私の半生とか

加筆
⚠︎プロフのノリの私はnoteには基本いません。
もちろんこの記事にもいません。
基本楽しいこと好き人間だからそういうこと？も書きたいな〜とは思いつつ遅筆なもので😭
基本的に気分が落ちやすい方、影響受けやすい方は🔙お願いします。

はじめて私のことを書こうかなと思う。

私は高1の女。
今診断されてる病名は 解離性障害（離人症）。
それとうつ、パニック障害ぽいところがあると言われた。（←

激落ち

おちた
気力あるなら自殺してる
むりだ
なにもできない
かんがえれるからまだ大丈夫といいきかせてる

死ねるなら死にたいよ

また会えたなら、抱きしめる

2年間だけ同じ学校で過ごした、最後に会ったのはもう5年前。
そんな幻みたいな友達の話をします。

私は生活に困らない程度の田舎に住んでいます。
住めば都！

そんなところに小2のときに東京から引っ越してきた女の子がいた。

小2.3.4同じクラスだった。その子の家とか下校のときの雰囲気がいちばん思い出せる。
家族ぐるみで仲良かったからよくご飯食べに行ったり、遊んだり、色々してた。

その子とお母さ

ちょっと楽しい気分

ここ2日笑えてます(^_^)ノ
しかも学校久々に2日連続行けた！
単純に自分すごいな〜と思えた。
ああ、これが自己肯定か！（とても 良い）

昨日の漢検は確落ちだし、今日の模試はボロッボロだし、相変わらず解離は酷いし、ボロボロに泣くときもあった2日間だったけど、いつも通り記憶ふわーっとしてるけど死にたい時間が短かったように思う。嬉しい。
しかも上記のこと、別にいっか 死なないし と思えてる自分すご

やるしかないもんな

7/4〆

画像は朝ごはん。飯テロごめんなさーい泣

なにもない1日だった
ひたすらなんか天井みたり、目瞑ってたりしたら1日終わった
なんか急にぐわーって泣いちゃう
くるしい
死ぬ！死んじゃう！！！っておもう

明日漢検^_^
しんどいのにこの日程に入れ込んだ自分まじ恨むぜ！と思ってたけど勉強やり出すとやっぱ楽しいな〜すきだ〜〜
1発合格したいね。15歳のうちに2級ほしい
全然対策できてないけど「ごめんけど私

診察

ぐちゃぐちゃすぎるから読まれる際は自己責任でお願い致します！
いつか加筆修正します！

精神医療センターになってからの担当医n先生。
ぴったり1ヶ月ぶり。

今すぐどうにかしてくださいとか伝えられなかった。入院とかの話を家でしてたんですけど、、、ってしか言えなかった。

今すぐどうにか、とかそういうものじゃないとわかってる。痛いほどわかってる、だけどしんどい。はやく死にたい。
私は入院したことない

2/1

あの日、びびって救急救命士の方々にodしたなんて言わなければ自殺企図とか言われることもなかったし、多分そのままずっと寝てただけで済んだ。
それがあったから今の病院行けてて、色々入院とかも考えられるんだけど、あのとき口噤んでればよかったって思っちゃう。
あの日のせいで親を苦しめてる。
odしづらくなって私も苦しい。

でもまあ救急車の中で酸素80前半だったらしいからどうせ息できなくて運ばれてたかもし

そういえばきのうのよる頓服と鎮痛剤と金パブ1瓶と吐き気止め飲む夢見た、金パブ飲んだことないのに

人生、どうしよっかなーの連続

すごくマイナスだから影響されやすい人は見ないでください。そもそも見ること推奨しません。

画像は今日の空だよ、綺麗ですね

全てどうでもよくなった、というか端から私全部どうでもよかった。人生に固執したことないかもしれない。幸せだなと思う瞬間も死にたかった。そういうのが私だった。

明日病院に行けさえすればなんとかなる気がする、信じている、信じきれていなくても信じていると自分を洗脳している。主治医が

入院検討

今日は短め。

数日前母が病院に電話して、「今か夏休み入院できますか」と尋ねたらしい。先生にいいよって言われたらしいので検討中。

毎日気分が沈んでどうしようもなくって、ほとんど学校に行けていない状況。死のうって毎日考えていて、苦しくてたまらない状況。
今日は久々に泣ききって笑えた。
どうしようかな、どうしたらいいのかな。

父と母と話し合って、夏休みの補習ない期間（2週間）を目安に入院したら？と

6/30〆

今日は友人2人の誕生日だった〜おめでとう。
長い付き合い（といっても7年くらい？）だけど高校違うからもう会うことがない。寂しいな

あ、これダメなやつだ！！と思って急いで頓服飲んだ。飲んですぐ気分下がって、まあこんくらいか〜と思ってたら、その後1時間くらいしてガタッと落ちて、沈んで、寝た。

ちなみに頓服はアルプラゾラムです

減薬して今頓服半量だけど寝ちゃうからあまり使ってなかった。でも新しいの

根底を振り返りましょう

固定の記事と内容が被る部分があると思う。
このnoteでは私の辛さの根っこを綴りながら探そうと思っている。
ちょっと長い。

私が死にたい、とはじめて心から思ったのは小4のとき。
毎日楽しかったけど、1部の女子から嫌われていて、嫌がらせをされていた。
その人たちが恨めしくて、ノートにその人たちの名前を書きなぐって（遺書にして）死のうとした。
自室の窓枠に座って、地面を見ていた。空を見上げた時一瞬体

はやく解離とお別れしたい

死にたいけどいいことがあった

死にたくてたまらなかった。
この1時間の出来事も覚えてないくらいぼろぼろの脳みそで毎日戦っていて、なきたくなってもなけなくて、苦しくて、なんなんだよ自分！ってなる。
死にたいけど、昨日パニックになって、死にたいんだか生きたいんだか分からない変な感情のせいで顔ぐしゃぐしゃにして、髪ぐしゃぐしゃにして泣いた。
この1.2週間特に調子悪い。
死んでしまおうと、毎日思っている。
でもそれを実行することすら