ちあき

働きに出ることが怖い

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働きに出ることが怖い

自分を変えられるのは、自分だけ

いつから、諦めるようになったんだろう。 『他人と過去は変えられないけど 未来と自分は変えられる』 『神様は、決してあなたが転んでいる姿を見たいのではない。 そこから立ち上がる姿を見たいのだ。』 この2つの言葉は、10代後半〜20代前半の、座右の銘だった。 この頃は、過食症が最もひどい時期だった。 だからこそ、毎日のように学校や仕事の帰りに大量の買い食いをしながら帰り、 そして実家の晩ご飯を食べ、 その後、半分脅迫的に、毎夜近所を歩き回っていた。 だけど、いつからだろ

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    • 人のせい

      私が今日を、自分らしく生きられないことを、 いつも誰かのせいにしている 家庭環境がこうだったから私はこんなに生きづらいのだ 私は長女だからこんな性格なのだ 母親が心配性で家族に依存的だから私は100％自分の好きなように行動できないのだ(母親に気を使って遠慮してしまうのだ) 朝起きられなかったのは、昨日の夜遅くにあの友達と電話したからだ ある友達といても楽しくないのは(私はその数人の友達を見下している) その友達には他に友達がいなくて、私しか誘う人がいないから仕方ない

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      • 虚無感だ

        私は何を食べているのか 毎日毎日、毎夕食後に家に存在する洋菓子やチョコレート、ナッツなどを 片っ端から口にしないと気が済まない。落ち着かない。 でも ほんの数秒前に食べ終わったお菓子の味が、もう思い出せない。 ものの数秒で、すでに思い出せなくなっている。 それは次にまた上から胃に流し込まれるお菓子の味が、すぐに覆い被さるから。 それでは私は、一体何を食べているのだろうか。 “お菓子を”食べているのではない。 私が食べ続けているもの、それはきっと、 私の中に生まれ続け

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        • いつも、頑張っている自分にかけてあげたい言葉たち🍁

          よーく頑張ってるよ 偉いよ すごいよ よく耐えているね 無理しなくていいんだよ 休んでもいいんだよ そのままでいいんだよ 今は何もしなくていいよ 頑張らなくていいよ 無理に変えようとしなくていいんだよ そのままの自分を受け入れてあげてね 大丈夫だからね 上手くいくよ 全ては上手くいってるよ✨ 大好きだよ 私は私が大好き 無理に笑わなくていいんだよ そのままでいていいんだよ 取り繕わなくていいよ 落ち込んでてもいいよ 落ち込みたいときは落

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        自分を変えられるのは、自分だけ

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          諦めずに　前を向く

          自分に自信がない 今までだって散々、迷い、悩み、意志がゆらぎ、 “この道はやっぱり違う💦”と感じた時点で そこから全力で逃げてきた だからいつも、自信が持てずにいて 今後の自分の選択にも、確信を持てない… それでも結局　これからも結局 何度も何度も、めげずに、繰り返し 次の扉を開けていくしかないよね。😊 次に見えてきた、現れてくれた、 新たな希望を信じて、そこに向かって…🌱 自分の人生を、何度だって、諦めずに。 自分自身を　諦めない。

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          諦めずに　前を向く

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          【自分を理解し、味方になるということ】

          「あなたは10人にひとりの感覚の持ち主」と 数年前に占い師さんに言われ、 妙に納得したことがあります。 . 「別にそれは、だからと言って凄いことではなく、ただ単に、周りの人とは少し感覚が違うということを、頭に入れておいてね」 . . . どうして私は、いつもこうなんだろう？ みんなと違って、上手くいかないんだろう？ 仕事が長続きしないんだろう？ どうしてこんなにも、生づらいんだろう？ . ………事あるごとに、いつもこう感じる。 . . 周りにい

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          【自分を理解し、味方になるということ】

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          昨日よりも辛い感覚がするから

          昨日は、 呼吸に意識を向け続けて 苦しい心を落ち着かせる と書いたけど、 今日は昨日よりも、もっと自分のことが嫌で苦しくて辛い感覚がして。 友人と会っていたけど、 一人の時間が欲しくなって、 帰り道に川沿いを歩いて帰った。 その時に、 「大好きだよ」 って、小声でボソボソと言い続けて帰ってきてみた。 顔は無表情。 心に感情もない。 大丈夫？気がおかしくなった？💦って 思われてもおかしくないぐらい、 (むしろもう十分に、おかしいですよ。笑) ただひたすら 「大

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          昨日よりも辛い感覚がするから

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          苦しい感覚を感じながらも生きてる

          みんな闇を抱えている それでも光に向かって 進んでる 光を信じて歩いてる どうして自分だけ……、いつもこうなるの？ どうして私は、いつもこうなんだろう。 絶望を感じるときがある。 それでも、いいの。！ そんな時期が、長く続いたっていい。 そんな自分でも、今、 呼吸をしてるってだけで、 生きてるんだよね。 1秒でも長く、生きようとしてるんだよね。 自分の出来ない所に目がいったり、 自分に足りない部分をつい考えてしまったら、 ゆっくり、呼吸するように気をつけてい

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          苦しい感覚を感じながらも生きてる

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          本当に、そう？その思い込み、本当にそう？自分の心の方が、一番大切なんじゃない…？

          私は物心ついたときから、 誰かのことを嫌ってはいけないって 幼稚園の年中ぐらいの小さい頃から 無意識に感じてて。 みんなと仲良くあらなきゃ、 みんななんで誰かの悪口言うんだろう？ そもそもどうしてみんな、みんなで仲良くできないんだろう？ って、いつも不思議に思ってた。 調和と協調がどんな時も大切なんだって、 思ってきた。 だから私は今まで、 求められる人や求められる仕事にその都度応えてきて、 その性格は、今も変わってない…。 けど、今日はもう疲れた。 ６時間、ずっ

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          本当に、そう？その思い込み、本当にそう？自分の心の方が、一番大切なんじゃない…？

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          人が怖い、と自覚してから

          私は人に過剰に気を遣う性格です。 完璧主義な性格のため、自分の失敗や 人から嫌われることを極端に恐れていて、 相手のちょっとした表情の変化や 言葉の雰囲気も、気にしてしまいます。 常々自分を、頭の中で執拗に責めたり、 言い訳したりする思考がずっと反芻していて、 考え込みやすい。 きっと、 思い込みが激しい性格でもあります。 そんな自分の性格を理解したのが、 30歳になってから。 特に仕事の場では、 自分の行動にいちいち自信が持てず、 人前で焦って挙動不審になり、 オ

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          人が怖い、と自覚してから

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          変わらない性格、変わらない自分

          しばらく更新できていませんでしたが、 今日も、仕事終わりに行きつけのコンビニへ立ち寄り、 １日に買うお菓子は５個(５袋)まで！ と決めて、 悩んで吟味し厳選して、しっかりと５個選び購入し、 そして家までの帰り道の、 ほんのわずかな距離ですら 自転車を押して、歩き食いしながら帰ってきました。 ５個まで！と決めてみたのは、一昨日から。 そうしないと、６個も７個も８個も、 どんどん、買い物かごへ入れてしまう。 そして、買って帰ったからには、 今日全部食べてしまいたい

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          変わらない性格、変わらない自分

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          嫌い、苦手な人が現れて、気付くこと

          私がここ数年、仕事で関わった方々の中で ①とても苦手なタイプ、 ②なんか鼻に付くタイプ、 そして、 ③何なんだろう、この人のこの態度は…と つい不快に感じてしまうタイプ、 これら3名のタイプの方が、おられました。 その人たちと一緒に仕事をしてきて、 日々関わりながら、 様々な会話や出来事が起こり、 それに対して沸き起こる 自分の感情の渦中にいる時には、 全く見えていなかったのですが、 私自身、直近に配属店舗の異動があり、 その方たちと離れてみて 初めて冷静に気付けたこと

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          嫌い、苦手な人が現れて、気付くこと

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          自分に、言い聞かせている言葉

          私は、過食症の症状が一番ひどかった時期、 自分のことが大嫌いで、 憎くて憎くてたまりませんでした。 こんなに太った自分の事を、 絶対に認めたくない。 認められるわけがない。 むしろ認めてたまるか。 “ホントの私”は、もっと痩せていて、 ………こんなはずじゃなかった。 痩せていたら、今頃私はきっと………。 心の中で自分を罵倒し、 自分を忌み嫌いながらも、 苦しい苦しい今の状況を打開したくて、 様々な情報を検索し、これだ！！と感じたものや人にことごとく縋りながら、

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          自分に、言い聞かせている言葉

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          今の私

          きっと、今の私は “過食症”を患っているのではなく “過食気味”なんだと思います。 一番症状が酷かった時期の、 どうしようもなく過食衝動を止められず 学校や仕事の帰り道のコンビニに入り 無我無心、無表情で 自分が“今すぐに食べたい”と思ったものを ただひたすら買い物カゴに入れていく作業。 そして急ぎ足に家に帰り、息つく間もなく ただ無心に片っ端から食べ始める。 もしくは コンビニを出た途端に我慢できずに 食べたい物を袋から取り出しすぐにかぶり付き、 ただひたすら食べ続け

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          今の私

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          過食症と、PMS

          PMSとは、女性の生理周期の波によって影響を受ける 体調面やメンタル面での不調を意味し、 生理前症候群と呼ばれるそうです。 前回の記事に書かせていただいた、 HSP(いわゆる繊細さん)と同様、 アルファベット3文字の略語ですが、 私の記憶では、 この2つの言葉が、世間でだいぶ知られるようになったのは ここ数年のような気がします。 そもそも私自身も、 過食症の症状が一番酷く、 毎日のように、もがき苦しみ悩んでいた20代前半の頃には、 このような言葉と考え方自体、私は全く知

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          過食症と、PMS

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          過食症と、HSP

          私は、幼稚園生の頃から 人間関係に悩み続けてきました。 人と関係を作るのが、得意なようでいて 実はものすごく苦手だとわかったのは、 三十代に入ってからでした。 私はおそらく、HSPです。 (ハイリー・センシティブ・パーソン、いわゆる繊細さん) 振り返ってみても、 常に人からの言動に傷付き、 人との関係に悩み、 悩みを打ち明けても「考え過ぎだよ」と言われ、 そんな、考え過ぎる自分、 マイナス思考に陥りやすい自分、 せっかく前向きになっても またすぐに落ち込み先に進めなくな

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          過食症と、HSP

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