身勝手に生きる

もう7月。毎日すごい暑いんだ。梅雨も異様な早さで明けたんだって。太陽好きだからいいけどさ。

最近さ、もっと傍若無人に自由に振る舞えたら
どんなに楽かと思う。もっと自由に。
色々気にしすぎて疲れるのよねこの国。
人のことどうこう言う人が多すぎる。私もその一人なのかもしれないけど…

なんでこんなにペコペコしてるんだろうか。
違う時は違うと思うって言っていいんじゃないだろうか。

そう思う。ナラティブセラピーでドミナントナラティブってあるでしょう。まさにそれ。こうあるべき。そうしてれば安心。でもそうできない時には
本当に苦しくなる。私の場合頑張っている時も苦しい実は。

だから最近ちょっとずつ反逆を始めた。

・外で電車でマスクを外す
・違う時は違うっていってみる。言えなくても、そうなのかな〜私は違うと思うな〜って頭の中で思う
・なんでもちゃんとやろうとしない。適当
・自分が正しいと思った方法で人と関わる。ネットとか本とかに決めさせない

アサーションって最近勉強したけどさ。私はこう思うからこうしてくれると嬉しい、みたいな言い方。そんなのまあできないのよね。私人のことすごい考えてるし、しかもひねくれてる所もあるから、素直に言えずすねちゃうし。だから私的には、そうなのかな〜私は違うと思うな〜がちょうどいい。みんな違って皆んないいんでしょ？自分の思い通りにしてくれなくてもいいじゃない。

最近さ、彼と喧嘩した。初めて。もうダメだな、嫌われたな、終わりかって、もう本当に鬱で電車でも涙が出て。優しくなんでもきいてたら、それが溜まりに溜まって爆発した感じかな。彼は多分なんでこんなことで怒ってるんだと思ってた。私もなんだか後から振り返って、ちょっと恥ずかしくもなった。

私は天使じゃないんだな。てか人間って天使じゃない。人に与えすぎてるのは、やっぱりなんか見返りを求めてるからなんだよね。だったら最初っからその見返りがほしいって言えばいいのに。


自分が依存的になっているかもって思った。なんでかと言うと、さっき言ったことにもつながるけど自分の評価を他者に委ねているから。褒めてもらうこと、愛してもらうことで自分の存在価値を確かめられる気がするから。

なんか皆んな自分勝手でって怒ってたけどさ。これは私も自分勝手になりたいっていう欲求の現れなのかもしれない。投影。自分の中にある身勝手さが許せないから、他の人の身勝手さを猛批判しているのかもしれない。口も聞かなくしたり。そうだ、きっとそっちだ。

投影って、本当は自分のことだから、その自分の中にある悪いところを無くすことが解決かと思ってたけど、違うのかもしれない。

❌自分の中にある身勝手さが許せない→他者に投影し、他者の身勝手さを猛批判→解決するには自分の中にある身勝手さを反省する

⭕️ 自分の中にある身勝手さが許せない→他者に投影し、他者の身勝手さを猛批判→解決するには自分の中の身勝手さを認める→そしたら他者も認められる

クライエントさんとの面接でさ、人間は完璧じゃないからって言われてて。そうだな、でもでも…ってなんか受け入れられなかったのはこれだ。そうだよ、人間は完璧じゃないんだよ。私も完璧じゃないんだよ。完璧じゃなくていいんだよ。というか、完璧じゃないからいいんだよ。The gift of imperfection読んだのに忘れてたな。忘れてはまた学ぶ、それが人間だね

下半期の目標は身勝手に生きる。これだ。