本当に、そう？その思い込み、本当にそう？自分の心の方が、一番大切なんじゃない…？

私は物心ついたときから、

誰かのことを嫌ってはいけないって
幼稚園の年中ぐらいの小さい頃から
無意識に感じてて。

みんなと仲良くあらなきゃ、
みんななんで誰かの悪口言うんだろう？
そもそもどうしてみんな、みんなで仲良くできないんだろう？
って、いつも不思議に思ってた。

調和と協調がどんな時も大切なんだって、
思ってきた。

だから私は今まで、
求められる人や求められる仕事にその都度応えてきて、
その性格は、今も変わってない…。

けど、今日はもう疲れた。

６時間、ずっと誰かの話を聞きっぱなし。

それは逆に、私からその人に
話すことが無いから。
話したいと思うことが無いから。

挙句の果てに、今日もいつもと同じこと、

なにか夢を見つけなきゃ！
なにか目標がなきゃ！
まだ若いんだから、
今のままじゃあかんよ！

って言われ続けて。

どうして私は、
意思の強すぎる人と一緒にいると、
聞き役にばかり回って、
こんなにもすり減っちゃうんだろう。

自分がこの人は波長が合う✨と思える
ほんの数人の人たちと一緒にいる時は、
とってもとっても、心地よく過ごせるのに…。

自分の周りに、
自分が心地良いと思える人しか、
置きたくないよ…。


私のことを気に掛けてくれているような、
そんな素振りの人に対して、
ありがとうの気持ちもあるけど、

それはいつも、結局、私にとっては、
行き過ぎたお節介に感じる。


よく陥る、このパターン。
色々、色々言われ過ぎて、慣れてしまって、
自分の感覚が麻痺してしまっている。

今日、帰り道に気付けた。

だから、疲弊しちゃう。

でも、今日、気付けた。
罪悪感を抱いてしまうけど、
これも自分の、小さい頃からの思い込み？

自分のこの、今の疲弊感を、信じてあげよう？


自分の感覚を、信じよう。
自分の、この感覚を、肯定していいんだよ。

今までと違うパターンの思考をするのは、
正直怖い。

でも、勇気を出して、
自分を、信じよう。