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龍に愛された女

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龍に愛された女

  • 私の本当の部分

  • 愛のこころと絶頂と～私の本当の部分　続～

  • 天女メソッドLoveAmka-ラブアムカ‐

    2023年12月開始！ ハートを開き宇宙意識に繋がる愛の天女になるメソッド。 スピリチュアルな意識の学び、真の愛の在り方などから 恋愛、パートナーシップ、子育て、家庭、仕事、お金など 自身の愛の学びにより、人生を楽に楽しく 本当の自分で生きるためのテキストになります。 龍や弁財天に教わった数々のスキルや宇宙の叡智を あなたにお届けします。 詳しくはここを読んでね＾＾ https://note.com/cocoro369/n/n3670ee696296?sub_rt=share_pw

自分らしいゆったりビジネス！生き方を売ろう！

　ここをご覧いただき誠にありがとうございます！ ここまで来てくださったということは、大なり小なりビジネスに興味がおありなのかなぁと思います(^-^) 　「ビジネス」っていうんじゃなくても、自分が生きていくために必要なお金を、できるだけ辛い想いをせず得ていきたいとお考えでしょう。 このグループコンサルでは、がんばらずに楽しみながら収入を得ていこうという目的の元に行います。 　開催するミロクの気持ちとしては 　自分で収入を得る楽しさを知って欲しい！ 　これを希望しています！

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    • 胸の痛み

      この痛みが　自分のものなのか 彼のものなのか　わからなくなって。 ということは　 自分の気持ちも分らなくなりました。 一体　私は何がしたいのか。 何を大切にしたいのか。 今はこの胸の痛みを ひたすら感じながら眠りにつく。

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      • 魂の片割れというものを知る

        男女のことを記事にすることは、思ったよりも難しくて。 恋愛なんかは特に、それぞれ形が違うわけで。 一辺倒に行かないのが世の常というか。 だからやっぱり自分の経験や、身の周りに起こったことでしか判断できないし、説明なんかも出来ないんだけども。 現在の私が一応「スピリチュアル」なるものでお仕事をしているのは、そういった「男女」のことがあったからで、それによって親にも学校にも教えてもらえない。 ましてやスピリチュアルの「師匠」なんかがいても、これについては学べなかったと思

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        • オレンジ色の空気

          久しぶりにここに書きます。 もうここに書くのはやめようかとも思ったんだけど。 今年に入って気持ちも変わってきて、自分は自分の人生を生きることが それまでに増して楽しくなってきた。 色んな事を忘れて「自分」に没頭できるようになってきてね。 昨年の出来事をここに書いて、それを読んだ人に「ひきずってるねー」って言われたけど。 今月でやっと半年。 引きずって何が悪いのだろう。 前向きになることだけが良い事とは限らないと思ってるからこそ、好きなだけ落ち込んで、好きなだけ

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        自分らしいゆったりビジネス！生き方を売ろう！

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        マガジン

        • 私の本当の部分
          23本
        • 愛のこころと絶頂と～私の本当の部分　続～
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        • 天女メソッドLoveAmka-ラブアムカ‐
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        記事

          人間だもの

          新年になって、何にもない。 ような色々あるような。 活動的には、自分でふらふらとあっちやこっちへ。 ふらふらしたくない時は、ゆっくり過ごす。 全てあるがまま、流れるままに過ごしていると、必ず起こる波動の変化。 高い時もあれば、低い時もあり。 周波数なんかグルングルン変わる。 ちゃんと今下がってる。 下がったついでに、やなこといっぱい。 私だって落ち込むねん。 全部余裕で交わせるわけじゃない。 人と会っても、文章書いても、嘘をつくわけじゃないけど、言いたい

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          人間だもの

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          私の本当の部分　　裸の自分に戻った

          ここ数か月　自分の気持ちを包み隠さず書いてきたけど。 そろそろ終わろうと思う。 私は理性的な人間に見えるらしく。私としてはそんな雰囲気を醸し出しているつもりもなく。感情のままに過ごしていると、たまたま他人の目には「理性的な私」として見えるだけで。 　私はとても「感情的」だ。 腹が立てば目を吊り上げて怒るし、嬉しければずっとニヤニヤしている。 自分の気持ちがよく分からない時は、無意味な腹立たしさがいつも込み上げて、そのままの感情が顔と態度に出てた。 周りはその印象が

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          私の本当の部分　　裸の自分に戻った

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          私の本当の部分　私が望む愛し方

          久しぶりにここに書き込む。 ここは私の本当の部分を書き込む場所。弱い私をさらけ出すところ。 ただ思ったことをそのまま言葉にし、ダラダラと全く歯切れの悪いこころの内を綴っている。 小説ではなく、ここまで来たら日記でもない。だってあれから何も起こっていないし、何も変化していない。 　変わったことと言えば、諦めがついたことと　ただ「会いたい」という気持ちが強く残っている事。 「諦め」と「会いたい」は正反対のような気がするけど、諦めたからこそ理由も理屈も条件さえも無くなった

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          私の本当の部分　私が望む愛し方

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          私の本当の部分　プカプカと浮いているこころ

          しばらくの間忙しかった。 余分なことを考えられないくらいにしなければいけないことに追われて、必死な毎日だった。 自分自身が成長するために、あるいは何かを忘れるために。 それでも一日も欠かさず思い出していた。 私は常に「自分」を選ぶ。 何かの為、誰かのための犠牲にはならない。 もし間違って何かの犠牲になろうもんなら、うまくいかなくなった時に誰かを恨むだろう。 自分以外のせいで、自分の人生が歪んでしまうなんて耐えられないし、誰かのせいにするような人生を生きたくはない

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          私の本当の部分　プカプカと浮いているこころ

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          私の本当の部分　ありえない未来

          なかなか久しぶりになったけど。 順調に私の心は癒えている。 胸が痛むことも無くなってきて「日にち薬」というのは本当に存在するんだなぁと痛感する。 油断をすると、自分の気持ちを隠そうと何かをしようとしてしまう。 誰かと話したいとか。楽しいことをしようとか。 ついつい誰かに連絡してしまいそうになる時「人と話して私の心はどうなるの？」と問いかけてみる。 そうすると「何も変わらない。ただその時間忘れられるだけ」 忘れようとして忘れている時間は、ただ解決する時を長引かせて

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          私の本当の部分　ありえない未来

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          私の本当の部分　弱くなるために強くなる

          私の第何章目かが始まった。 何章目かは分からないけど、確実に今までの自分じゃないのが分かる。 それは自分が頑張ったからなのか。誰かのせいなのかはわからないけども、もういい加減先に進まなければいけない。 全て私自身が選んできた結果であって、いつまでもこんなことを言ってる場合ではない。 私はちゃんと進んでいる。そして周りもみんな進んでいる。 進んでいないのは私のある一部だけ。 こんなことをまだ思ってるのかって、これを読んでくれてる人はウンザリするのかもしれないな。

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          私の本当の部分　弱くなるために強くなる

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          私の本当の部分　奥からあふれ出るもの

          今朝はいつもいつもより寒かった。 先日まで「暑いなあ」と思いながら起きていたのに、今朝は寒くて起きるのが少し億劫だった。 最近寝るのが遅くって、当然朝も遅くなってきて目覚ましが鳴ってもなかなか目が覚めない。 基本的にはロングスリーパーだけど、心身ともに順調な時は早くに眠くなって、早く目が覚める。夜更かしが出来ない。 最近はなかなか寝付くことが出来なかった。特に心配事もなく、寝付けない理由もなかったのだけれど、日付が変わっても眠くならないので、本を読んだりYouTube

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          私の本当の部分　奥からあふれ出るもの

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          私の本当の部分　　なでたかった

          あれからどれくらい経ったかな。 段々と心から笑えるようになったし、前向きになった。 いつまでもこんな内容を書いてる暇はなくなってきた。 仕事も忙しくはなってきたし、今が一番「物事の本質」が分かってると思う。 ずっとそれを追い求めてきて、「人の心」も兼ね合わせて、自分はどうしたいのかなとか、どこに行くのかなとか。 そんなところも彼とのことで分かってきた部分もある。 どんな出来事も無駄ではないことを、身をもって実感している。そんなことを伝えていくのが、今の私の「するこ

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          私の本当の部分　また占領される

          自分をずっと見つめてきた。 周りに流されてきた人生で、うまくことが運ぶような人生ではなかったから、自分から逃げることをやめた。 そうし始めてしばらくしてから出会った人だった。 自分と似てるような正反対なような。彼に対する苛立ちは自分に対するものと同じだったり。 色んな偶然も、出来るだけ見ないようにした。 見えないものを仕事にしている私だけど、全て「それだけ」で判断はしない。 夢物語だとか妄想だとか、そういう頭の中だけの「理想」というもので、世の中を渡ってはいけない

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          私の本当の部分　また占領される

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          私の本当の部分　　子宮が泣いている

          ここしばらく何も考えなかった。 目の前のことに没頭する。ただやらなければいけないことに集中してみた。 誰かとしゃべる。何かを調べる。食べて飲んで寝る。肉体的に動いてみた。 そして文章を書くことが少し辛くなってきた。伝えたいことはある。私が感じて学んだことを吐き出す。この作業は何でもない。 ただ「言葉」にして吐き出していると、やはり浮かんでくる。顔と傷ついた私。それを今は感じたくないから文章を書いている。 なのにそれが逆に苦しくなってくる。 それを感じながら「まだダ

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          私の本当の部分　　子宮が泣いている

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          私の本当の部分　全てを無くす

          最近　色んな人に「綺麗になった」と言われる。 自分としては今までと何も変わりなく、ほっぺのシミが目立ってしまうので止めていたチークを付けるようになったことと、目元のアイラインを少し太くしてみただけだ。 痩せてもないし、肌の手入れも相変わらず石鹸洗顔だし、保湿も逆に市販のものにランクダウンをしたくらい。 私は心境の変化が顔に現れやすい。 良いことがあればすぐにバレるし、落ち込んで入ればすぐにお肌の調子が悪くなる。 それでいうと、今は調子が悪くなって当たり前の時期なのだ

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          私の本当の部分　全てを無くす

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          私の本当の部分　　嘘がきらい

          たぶん私は、他の人よりも正直に生きてきた。 我慢もしたし、自分を抑え込んではきたけれど、周りに比べたら自由に生きてきた方だと思う。 若いころよく姉に「考えなさい」「人の言うことを聞きなさい」と言われた。 人間というものはそういうものなのだと思って、自分の成長のために姉の言うとおりにしてきた。 自分の気持ちを抱えたまま、人の言うことを聞いてみた。 でもやっぱり苦しかった。 好きなものは好きだと言いたいし、嫌いなものを我慢して持ち続けるのはくつうでしかない。 私は好

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          私の本当の部分　　嘘がきらい

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