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母親からの離脱

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本
本当は、母親を大事に思えない。 嫌いじゃないけど、愛していない自分を許し、認めるための場所。
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時子

#母親

時子

時子

45歳からの自分探し　安全地帯

このnoteに自分のこと、自分と母親の関係、色々書くようになり
自己肯定感が低く、生きずらいと感じていた心が少し軽くなり
私自身、中身はほとんどそのままなのに、思考を少し変えただけでとても生きやすくなった。

母親に認めてもらえてない自分に価値を見出せず、苦しかった45年間
母親にとって私は「残念な子」それがずっと辛かった
母の希望通りの「娘」になれるほど、器用ではない私は「残念な娘」
その事実を

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時子

時子

精神的に母親を切り離したら

すごく楽になった。
46歳の後半
母親を愛せない自分への嫌悪感や
回りの自分を見る目
いつも誰かを意識して本当の自分が分からなくて
苦しかった

46歳の後半からやっと、楽になってきた。

そのままの自分さえ分からなかった自分
母親や周りの評価を気にして、自分を演じている自分
かといって、器用じゃないからそれさえも中途半端
だったけど

精神的に母親を切り離したら
ビックリするくらい楽になった

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時子

時子

はじめに

はじめに

こころの中で感じていること
頭の中で考えていること
日々思い感じたことを
もじゃもじゃになってくるので
時々整理しに来ます

もじゃもじゃを整理しているうちに
心や頭の中に
本当の自分がいないことに気づきました
それは
「誰かに認められたい自分」
その誰かは実母であることが多く
本当の自分が何を求めて、何で満たされるか、そんなことがこの年になるまで分からなかった
だから、何を入れてあげたら自分が喜

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時子

時子

母親に会うのが怖い

もうすぐ夏休み
息子に会いに、母が来る

少しずつ、少しずつ取り戻している「本当の自分」は
母親に会うことで
「母の求める娘になれない、見放された、価値のない自分」へ一瞬で戻ってしまう。

今年の四月もそうだった

コロナでなかなか会えなかったこの数年の間に
アドラーの本に出会い
自分が俗に言う「生きにくい人」なんだということに気付き
少しづつ、少しづつ「自分の幸せ」について
「自分の価値」につい

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時子

時子

心から透明に笑う、楽しむ

「お母さんを捨ててもいい」
毎日つぶやくようにしている

なんで、捨ててもいいの？　自分に問うてみる
だって、「母親に心から愛された！！」って心から思えないでしょ？
思い出すことは
嫌だったこと
怖かったこと
悲しかったこと
ばかりでしょ？
思い出して、心が温かくなる思い出、、、、正直ひとつもないでしょ？

それなのに、母親を愛し、大切にしている自分をずっとずっと演じてきた。
それなのに、心から母

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