間に目が覚めて、
晴れた日は散歩に行く。

朝ごはんを食べて程よくトレーニングをして、youtubeや好きな映画、アニメを見る。

夕方に長めの散歩をして、夕飯を食べて、
湯船に浸かって、22時ごろに就寝。

驚くことに体重がここ１カ月で８㎏近く痩せた。

生活を整えることが一番の治療だった。

ちなみに、離婚して１カ月以上が経ったが
特に落ち込みは見られない。

私も主治医もそこは警戒しているのだが
今のところ大丈夫そう。

でも、
６月と７月は友達と会う予定を入れていない。

とにかくゆっくり
自分の心に従って生きたいと思っているから、
これから長く続く人生でそうするための練習。

断った友達もいるが、
みんな『どんぐりの気持ちが大事だから』と
言ってくれる。

本当にいい友人を持ったなと思う。

余談だが、最近料理をちゃんとするようになって
極めたい欲が湧いてきた。

スチームオーブンレンジほしいな～

おいしいパン焼きたいな～

働いてお金溜まってからにしよう。