私の本当の部分　チグハグな感情

まだまだ　ここに愚痴を吐いたからと言って、気持ちがスッキリして上がっていくわけじゃなくて、結局私はどうしたいんだろう。

今　同じ時間を共有したいと思った彼とは離れた。この状態と、どうしても我慢できないことを、必死でこらえて関りを持ち続けること。

どっちが幸せなんだろう？

どちらにしても、彼との関係は進展することはない。家庭を持っているから。その状態で他に恋愛対象を見つけ関係を持つ人は、私の中で疑問を持ってしまうから。

でも私を見て欲しいと思う。

このチグハグな理屈の合わない感情が、私の言動をおかしくさせる原因。

以前、私好みの男前のショップ店員さんを見つけた。ポーっとしてしまうくらい男前の彼。よく行くお店だったからなんとなく話すようになって仲よくなった。

ある年のバレンタインにチョコレートをあげた。厳密にいうとチョコレートたっぷりの「チョコベーグル」　もちろん私の手作り。「好きです！」って冗談ぽく言いながら。

私もその彼も既婚者。関係を進展させる気もなく、お互いの気持ちがあってもそれだけで楽しかったらよかったし、お互い心得てると。

その数日後、彼の態度がいつもと違う。なんだか照れている。恥ずかしそうな。年下だったから可愛いんだけど照れたとこ。

私の気持ちがスーッと冷めていくのが分かった。「奥さんいても他の女性にそうなるんだ。」と。

それと同時に私って勝手だなって。

良いとこ取りをしたいだけか。楽しかったら人の旦那でいいのか。でもこれで終わらせられるから、危険な行為にならないんだけど。

というか以前「不倫」というものを経験したことがある。とても辛く勉強させてもらったできごとだからか、奥さん以外に目を向ける男性が苦手になった。

このことについては　また違う機会に話そうと思う。

この前離れた彼に求めるものは「自分自身を大事にして欲しい」「家庭を一番に考えて欲しい」これが一番で、私のことは心の隅でいいから置いておいて欲しい。

そして他の女性を心に置かないで欲しい。

彼との関りを続けるためには、私の気持ちは一切言わずに黙っておくこと。

私の気持ちを口にする時、それは離れるとき。

自分の気持ちを抑えて隠して、蓋をして、自分を殺してまで関わるよりも、私は私の気持ちを吐き出す方を選んだ。

もう自分の気持ちを誤魔化すような生き方をしたくないと思ったからだと思う。

そんなことを頭で考えて、そう行動したわけじゃなくて、無意識に判断して無意識に自分の心を守って優先させた。

私の気持ちをラインで伝えたすぐ後、ブロックした。ホントの気持ちを伝えたかっただけだ。彼の気持ちは私には関係ない。嫌われようが、憎まれようが、私は私の気持ちがどうしても言いたかっただけだ。

この行動も無意識にやってしまった。何も考えてなかった。

送った後、一晩考えればよかったかと思った。でも朝になったら、また我慢することを選んだかもしれない。だったら自分に正直になりすぎる真夜中の方が、自分の汚い部分も伝えられるんじゃないかと思った。

彼が、絶対に聞きたくなかった言葉を私に言った時、その時から彼の顔が離れなくなった。その直前まで顔を思い出すことも特になく、離れてても話をしなくても全く平気だったのに、たった一言で占領された。

本当に私は「バカ」だな。と思った。

なんでこんなに人間が出来ていないんだろう。たったこれだけのことで動揺して、腹を立てて。

ここ数か月の間気持ちは落ち着いてて、さっきも言ったように彼の顔を思い出すことも少なくなってて、「会えなくて寂しい」みたいな気持ちは全くなかった。だから「そんなに必要な人ではないのかな」とさえ思ってた。

なのにこうなってしまう。

思考はコントロールできる。

心はコントロールできなかった。

それが出来るんだったら、前に疎遠になった時にそのまま縁を切ることが出来ていただろう。めんどくさがり屋の私だもの。誰かに合わせる生活なんて、もう絶対にしたくない。

でもこうなってしまってから、本当に言いたかったことに気付くって、本当に私はどうしようもないなあ。

こうならないように素直に正直に生きてきたつもりやけど、人の幸せを願うってとても難しくて、自分を犠牲にしてしまうものなんだなあと、改めて気付いた。