久しぶりに書いてみよう。いつぶりだろう もう夏も終わってそろそろ涼しくなりそう ここ最近 自分の望み通りの人生を生きている。 今までの苦しかったこと、その時に一生懸命考えて、悩んで、自分で出した答えのおかげで、私にとって幸せってどういうことなのか、私にとって何が大切なのか、クリアになった。 それで、生きるのも楽だし、楽しい。 なのにどこかで、何か心に引っ掛かる。 私のやり方を批判する人が現れると、私って間違ってるのかなやっぱり、って不安になる。 でもその人のやり
今日はGW最終日。雨だけれど、せっかくだからカフェにでかけてきた。小説を読もうと思ってきたんだけど、なんだか心がザワザワして、集中できない。 原因は明確。 そして思う。自立について。 大人は自分のことは自分で。 誰かに楽をさせてもらおう、面倒を見てもらおうっていうのは違うと思う。自分でしたい生活ができるように努力して、万が一の時に支えてもらうっていうのはあると思うんだけど。 最初っから人に頼る気満々で、自分の思い通りに行かないと八つ当たりする。自分で自分をコントロールでき
しばらく書いてない間に大学院修了してしまった！ 振り返ると、2年間あっという間だった。 色々あったけれど、社会人を辞めて大学院に入り直したことを一度も後悔しなかった。 いや、もちろん、まだ働き続けてたらどうだったのかなとか。友達はどんどんキャリアウーマンになってるなかで、私は道外れちゃったなとか。考えることはあったけれど。歩んでいる道を間違ったかもと思ったことは一度もなかった。 そしてこれからも、ずっとそうでいたい。 何で心理士になりたいと思ったのか、ずっと忘れないで
久しぶり。新年1回目の投稿かな。 去年は色んなことがあった。人生で初めての体験も色々あった。色んな感情を味わった。 新年に入って、本を沢山読んでる。 図書館で借りたり、メルカリで話題の本を買ったり。 私自分の機嫌を自分で取れない人って、嫌だな。人に当たり散らして。騒いだり。すごく不快。 幼いな、分かるなと思うけど、離れたい、そう思ってしまう。離れた方が、お互いにとっていいのかも。 最近読んだ本は、朝井リョウの『正欲』と 村田沙耶香の『消滅世界』 それに、今更村上春樹
先々週の美術鑑賞に続き、今週末は映画を見にいくことにした。今話題の「雀の戸締り」。 授業で先生がお薦めしてた。 その先生テイストが好きなんだよね。「西の魔女が死んだ」も、先生に勧められて大好きになった。 雀の戸締りってなんのことだろうって思ってた。 ちょっと先生が教えてくれて、心理の視点で 震災とか トラウマとか その辺りがテーマになると聞いてた。 それで見てみての感想は 一言で言い表すのは難しい。妹に「面白かった？」って聞かれて、考え込んだ。 そうだな。人の心は
11月11日。何か好きなことしようかな と思って、美術館に行くことにした。 国立西洋美術館で公開中のピカソ。手帳に書いてから、ずっと楽しみにして学校も他も色々毎日頑張っていた。 不思議なことに、ちょうど一年前にも美術館に行ってた。その時はゴッホを見に。これくらいの季節になると私は絵が見たくなるのかな。 ということで、今日の記事は芸術鑑賞② ピカソって聞いたことはあった。多分美術でも勉強した。でもすっかり忘れてたから、今回勉強し直した。キュービズム。現実の多面性を一つの面に
ふと天窓を見上げたら満月だった 満たされる日 今日というか最近の変化 ゆっくり生きるようになった 効率とかスピードばっかり考えないで 一個一個、こなす 一日にそんなに沢山しようとしなくて大丈夫 そしたら余裕が生まれた 今までのスピードは早すぎた お湯を沸かしながら 電車に乗りながら 道を歩きながら ただぼーっと、その行動に集中する 先を見て急がなくて大丈夫 立ち止まって「次はなんだっけ？」くらいで 間に合わなかったら？それはキャパオーバーってことじゃないかな 余裕
数ヶ月連続で友達の結婚式があった。 友達が人生で一番輝いている瞬間を目の前で SNSのフィルターを通さずに見て なんだか自分ってくすんでるなって 自分が真っ白なウェディングドレスを着て皆んなの前に立つなんて、想像できないなって思った 服もなんだか不恰好で間に合わせ 本当に着たいと思って着れていない 周りの素敵な方々を見て この人たちは小さい時から愛されて 育ったんだろうな 結婚式もやるんだろうな、皆んなにお祝いされて、愛されて、人生祝福されてるんだろうなって なんか
前回の記事の時は不安だった。復縁できるかなって。でも今はモヤモヤが晴れた。引き寄せの法則に出会ったから。正確には、引き寄せの法則を正しく理解し直したから。 引き寄せの法則って超シンプル。 「そう思うから、そうなる」 思いを決めて、決めたらそうなっている状態、幸せな状態にいれば良い。 わたしの場合は彼氏とラブラブで、溺愛されてて、仕事も好きなことしてて、お金たーんともらって、家族もみんな健康で、わたしはのーんびり、美味しいものケーキとか食べて生きる。ハワイとか南ヨーロッパ
失恋の記事を最後に書いてから1ヶ月くらいたった。あっという間だったとは思わないけれど 過ぎてみると、なんていうか。 あー私つらかったなって。今もまだ辛いけれど。 毎日泣きじゃくることはなくなった。 でも相変わらず不安で。何かしなきゃいけないことを前にすると、ふとそっちの不安に逃げたくなるような、そんな時がある。不安の中にいることの方が快適っていうか、何もしなくてすむからというか、モヤの中にいられる不安なんだけど、安心感。 復縁したいと思って、色んな本とかサイトの情報を読み
失恋した。そう文字に起こすのもなんだかそれを認めるようで。 時間が解決してくれる、時間を味方につけてと言われて、必死に自分を納得させようとしてるけれど。ふとした瞬間に感じる後悔が私の中の余裕を全部なくす。 なんであんなこと言っちゃったんだろう。 どうしてもっと感謝できなかったんだろう。 今からじゃもう遅いかな。 連絡を不安げに待つのが嫌で振ったけど、そうやって相手に変化を求めるんじゃなくて、自分の心の持ちようを変えることもできた。 彼は私に色んなことをしてくれたし、教
もう7月。毎日すごい暑いんだ。梅雨も異様な早さで明けたんだって。太陽好きだからいいけどさ。 最近さ、もっと傍若無人に自由に振る舞えたら どんなに楽かと思う。もっと自由に。 色々気にしすぎて疲れるのよねこの国。 人のことどうこう言う人が多すぎる。私もその一人なのかもしれないけど… なんでこんなにペコペコしてるんだろうか。 違う時は違うと思うって言っていいんじゃないだろうか。 そう思う。ナラティブセラピーでドミナントナラティブってあるでしょう。まさにそれ。こうあるべき。そう
私は彼のことが好きなんだろうか こんな四六時中考えてるくらいだから 多分そうなのかな もっと他にやることあるでしょ 忙しくしてないと。これが恋煩いってやつ？ 一々言ったこと、やったこと、 全部公開して。lineが来ないと落ち着いて 来たら来たで不安になって なんなんだろうこれ なんかもう疲れちゃって。私何がしたかったの かな。もっと自分らしく生きないと 人に頼ってるばっかりではダメと言われそう でも誰かとくっついていたい、この人と 一緒に居たいと思うのも本音。でも重
すっかり寒くなった⛄️ この前は積もらなかったけど雪も降ったし イルミネーションライトが色んなところで飾られてる。 前は考えたこともなかったけど イルミネーションって毎年誰かが準備してくれてるんだよね。 皆んなが喜ぶだろうって、高い木とか柱に 取り付けてくれて、それで暗くなったら点灯し 朝になったら消してくれてるんだよね。 皆んなで一緒に、楽しんでる。 つながりを感じる。 人にとって、つながっている感覚 ここに私も居るんだという感覚 すごく大切だと最近思う。 他
最近調子がいい。調子が良くなってきた。 最近リラックスできる様になってきて、小さい時の感覚を思い出すことがある。 お母さんが亡くなってからなのか、色んなことを忘れやすくなってた気がするんだけど、忘れてたわけじゃなかったんだなって、最近思う。 この前はふと、テレビでアイドルがプレゼント交換してるのみて、小学校の時に自治会のクリスマスパーティーが楽しみだったのを思い出した。 それとこの前の夜は、ふと「眠いな、布団弾かないと」って思ったの。もうベッドだから布団なんて敷かなく
２日連続投稿！ 今日は上野にある東京都立美術展のゴッホ展にやってきた。 上野って、駅に降りた時から不思議だなと思った。大人になって1人で来るの初めてだけど、なんか懐かしい感じ。それですごい近代的というか。人が沢山いるけど、みんな観光できてる感じで、tourist attractionが沢山で。 美術館まで歩いてたら子どもが、「秋はきれいだね〜」って言ってた。ゴッホも秋が好きだったらしい。安らぎを与えてくれたんだって。 展示を見ての感想は、そうだな。 最近Jhon B
