一般的につわりが終わるのは16wから20wと言われている。 例外なく私も終わらない。 この状態でも夫は何かと私に手伝わせようとしてくるし、私が動かないと自分が一番辛い感だしてくる。 ひどいモラハラだと思う。 前から私の体調が悪くなると自分の方が辛いみたいな感じで、何もしなくなる事があって、本当に本当に勘弁して。 せめて一、二カ月我慢して。 もう会社辞めたい。全然役に立たないのに、今度は妊娠で一年も抜けてしまう。 何のために生きてるのか分からない。 気持ち悪い。 だんだんイ
あーあ、と思う。なんとなく生産性を出すコツを掴んできたある日、胸焼け、吐き気、頭痛、腹痛のフルコース。 なんだろう…この感じ。 そう、もうわかっている。何故なら二度目だから。 子供が出来たっぽい。 前回妊娠した時は、課長になるかならないかという時だった。 心機一転、転職した会社でようやくプロモーションの話をされてきた矢先に。これか！ ベビーはいつも気紛れにやってくるが、なんだか狙ってるかのようで恨めしく思う。 仕事頑張ってると、幸せなホルモンが出まくって、妊娠しやす
娘が産まれてから、なんとなく友達と疎遠になり、娘繋がりの縁もなんとなく疎遠になり、難しいなぁって思う。 皆価値観や、家庭環境も違うから、いつ会おうとか言ってもなんとなく連絡取らなくなってしまう。 連絡取らなくなるじゃなくて、取れなくなる。土日は疲れはててるし、仕事と家事と育児、雑誌も読んでない。ゲームもしてない。 土日に溜め込んだ掃除をするからだ。 忙しさを理由に不摂生を繰り返してたら、あっという間に老けて、すっかりおばさんだ。 自己研鑽、する時間ない。ネイルに美容院、
ずっと退職してからもなんとなく、私の居場所は前の職場にあって、意識も興味もそっちに残ったままだったけれど、あー、なんか通り過ぎてしまった。 過去になってしまったって感じるようになった。 今の私は、もう過去の人なんだなぁって。 転職してからもうすぐ一年経つ。一年ってすごく短いような気がしていたけど、長くて辛くて、泣いたり喚いたりばかりしていた一年だった。 前と変わった事があるとすれば、職場で、感情をほとんど出さなくなった。怒ってたり泣いてたり、同僚からしたら迷惑極まりない
LINEをよく見ると、昔の同僚の人が退室していた。退室したってことは、LINEをやめたのか、ブロックされたのか、状況はよくわからないけれど、兎にも角にも、連絡もなく、連絡が付かなくなったってことだ。 でも個人的に、少しだけほっとしている自分がいたりする。なんというか、思考回路が理解できない人だったのだ。そして、その人にかける言葉もなかった。彼女が落ち込んでる時、突然に連絡をもらった時、なんて返していいかわからなくて、何度かオウム返しした。そんな自分の言葉は、相手の望んでいる
私は虫が苦手、いや、嫌い、なので、 とにかく家にいると排除に躍起になってしまう。クモがやたらと出るな〜と思っていたら、ついにはありまで出現するではないか。 娘がポロポロ落としながら食べ物を食べるせいかなと、ちょっとだけ、イライラしながら片付けようとティッシュを取りに行く。 蟻はとても小さく、気付かなければ見落としていたくらいのサイズ感だった。いよいよ、こいつを仕留めようと、手を伸ばした私に娘が言う。 「ねえ、ママ、ありさんの赤ちゃんだから、 外に逃がしてあげてね。」
母から謎の長文メールがきたので、 シカトしていたら、追い討ちをかけるように、長いLINE攻撃。結果仕事中トレーニングに全然参加できなかった。迷惑だ。 どうやら、母の日のギフトが気に入らなかったのだと、今頃言ってくる。 もう、夏も過ぎ、秋のいまごろに。 母の日には、フルーツの詰め合わせを送っていたのだけれど、量が少なかったとのこと。 それを、あなたのために、恥ずかしい思いをしない様に注意してあげた、などと言ってくる。 私は頂きものに、優劣をつける様な恥ずかしい人間にはなり
一カ月で、awsの資格と、減量と、英語学習と断捨離を進める事が目標だったけれども、残念ながら、叶った事は、英語学習の継続だけ。 一カ月ってとても短いなあと思う。 幸い英語学習はまだ続けていられているけれど、当初の目標の半分も進んでいない。 それどころか、毎朝の日課の長距離散歩も、最近は雨のせいにして出来なかった。 飽きっぽいなあ、と思う。 最近、夫婦仲がギクシャクしている。例えば、あの人が、私のMacを机からどけて、戻さない事に腹が立つ。 タバコをその辺にほおって、
「あなたが人生において何を目標にして生きているのか分からない」 あなたの同僚に、私も全く同じ事を言われた事があります。 ああ、きっと、私達はとても似ていて、あの人にとって理解出来なかったんだろう。 だから逃げたのか。と思いました。 それが、私の感想です。 そもそも、人生における目的や、会社で働く意味なんて人それぞれだし、それを胸の奥底にしまっている人、あからさまに出している人、出していたとて、本当は嘘である人、様々なのだし、あの人が信頼していた元社長でさえも、目指す物
何やってもダメな日ってある。 泣く娘に、いつまでも残業してる夫に、とにかくイライラする。 子供は泣いて当たり前だし、 夫は家族のために働いているのに、自分は、 一日中眠って、起きて、ボーッとしてただけなのに、昨日も、今日も、ただそんな風に時間を過ごした事に対してイライラして、また家族に八つ当たり。 いつから無意味に時間を過ごす事や、ドラマや、漫画を見て、数時間過ごす事に罪悪感を感じるようになってしまったのだろうか。 私は今日も昨日も罪悪感でいっぱいで、仕事をしていた事で
人は皆、自分の責任が及ばない事に対しては無関心で、無関心だからこそ、言いたい事が言える物だと思う。 私の友達は太っているというキャラクターを自分で売りにしていると見せかけて、太っていることをいじられる事が嫌いだ。 本当はかっこつけでただ優しい彼は、心ない言葉で傷ついて、必要以上にその穴を埋めるために食べてしまう。気楽だね、悩みがなさそうだね、何も考えてないね、なんて言葉全てが、きっとあの子の心臓深くに突き刺さり、苦しくなって、脳内からエンドルフィンを分泌させようとして、また
私は、せっかちだと思う。 勉強とか筋トレみたいにじわじわ積み重ねて結果を出す事がとても苦手だ。 基本的に直ぐに結果に直結しない事が好きじゃないので、文系教科は昔から苦手だった。 考えてみるとプログラムを始めたばかりの頃、プログラムは何かの暗号でしかなかった。何がどうなってるのかさっぱりわからない。読むのが苦痛で苦痛で仕方なかった。特にオブジェクト指向のjavaや、型にうるさいC言語は大嫌いだった。 ある日、いつものように嫌々プログラムを読んでいると、あ、何書いてるかわか
「なんで、相手が言って欲しいことがわかるのに、わざと逆のこと言うの。」 夫が言った。きっと職場での私の発言を見て言ったんだろう。 「こう思って欲しい、こう言って欲しい、こう動いて欲しい。っていうのが、すけて見えて気持ち悪いの。お前の思い通りにはなりたくないって思う。」 「だから揉めるんでしょ。いつもそうやって疲れてるんでしょ。」 「じゃあ、あなたはいつも、相手が言って欲しいことを言ってるの？何のために？あなたは私に、言って欲しいことは言ってくれないくせに。」 ハッと
私には学生時代の友達がいない。友達ってどこからが友達なのか分からないし、ある日突然牙を剝く他人だって思っていたから。もう専門学校ともなると、相手も馬鹿じゃないし、そんな私には最初から近寄ってこない。 それでも、専門学校の時、一人の男の子と仲良くなった。 彼は、誰にも愛されるキャラクターで、当然いつも彼の周りに人は集まっていたし、そんな彼を羨ましく思ってたし、尊敬もしていた。彼は当然のように私に近付いてきて、当然のように仲良しの友達だって言葉で言ってくれた。 彼は勉強する
何が引っかかってたのか考えた。 あの最後の日、確かにランチに行きましょうって約束したつもりで、 良いですよって言われた筈だった。 結局忙しいから、また、ってなってたけど、それは仕方ない。でもあの人はその日、お弁当を食べていたんだ。 最初から行くつもりなかったんだなって、 そうゆう細かい事が気になったんだ。 それで、思い出した。 なんで、「やめたい」って思ったか。 私にとっては、「次に新しい案件きたらやらせて下さい」「ああ、いいですよ。つまらないですよね、同じ事す
夜中にシャドウが出てくる。本当はこう思っている私が出てくる。シャドウは夜中に現れて、朝になるとどっかに消えてく。そしてまた、夜中に現れる。 たまに日中に出てくる。そしてたまに周りの人を傷つけに来る。 落ち込んだ時、失敗したとき、出てくる。 思う通りにならない時に出てくる。 退職の時に、皆がサプライズしてくれて、お花をくれて、それで満足して、幸せでいっぱいになったのに、シャドウが言う「お前のことなんて皆は好きじゃない」「社交辞令だよ」「夫のおまけだよ」って言う。 「ど
