新生児

失恋した。そう文字に起こすのもなんだかそれを認めるようで。

時間が解決してくれる、時間を味方につけてと言われて、必死に自分を納得させようとしてるけれど。ふとした瞬間に感じる後悔が私の中の余裕を全部なくす。

なんであんなこと言っちゃったんだろう。
どうしてもっと感謝できなかったんだろう。
今からじゃもう遅いかな。

連絡を不安げに待つのが嫌で振ったけど、そうやって相手に変化を求めるんじゃなくて、自分の心の持ちようを変えることもできた。

彼は私に色んなことをしてくれたし、教えてくれたのに。私はいっときの感情に流されて、言ってしまった。別れてって。なんでそんなこと言ってしまったんだろう。

なんでもっと大人でいられなかったんだろう。
もっともっとって欲張りすぎた。自分のことばっかり考えて、相手のことを思いやる余裕もなかった。それで今になって泣いて。

今すぐ謝りたいけどダメなのかな。もう一回すがりたい。でも連絡したらダメなんだよね。今も本当はずっと一緒にいたいから、一人でいたくないから連絡しようとしてる。だからそれがダメなのかな。うんう、一緒にいられなくてもいいけど、また恋人で居たいから。それでもダメなのかな。

彼は私と一緒に居て幸せだったんだろうか。
彼が幸せじゃなくても、私は一緒に居てほしい。それは悪いことか。それじゃ意味ないか。

男性は湿っぽいのが嫌いで、楽しい話をしたいんだって。でも私はそういうの違うと思う。自分磨きは自分のためにしたい。

やっぱりあの占いの本を信じることかな。引き寄せを信じて待つ。忘れる。忘れられないけど、忘れないと私が苦しいから。

首の皮一枚でつながってるから。待つ。子供のような無垢な心で待つ。

そう思うと、今私が泣いて寝てばっかりいるのは生まれ変わりのプロセスなのかも。子どもに戻る。「泣いて寝てばかり」ってググったら、新生児のことが出てきた。
泣いて寝て。

忘れるためには何かに集中しないとダメだと思うんだけれど、今の私は夏休みだから最悪。仕事とか学校があれば、こんなに考えることもなくもっと早く時が経つだろうに。彼のことを考えることも少ないだろうに。拷問。これも意味があるのかな。とことん向き合いなさいということ？

付き合う時は2人が同意して付き合うけど、別れる時は同意がいらないんだよね。裏表の関係か。
私はまだ納得できない。

こうやって涙を流しながら書いてたらまた眠い。
本当はカフェにでも行って、本でも読んだ方がいいのに。ヨガも行かなくて、後で後悔するかな。自分のやりたいことやってればいいのか。