診察

ぐちゃぐちゃすぎるから読まれる際は自己責任でお願い致します！
いつか加筆修正します！

精神医療センターになってからの担当医n先生。
ぴったり1ヶ月ぶり。

今すぐどうにかしてくださいとか伝えられなかった。入院とかの話を家でしてたんですけど、、、ってしか言えなかった。

今すぐどうにか、とかそういうものじゃないとわかってる。痛いほどわかってる、だけどしんどい。はやく死にたい。
私は入院したことないから、入院したらもしかしたら少しは良くなるんじゃないかとか、死にたい気持ちがが減少するのではないかとか思っていたけど、先生が「入院でよくなる人はあまりいないよ」とおっしゃったから、絶望的な気持ちになった。
それに、「休養という意味でならいいけど、入院する必要はないでしょう」ということや、「死にたい気持ちが昂ったら入院しないとね」ということも聞いて、死にたい気持ちが昂ったら自殺するから入院とかじゃないよ！と思った。

解離もしんどいけど、希死念慮がしんどくて、死にそうなことを言えない自分が嫌だ。
気分が沈むとかもう嫌になるとかそういう言葉で誤魔化してるけど、精神科の先生なんだからわかってよとか思っちゃう。
傲慢な考えは正さなきゃいけないとわかりながら、それを抱えているのもしんどいからこうやってここで吐く。

自殺したいと毎日考えている、解離してスパークした頭を抱えて毎日、今幸せなんだよね、、、と刷り込んで生きている。とりあえずそれで生きてる。本当に死にたい。覚えていないことばかり。しにたい。しにたい。しにたい。

解離が酷くなるより前に希死念慮があった。私はもう5年近く希死念慮と共生しているんですよ、解離は突然ガンッと悪化したから主訴だけど、別にずっと死にたいんだよと思った。べつに急に死にたいわけじゃないよ、人生の1/3、死にたい気持ちがあるんだよ。

先月僕が言ったこと（IQ低いとか転校しなければいけないとか）気にして学校行けなくなった？とか聞かれて、そうだとしても頷きたくないなーとか思った。まあ違うから違うってはっきり言って理由伝えた。解離性障害は周りの理解が大切で〜とか言われて、分かってるよ。分かってる、中学生の時は理解してもらってたけど今それどころじゃない。新しい環境で、信用してないひとたちに話せるほど私はまだ自分を受け入れられていない。話したことなんて数少ないけど、後悔しえきたから。

解離性障害はカウンセリングと環境調節が大切だからねー、カウンセリング2週に1度で、ストレスを探ろうねーと言われた。
この前カウンセリング？してもいいけど、、って言ってたんでしょ
本当にこわい
この人に診てもらってよくなるのか、不安。

むしろ病院の後凹んでる。悲しくなってる。
しにたくなってる。
だーーーーーーー、、、、、、

でもよかったこと
頓服変わった！
メイラックスになった
効くか超不安で、半年以上のんできたアルプラゾラムと別れるのはこわいけど、効かなくなってきたから仕方ないよね。
やっと効くかも！と思えて、嬉しい
効かなかったら、とか考えない。こわすぎるから

カウンセリングはよーという感じです、カウンセリングでは死にたい話も出来たらいいな。誰かわかっててくれるだけで変わる気がする。変わって欲しい。
その心理士さんは心理検査してもらったことあるけど、暗いこと言ったらちょっと動揺してたから すこし不安。こんなこと言っていいのかなーと思って嘘ついちゃいそう。でも何回かカウンセリングして信頼関係とか築けたらいいなーと思ってる。
でもそうなる前に死にそうだなーと思ってる。
こうなるなら、病院行くのやめたがいいのかな？
そもそもぐちゃぐちゃの脳みそをnoteに晒すのやめたがいいよね。。
まじで苦しい
どうしたらいいんだろう
アムカもodも増えてるのに、それもどうしようもないし、市販薬もう手出さないって決めてたのにあそこで買おうとか考えてる自分がいる、こわい、いやだ、はやく入院してこの世から隔離されたい、わたししにたくない
死にたくないのに死にそうだからいや、助けてくれた人のこと悲しませたくない。嫌なこともあるけど、沢山約束あるから死んじゃダメなのにな
なにも恨めしくないのにな、ほんとなんで死にたいんだろうな