9/21.4 日記

身体に刺さるような冷たさを感じている。秋の到来はもうすぐなよう。 だらり時間を持て余した朝のお供に小袋成彬の「Strides」を再生したのだけど、ちょうどこのアルバムがリリースされた時の温度感もこれくらいだったなと思い出した。寒さの中にいた方が暖かさを特別に感じられる。 今年の9月は毎週のように全然違う感情が自分の中に現れては翻弄してくる、不思議な時間が流れていた。これまで夏になれば全て溶けて楽しげな風になると思っていた。だけどその曖昧さを疑えるようになったし、季節を信仰し

9/10 日記

あなたの可愛い後輩ですよ、とか、みんなの気の良い兄ちゃんですよ、とかは好き勝手言えるし、何ならそのオレはGOODBOYだと思う。オレのことをオレが救ってやりたいが、どうしたらいいのだろう。いつもここで立ち止まってしまう。誰かについて考えていたら自分も救えてしまっていた、という遠回りが1番分かりやすいけれど、ズルじゃないかしら？ズルしてでも幸せになりたいとか、救済のための自己破壊も厭わないぞとか思っていたけれど、そういうのに白けてしまった。 オモコロの編集長である原宿とテレビ

9/6 日記

これまでずっと自分はファム・ファタールの到来を待っていると思っていたけれど、いざ現れると暴力性に驚いてるうちに全てが終わっていた。またしても対岸の火事をただ眺めていた。夏の終わりは訪れたけれど、意思によって覆せるはずだ。 おかしなことばかりだし、悪役にも悪役なりの都がある。だからみんなの都合をちゃんと理解してやるせなさの中で誠実に生きようとしていた時期もあったけど、やめた。それなのに今回に至っては悪役まで自分のもとに相談に来ていて、混乱している。全てのナイーブを引き受けた先

9/1 日記

人生5回目くらいの「ノルウェイの森」を読み終えた。長編小説と呼ばれる類の中では一番読み直した回数が多い作品だ。今のいのちに生まれ変わるちょっと前、世界の仕組みや禍々しさについて本当に訳がわからなくなって、何も手につかなくなってしまったひとときがあったのだけど、そんな時にふと読み直して、その物語世界にひどく引き込まれてしまったことがあった。 主人公と違い僕のリアリティの中では幸い誰も死ぬことはなく、だけどコロナウィルスの流行や身の回りの人間関係など様々な混乱が目くるめく現れて

同じところをぐるぐるとしているため、書くようなことはない　思ってることは波のようにいつだって形変えながらずっとある

逃げる / 日記

忘れたくないなと思っても、ほとんどのことは忘れてしまう。それでも忘れたくなかったという気持ちの形くらいは覚えていたい。一人称を「オレ」にしたのは小西康陽リスペクト。あまり整形していない文章。 1/17 本当に眠たい。頭が働かないし、動けない。沈み疲れている。動かない体に鞭打って荷造りをする。 リュックにパンパンの衣類とコーヒー道具を詰め込んで大学へ。ポートフォリオを作る授業、どのくらいちゃんと作ろうか迷う。こういうところで手を抜けるのはオレの愚かさと賢さだ。5限の英語は

Sometimes Life (doesn't) go on | 日記

あけましておめでとうございます。これは最近考えていることや音楽のリンク。 名言集であったり、人生を変える言葉botみたいなものが好きだった5年前くらい。そのほとんどを忘れてしまったけど、それらを読んで感じていた真実めいた寂しさは自分のなかにずっと残っている。俺はずっと何かが欠けているような思いで生きていて、ないものねだりばかりしてしまう。こんなに楽しいことばかりなのに？ だいぶ酔ってしまった。成人式のために友人の多くが帰省していて、お祭りのような年始だった。記憶がなくなる

you cut your hair but

自分を含む、親しい友人たちに向けて書く。 正解も、居場所も、大丈夫も、ただあるものではなく作るものだな。ここ数年はnot for meと感じる場所ばかりだった。その寂しさと、どこかには自分の居場所があるはずだという（半ば幼稚な）期待が、様々なことのモチベーションだった。 最近気づいたのは、人と人は完璧には分かりあえないってこと。違う教えで育って、違うものを大切に思っているのだから、どうしようもない。 だけど時々、お互いのことを強烈に、完璧なほどに分かり合える瞬間がある。

Cayendo

春から初夏にかけて残してきた言葉の捉え直しと、そこから続いてきた今までについて。 いつか報われて救われる、という気持ちの厄介さ。自分の中のそういった気持ちを見つけて自己嫌悪に陥ること、何度も繰り返している。 生きていると嫌なことがたくさんある。クソみたいな人や出来事に出会ったり、嫉妬や劣等感で心を満ちたり。だけどそれを人に向けたり、なりふり構わずぶちまけるような人たちには辟易している。どこもかしこも汚い。みんな頑張ってるんだろうなって思ってるけど、実はあまり分かっていない

Amsterdam

下書きに書いてあったことたち --- 叶わなかったいくつかの約束に思いを馳せる。9月の海にはとうとう行けなかった。髪を染め直して、部屋掃除で見つかった線香花火を幼馴染と一緒にやって、夏を納めた。一瞬だけアッシュブラウンにしたのだけど、本当に誰にも気が付かれることがなかったな。一人でそうかと頷いていました。 --- 思い出も感情も、消えていくものだと思っています。残って欲しいから私は写真にしたり、動画にしたりするけれど、それでも残るそれはやっぱり実物と少し違くて（だけど

c

「コーヒー」という飲物を中心とした文化体系が、私のアイデンディティの大きな1つの要素になっている。 コーヒーを飲み始めたのは小学5年生くらいから。スーパーで1L100円くらいで売っている微糖タイプの紙パックコーヒーを牛乳と1：1くらいで割って飲む習慣が私の家にはあった。元々は見栄を張って、無理をしながら飲んでいた。香りの良さに胸を惹かれていた一方、苦味やコクを楽しめるほど味覚が豊かではなかった。 きっと無理して飲んでいたのが一目瞭然だったのだろう。それを面白がった父は私を

she

意味のないことごとを積み重ねているように生きている。 生活とは繰り返しの連続だ。繰り返す毎日が確かにあるから、私たちは「じゃあまた明日」を別れの言葉にできる。 「言葉こそが苦しみの原因で人間を俗世に縛るものだ」という考えが仏教にはある。強く頷いてしまう。それと同時に、俗世に生きる私（たち）にとってそんな真実は気に留めるまでもないなと思う。 みんな別の人間なのだから一生かけたって分かり合えない。そう思う。相手の考えていることどころか、自分が考えていることさえ分からない（だけ