マガジンのカバー画像

私の本当の部分

23
本
運営しているクリエイター
satomi

#日記

satomi

satomi

胸の痛み

胸の痛み

この痛みが　自分のものなのか

彼のものなのか　わからなくなって。

ということは　

自分の気持ちも分らなくなりました。

一体　私は何がしたいのか。

何を大切にしたいのか。

今はこの胸の痛みを

ひたすら感じながら眠りにつく。

satomi

satomi

私の本当の部分　私が望む愛し方

私の本当の部分　私が望む愛し方

久しぶりにここに書き込む。

ここは私の本当の部分を書き込む場所。弱い私をさらけ出すところ。

ただ思ったことをそのまま言葉にし、ダラダラと全く歯切れの悪いこころの内を綴っている。

小説ではなく、ここまで来たら日記でもない。だってあれから何も起こっていないし、何も変化していない。

　変わったことと言えば、諦めがついたことと　ただ「会いたい」という気持ちが強く残っている事。

「諦め」と「会いた

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　ありえない未来

私の本当の部分　ありえない未来

なかなか久しぶりになったけど。

順調に私の心は癒えている。

胸が痛むことも無くなってきて「日にち薬」というのは本当に存在するんだなぁと痛感する。

油断をすると、自分の気持ちを隠そうと何かをしようとしてしまう。

誰かと話したいとか。楽しいことをしようとか。

ついつい誰かに連絡してしまいそうになる時「人と話して私の心はどうなるの？」と問いかけてみる。

そうすると「何も変わらない。ただその時

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　奥からあふれ出るもの

私の本当の部分　奥からあふれ出るもの

今朝はいつもいつもより寒かった。

先日まで「暑いなあ」と思いながら起きていたのに、今朝は寒くて起きるのが少し億劫だった。

最近寝るのが遅くって、当然朝も遅くなってきて目覚ましが鳴ってもなかなか目が覚めない。

基本的にはロングスリーパーだけど、心身ともに順調な時は早くに眠くなって、早く目が覚める。夜更かしが出来ない。

最近はなかなか寝付くことが出来なかった。特に心配事もなく、寝付けない理由も

もっとみる
satomi

satomi

人間だもの

人間だもの

新年になって、何にもない。

ような色々あるような。

活動的には、自分でふらふらとあっちやこっちへ。

ふらふらしたくない時は、ゆっくり過ごす。

全てあるがまま、流れるままに過ごしていると、必ず起こる波動の変化。

高い時もあれば、低い時もあり。

周波数なんかグルングルン変わる。

ちゃんと今下がってる。

下がったついでに、やなこといっぱい。

私だって落ち込むねん。

全部余裕で交わせる

もっとみる
satomi

satomi

魂の片割れというものを知る

魂の片割れというものを知る

男女のことを記事にすることは、思ったよりも難しくて。

恋愛なんかは特に、それぞれ形が違うわけで。

一辺倒に行かないのが世の常というか。

だからやっぱり自分の経験や、身の周りに起こったことでしか判断できないし、説明なんかも出来ないんだけども。

現在の私が一応「スピリチュアル」なるものでお仕事をしているのは、そういった「男女」のことがあったからで、それによって親にも学校にも教えてもらえない。

もっとみる
satomi

satomi

オレンジ色の空気

オレンジ色の空気

久しぶりにここに書きます。

もうここに書くのはやめようかとも思ったんだけど。

今年に入って気持ちも変わってきて、自分は自分の人生を生きることが

それまでに増して楽しくなってきた。

色んな事を忘れて「自分」に没頭できるようになってきてね。

昨年の出来事をここに書いて、それを読んだ人に「ひきずってるねー」って言われたけど。

今月でやっと半年。

引きずって何が悪いのだろう。

前向きになる

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　弱くなるために強くなる

私の本当の部分　弱くなるために強くなる

私の第何章目かが始まった。

何章目かは分からないけど、確実に今までの自分じゃないのが分かる。

それは自分が頑張ったからなのか。誰かのせいなのかはわからないけども、もういい加減先に進まなければいけない。

全て私自身が選んできた結果であって、いつまでもこんなことを言ってる場合ではない。

私はちゃんと進んでいる。そして周りもみんな進んでいる。

進んでいないのは私のある一部だけ。

こんなことを

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　プカプカと浮いているこころ

私の本当の部分　プカプカと浮いているこころ

しばらくの間忙しかった。

余分なことを考えられないくらいにしなければいけないことに追われて、必死な毎日だった。

自分自身が成長するために、あるいは何かを忘れるために。

それでも一日も欠かさず思い出していた。

私は常に「自分」を選ぶ。

何かの為、誰かのための犠牲にはならない。

もし間違って何かの犠牲になろうもんなら、うまくいかなくなった時に誰かを恨むだろう。

自分以外のせいで、自分の人

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　　なでたかった

私の本当の部分　　なでたかった

あれからどれくらい経ったかな。

段々と心から笑えるようになったし、前向きになった。

いつまでもこんな内容を書いてる暇はなくなってきた。

仕事も忙しくはなってきたし、今が一番「物事の本質」が分かってると思う。

ずっとそれを追い求めてきて、「人の心」も兼ね合わせて、自分はどうしたいのかなとか、どこに行くのかなとか。

そんなところも彼とのことで分かってきた部分もある。

どんな出来事も無駄では

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分⑤

彼に特別な相手が出来たと聞いて、頭が真っ白になった。

ホントはそのまま我慢してやり過ごそうと思った。しばらくしたら状況が変わるかも。気持ちも落ち着くかもと思った。

その後で今後どうするか考えよう。頻繁に怒る女なんて嫌われるだけ。

そう思いながら帰ってきた。道中覚えてない。彼と会った場所からうちまで車で二時間くらい。記憶がない。運転したのは私だよな。ってぼーっとしてた。

まだこんなことになる

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　チグハグな感情

私の本当の部分　チグハグな感情

まだまだ　ここに愚痴を吐いたからと言って、気持ちがスッキリして上がっていくわけじゃなくて、結局私はどうしたいんだろう。

今　同じ時間を共有したいと思った彼とは離れた。この状態と、どうしても我慢できないことを、必死でこらえて関りを持ち続けること。

どっちが幸せなんだろう？

どちらにしても、彼との関係は進展することはない。家庭を持っているから。その状態で他に恋愛対象を見つけ関係を持つ人は、私の中

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　あたしは弱い

私の本当の部分　あたしは弱い

今日になって　少し落ち着いた。

今回　彼に「絶縁」を伝えてからずっと考えてた。私のこの激しい感情の下には一体何が隠れているのか。なぜ抑えることが出来なかったのか。

ちゃんと好きだったことが、それに当たるのだろうとは思うけどだからって立場的にそれを主張するのはおかしい。

心はコントロールできないけれど、まずは思考を少しづつ変えていくことで、心も変わっていくと思う。だからきっと思考を探っていった

もっとみる
satomi

satomi

私の本当の部分　それ以上の誰か

私の本当の部分　それ以上の誰か

昨日は月に一度のカウンセリングの日だった。

別に精神的に病んでいるとか鬱なわけではない。いや元々病んでいるような性格なのかな？世間にしっかりと馴染めた方じゃないしな。

カウンセリングを受けようと持ったきっかけは、精神世界のことを仕事にしてきて自分自身の成長やクリーニングをしっかりしようと思った。それには友達の優しさに頼るんではなくて、プロの手に委ねたかった。

大きな悩みがあったわけじゃないし

もっとみる