桜 ユキ

生きている証。生きている間に体験した忘れたくないことの記録。ノンフィクションとフィクシ…

桜 ユキ

生きている証。生きている間に体験した忘れたくないことの記録。ノンフィクションとフィクションの境界を書く。

  • みらいの君へ

    みらいの君（筆者）に今の筆者が話したい事、教えたい事、未来の夢etc.を話す秘密の対話。

  • むかしの君へ

    昔のあなた（筆者）へ今の私が書くお手紙。楽しいことも苦しい事もたくさんあったね、いつも自分を追い込んでましたね、でも今の私からするとものすごく頑張ってたよ。

  • 休学生日記

    休学を選択した大学院生の日々。考えた事、感じた事、体験したことetc.。今まで駆け抜けてきた人生、ちょっと立ち止まる勇気を出してみた。このままじゃどこに向かってるのか、誰のために生きてきたのか分からなくなったので。「生きる」という事にちょっともやもやしてる方、悩んでる方に届いたらいいなと。

  • 薔薇の棘🌹

    たまにはちょっぴり刺激も必要？少し厳しめな事だって思っちゃう。純粋に感じたことを吐露すると「毒～！」とか言われちゃうけど、そういうものに限って本質が多い気がするのは私だけでしょうか...

  • 映画記録

    自分が生きている間に出会った物語の記録。

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artist day実践第一章

最近話題の「artist day」、知っていますか？ 自分の中の感性を取り戻す為に、とにかく心がときめくままに動いてみる日。 どうも現代社会に生きていると、人間ゆえに備わった賢さである「理性」が働き 何でもかんでも「思考」してしまう脳回路が強化されてしまっている感じがします。 そのため、生き物が本来持っている、「直感力」が衰えて、 本当の自分の望みに対して感覚鈍麻になっている気がしてなりません。 みなさんはどうでしょうか？ 「自分の気持ちが分からない。。。」という感じ

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    • みらいの君へ。３通目。母の愛を独り占めしたかった消えない気持ち。

      みらいの君へ。 私は今、寝ようと思っていたんだけど 歯磨きをしていたらまたママの事を考えていたんだ。 そうしたらまた、昔の私が寂しかった気持ちがよみがえってきて どんどん悲しい気持ちになって、 誰かに聴いてほしくなったから君に聴いてほしくて 寝る前にこうして書いているんだ。 いつも黙って聴いてくれてありがとう。 やっぱり私は、ママの愛を独り占めしたい気持ちがまだ乗り越えられていなかったみたい。 ふとした時にこの寂しい気持ち、悲しい気持ちがよみがえってきて どんどん悲し

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      • みらいの君へ。2通目。

        みらいの君へ。 みらいの君。 みらいの君は、いったいどんな風に生きているんだろう。 みらいの君へ。 今日も聴いてほしいんだ。 最近不安でいっぱいです。 昨日も話したんだけど、突然ものすごい恐怖に襲われる。 昨日も、眠るときに不安がすごくてさ なかなか眠ることができなかったんだ。 なんだか孤独な感じがするんだ。 寂しい感じがするんだ。 するとね、私はこのままでいいのかなっていつものように不安で頭がいっぱいになって、心が苦しくなるんだ。 みらいの君へ。 あなただか

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        • むかしの君へ。２通目。

          むかしの君へ。 今日も私はあなたに手紙を書く。 あなたを癒したいから。 むかしの君はどんな人だったかを思い出したいから。 ずっとずっと昔の時の君を取り戻したいから。 君は傷つくことが多くて、繊細なガラス細工のような心の持ち主だったね。 その優しさ、繊細さを憎んだこともあったね。 今の私も未だに憎むことがあるよ。 でも、 その美しく繊細な心のおかげで 人の痛みを誰よりも感じることができ、そして一緒に悲しむことができたね。 その時はつらい時間もあったけれど、 私は

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        artist day実践第一章

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        マガジン

        • みらいの君へ
          3本
        • むかしの君へ
          2本
        • 休学生日記
          13本
        • 薔薇の棘🌹
          3本
        • 映画記録
          2本
        • つぶやき
          5本

        記事

          みらいの君へ。1通目。

          みらいの君へ。 今日はすごい雨が降っていて寒い。 春はいつやって来るんだろうと思う毎日です。 みらいの君へ。 聴いてほしいことがあるんだ。 君は人の話を途中で遮らず、目の前の人が話し終えるまで そして何をどんな風に話したたとしても否定せず、驚かず 静かに優しく耳を傾けてくれるから 私はあなたにだけは何でも話そうと思うんだ。 だから聴いてほしい。 ついさっき、私は大学院の「退学願」を郵便局で出してきた。 正直とても怖くて不安で、 やっぱり引き返そうか、休学を延ばそうか

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          みらいの君へ。1通目。

          桜 ユキ

          むかしの君へ、1通目。

          むかしの君へ。 むかしの君、いろんな瞬間の君がいたけれど 今の私が思い返すと楽しい事よりも、つらかった時の方が多く思い起こされます。 むかしの君へ言いたいことは、 「すごく我慢していたね」 「すごく周りの気持を優先していたね」 「すごく寂しかったよね」 ということかな。 今思うと本当によく頑張ったねと言ってあげたいなと 心から最近思うことが多くなりました。 いつの間にか感情を出すことも忘れてしまっていたね。 自分の気持よりも、 「こうした方が大人が喜ぶから」 「人

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          むかしの君へ、1通目。

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          不安になると前の世界に戻ろうとしてしまうけど、一度きりの人生だから冒険しようと決めた日。

          何かに挑戦しよう、新しい自分になる旅を始めてみよう そう思って思い切って何かを手放したり環境を変えたりした時に、初めはとてもキラキラした気持ち、新しい世界に踏み込んだワクワク感で満ちている。 でもだんだんと、 「本当にこの道に進んでよかったのだろうか」 「本当は今までの道の方が正しくて、ただ単に現状から逃げただけなんじゃないか」 「夢を見過ぎなんじゃないか」 「理想の自分を大きく描きすぎなんじゃないか」 「やっぱり戻るべきなんじゃ………..」 と、とても重たく粘

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          不安になると前の世界に戻ろうとしてしまうけど、一度きりの人生だから冒険しようと決めた日。

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          いろんな苦しみがあったから一人でも多くの人の力になれたらなと思って。

          苦しみの濃度や頻度は人それぞれ違う。 だから、私が通ってきた苦しみを苦しみと感じない人もいるだろう。 でも私にとっては苦しみだったし、今もいろいろ悩んでいないと言えばうそになる。 学校や家族の事、自分自身のストイックさが要因で招いてしまった心の不調の数々。 当時はつらかったけど、それがあるからたくさん学んだこともあったし、 同じような苦しみの中にいる人に、少しでも光になれたら 光はあるんだという希望になれたらと思っている。 暗闇の中にいる時は側にある光、未来にある光に自分

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          いろんな苦しみがあったから一人でも多くの人の力になれたらなと思って。

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          私は社会の中で生きていけないのではないかと落ち込んだ日。週5勤務に関して。

          週５日のフルタイム勤務、正直きついなと感じている人はどれほどいるのだろう。 週5日8時間労働が一般的な社会、これって普通なんだろうか。 私は正直、身体が持たず医師から休職を言い渡されてしまった。 その時は本当に絶望した。 「私、社会の中で生きていけないじゃん….」 毎日毎日涙がこぼれ、いったいどうしたらいいのだろうと悩み抑うつ症状や不安感で押しつぶされそうな日々。 実際のところどうなのだろう。 私の知識不足かもしれないが、なぜ週5日8時間労働なのだろう。 （まだしっ

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          私は社会の中で生きていけないのではないかと落ち込んだ日。週5勤務に関して。

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          自分のキャパを知り、自分以外の誰かになろうとするなと突き付けられたn回目。

          #この経験に学べ 涙が出てくる。 またやりすぎたんだなと、なだめの言葉を掛けようとする一方で 大多数のリズムについていけない自分にひどく落ち込む。 どうして、なぜ、どうすれば そんなとりとめもなくどこに答えがあるのか分からない問が頭の中に浮かんでは消え浮かんでは消え、消えたかと思えば再び浮かび私の脳内を占領する。 すると涙がほろりと零れる。 自分以外の誰かになろうとするな。 きっとそういうメッセージなのだと分かっているけど、 本来のそのままの自分で生きて大丈夫なのか

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          毎日のヘアケア、努力してる工程♡

          #美容ルーティーン 私は美容が大好きで、ルーティンはたくさんある。 今日は特に「ヘアケア」について書いていこうと思います。 けっこう努力しているので。 10工程くらいあるかな。 2月に1度、髪質改善トリートメントとカラーをしていただいているので それを保つためにも日々のルーティーンは大切。 私の美髪ルーティーン １．ブラッシング 2．湯シャン 3．コームでとかす 4．予洗いシャンプー 5．2回目のシャンプー 6．少し置いて泡パック 7．流してコームでとかす 8．トリー

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          手放し

          自分を縛っているものはなんだろう。 必要だと思っていたことがいつの間にか鎖となっていないか。 好きだったものが、いつの間にか義務に変わっていないか。 それは本当に必要な物？人？ なぜか上手くいかない、何かが自分の進む力を削いで言っていくような感覚に、少なくとも多くの人が直面したことがあるのではないかと思う。 私自身も今そう。 上手くいっていたと思っていたのに、 上手くいく、思っていたのに、 なんだか重たい感じ、何かに阻まれている感じ。 今やろうとしていることは何の

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          それは誰の人生なんだろう。

          一体どれくらいの人が自分の人生を歩めているんだろう。 大学院を休学し、引っ越すという大きな決断をしてから 私はそんなことを今までよりも強く、はっきりと考えるようになった。 進学して学歴を作って、就職する。 結婚して子どもを産んで、子どもにたっぷり時間を注げる仕事について。。。 そんなことを考えていたし、それが良い人生だと思っていた。 自分が望んでいる人生だと思っていた。 でも、

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          それは誰の人生なんだろう。

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          なんだかんだ人の縁

          いろいろ自分で頑張ってみたり、 学歴とかの肩書のために奮闘してみたり。 人が信用できなくなったりすると、「独りで生きてこう」とか思ったりするけど なんだかんだ、人のご縁に勝るものはないと最近つくづく思う。 巡り合った方たちとのご縁を大切にすると、それが磁石のようにつながっていき思いもよらぬところに辿り着いたりする。 ついつい忙しすぎる現代に生きていると メリットや利益、忖度などを考えがちではないかと思う、現代人を見ていると。 古き良きにいつまでも縋ろうと主張するわけでは

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          なんだかんだ人の縁

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          ひむべーれ

          #わたしの旅行記 「ひむべーれ」 不思議な響き。 「ひむべーれ」 そこは私の秘密基地。 ちょっと疲れた時に、「ひむべーれ」に行く。 森の中にある「ひむべーれ」。 大きな通りを車で走り、よく見ないと見過ごしてしまいそうな小さな立て看板のある小道を左折する。 すると、さっきまでの喧騒がまるで消え そよ風の音、草木が揺れて楽しそうに笑う声、小鳥のさえずりが聞こえる。 「ひむべーれ」の前に着く。 開いた鉄の門の前に看板があり、ほんの少し先に小さな建物。 小さな池と小さ

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          ひむべーれ

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          外見ばかり、褒められることの空虚感。

          私の内側に目を向け、そこに価値を見出してくれる人はどこにいるんだろう。 ある意味贅沢な悩みかもしれないが、はっきり言ってしまうと私はよく外見を褒められる。 嬉しくないないわけではないが、いつもなんだかモヤっとした ぬるいラーメンを食べた時のような気持ちになっていた。 どうしてこんな気持ちになるのか、小学生の頃から考えていた。 可愛いね、スタイルいいね、顔小さいね、脚細い！ 「ありがとう」 その場ではとりあえずそう返すものの、同時に「また言われた、知ってる、もう知っ

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          外見ばかり、褒められることの空虚感。

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