根底を振り返りましょう

固定の記事と内容が被る部分があると思う。
このnoteでは私の辛さの根っこを綴りながら探そうと思っている。
ちょっと長い。

私が死にたい、とはじめて心から思ったのは小4のとき。
毎日楽しかったけど、1部の女子から嫌われていて、嫌がらせをされていた。
その人たちが恨めしくて、ノートにその人たちの名前を書きなぐって（遺書にして）死のうとした。
自室の窓枠に座って、地面を見ていた。空を見上げた時一瞬体が地面に吸い込まれそうになって、突然こわくなって、やめた。
何度か窓枠に座ったけど、深呼吸して、蹲って耐えれば大丈夫だった。

同じく小学4年生の時。
幼馴染（小、中学で部活も一緒だった子）に濡れ衣きせられて、2時間以上怒られた。
内容は割愛する。
でもその子の担任がとにかく怖い人で、この時代に体罰をしてる人だった。机を蹴り上げたり、ものを投げたり。
その時間はありえない程長かった。苦しかった。備え付けの棚の前で怒られていた、俯いて目に入った辞書の名前、何度も何度も読んだ。たしか、三省堂。
洗脳されるかのごとく何度も何度もお前がしたんだろ？と言われ続け、私はわかんなくなって、はい、と言った。
その瞬間、目撃者が出てきた。
それで解放かと思いきや、真犯人（自作自演）の幼なじみはお咎めなしで、私は嘘つきと罵られ、親に連絡され、親にも同じことを言われた。
怒られている間、授業が終わり、みんな下校していた。下校する時みんなが通る廊下で怒られていたため、みんな私が怒られてるとこみてた。
次の日から、何したの？と色んなクラスの友達に聞かれまくったのは言うまでもない。

小5。
好きとか、好きじゃないとかで勝手に嫉妬されて、LINE撮られて晒された。トバッチリすぎ。

あと棚から落とされた。
後ろに明日の連絡書いてたら友達に悪ふざけのノリで足を掴まれ、引っ張られて、落とされた。（3人がかり）頭がガーーン！って落ちた。1.2mくらいのロッカーから落ちた、ほんとうにほんとうに痛かった。

↑がロッカーだよ！！

脳神経外科に行き、異常は無かったものの、夜の吐き気が酷すぎてずっと泣いていたのを覚えている。
後日の先生を混じえた話し合いでは、先生の記憶違いで嘘つきということにされ、また罵られた。（嘘つきって言われすぎ）

頭の痛みも、心の痛みも忘れられない、
思えば、この出来事の前後から自傷するようになった。
趣味だったバランスボールも、少しバランスを崩して後ろに下がるとあの時の光景と重なるから乗れなくなった。

小6。
学校のことで特筆することなし！
楽しかった！

自律神経失調症で心療内科に通っていたが、治療をしてくれる方に「あなたはここに来てる人の中で軽いっすよ笑大丈夫っす」と言われて、まじで死にたくなってしまって、通うのやめた。
軽いとか重いとかお前の尺度知らねー‼️と怒れていたら良かったな。普通に自責と申し訳なさで行くのやめたから

中1
楽しかった

中2
リンパの炎症で県病院で何日間か検査された、リンパ節の形の異常？大きさの異常？みたいなのはあったけど、直接的な原因じゃないだろう、となり、原因不明で終了。未だに痛む。
起立性調節障害になる。同じく県病院で見てもらった。検査のときに、心電図（とっとかなきゃいけない）をとってなかったらしくて、看護師さんたちが慌てて話し合いし始めて、その間ずっと立ってたからそのまま倒れて意識失った。
びっくりだよ

親が死んでやる！って家出てった。その日は選ばれた作品をしあげないといけない日だったけど泣きながら探した。結局なんか投げやりに書いたやつが県で選ばれたから、「あの日色々あったけど良かったじゃん」と親に言われた。あー悔しい、あのとき書けてたらもっと良かったかもなんて思いたくないんだよ！！！と思ってた
死にたかったな

中3
受験生。
たのしかった
解離性障害診断された。
病院変えたけど、結局戻った。自律神経失調症見てもらってたとこにした。その方はもういなかったし、先生が好きだったから。。

なんかしんどいし昨日の薬効いたしodしとこ！と思ってodしたら意識失っちゃった。草。薬に対して弱すぎる、すぐ副作用出る、そのくせ作用しない。向いてる薬無さすぎる。
そしてそのとき見てくれた方々、迷惑かけた方、私のせいで救急車遅れたかもしれない方、本当にまじでごめんなさい。。と思ってた
友達も沢山心配してくれて、本当に、本当に申し訳なかった。

高1
現在です。
衝動でodとアムカするようになった。
odはちまちま溜めてる処方薬で。
人生で今が1番辛いです。
はやく寛解とかならんかなあ〜〜とおもう。

なんか原因色々ありそうな気もする。
親に色々言われたこと、殴られたり、蹴られたりしたこと。本当に頻度は低かったし、今は無いけど、たまにフラッシュバックして目が覚めるから、意外とまだ心は癒えてないのかもしれないな。

原因はきっと1つじゃないし、私の元々の性質（過剰適応や自責してしまうところ）が、余計私を苦しめているのかもしれない、と思った。

長くなったくせに纏まらなかった。笑

はやく元気になりたい。
でも戻れる気がしないのも本音。
戻れなくてもいい、私は私として新しく生きたい。
もう過去に縛られたり、傷付けたりしたくない。
でもきっとこれが寛解するのには何年かかかるんだろうな と思ってる。
自暴自棄にならず、なんとかやっていきたいです。

変な〆でごめんなさい。
もし誰かが読んでくださったなら、本当に本当にありがとうございました。