人生、どうしよっかなーの連続

すごくマイナスだから影響されやすい人は見ないでください。そもそも見ること推奨しません。

画像は今日の空だよ、綺麗ですね

全てどうでもよくなった、というか端から私全部どうでもよかった。人生に固執したことないかもしれない。幸せだなと思う瞬間も死にたかった。そういうのが私だった。

明日病院に行けさえすればなんとかなる気がする、信じている、信じきれていなくても信じていると自分を洗脳している。主治医が正しいって思い込まなきゃ生きてられないから！
はやく入院したい。
もう全部どうでもいい、教室に居場所なくなっても、留年なっても、親に迷惑かけても、もういい。
上記のことはほとんど確定のことで、親に迷惑なんかずっとかけているから今更どうって話でもない気がしてきた。
入院するか死ぬかしかないんだよ。
生きることに固執したことないとか言いながら入院して生き延びようとすること望んでいて、ごめん。
私ばっかり生きてごめん。
もう頭の中グチャグチャで、矛盾したことばかり書いている気がする。ごめんなさい
沢山感謝しているから、迷惑かけたくないなら、できれば生きてたいなと思う
でも死にたいから、もういいかなーとも思う
4年半耐えたんだよ
ここにいる人からしたら短い期間かもしれないけど、思春期溶かして4年半耐えたんだから、私にとっては辛かったよ

どうしたらいいんだろう
明日死ぬか、入院するか決める
入院したい
私だって生きたいもん
固執してないけど諦めきれないのも確かだもん
ごめん
変なことばかり