自分の人生を。

もうこのnoteを
更新するのは
これでおしまいにしようと思う。
もし最初から読んでくださっている方がいたら
本当にありがとうございました。

そして、すみませんでした。

誰かの助けになって欲しいと
自分も救われたいと
そう願って書き始めたこのnoteでしたが、、

あれから

去年の2月に記事を書いてから
一度だけ会った。

結局、僕にとっては
辛い時間にしかならなかった。
もう思い出したくも

五里霧中

明日夕方に彼女がうちに来るという。
元2人の家に。

「残してきたものを取りに」
さして何も残ってないのだが
そんな連絡が来た。

別れを切り出しておきながら、
即座に強く否定しない僕を責めたり、
別れることが正しいかわからないと溢したり、
かと思いきや
別れたくないと伝えると、そんな直ぐに心わ変わらないと言う

ラストチャンスをくれているのだろうか？
僕が彼女の望む態度を察知し
反応すれば全てが

勘違いの裏側

日記彼女が鬱と知って
いや、
これが鬱か？(本当のところはもうわからない)
と思った時から
少しずつ記録用に日記をつけていた

毎日ではなく
何かしらあった時期の前後まとまった期間
記録が残っている

日記は
無理はしなくてもいいけど
記録を残しておくのは
とても良いことなのでお勧めしておく

何があって
そうなったのか

記録としても有用だし
書いてるうちに自分を客観的に見れるので
少し落ち着く

滑稽な一年

今はもう何を信じて良いかわからない
何もわからない

うつ病で苦しんでいると思っていた彼女は
僕のせいで苦しんでいて
僕への不安を拭えないから
もう終わりにしたいと
終わりにしようという決断をした。

僕は何に苦しみ
何を悩み
何を成し遂げようとしていたのか

そこには何もなく
空に向かって
もがき続けていた。

彼女はそれを知っていたという。
そしてそんな僕にストレスを溜め続けていた。
申し訳な

うつ病を支えるという勘違いとその結末

2022年2月1日仕事帰りに
彼女の家によってみる

言い訳のようなお菓子を持って。

こうなってみると
彼女が同棲の家を出て一人暮らしする選択をしたのが
果たして2人にとって正解だったのか
わからなくなる。

彼女のこころのために
そして
2人の将来のために

そう思って決断したはずだったけど
結果得たものは
この現実。

僕の日々の心の直接的な悩みは
無くなったものの
連絡が途絶えてしまった今

何もしない日々の中で。

縋りつきもせず、離れもしない先週、会社の先輩から連絡があり
コロナに感染したので
僕が濃厚接触者にあたるという。

10日間の隔離生活が
決定した。

彼女にも連絡をする。

返信はないが、数日後に既読はつく

そんな関係になってしまってもなお
何かを期待して
何かを夢見て
LINEを送る。

すがりつく
という言葉を使うには及ばず
放置する
とは言いたくない気持ちがある

そんな情け無い
返信を

誕生日を終えて

年が明けて年賀のLINEを1/1の00:00に送った

どこで、誰と正月を過ごしているのか
そんなこともわからない状態で
どの立場で送れたのか

既読がつくこともなく
休みが明けた。

1/5
なんの音沙汰もなく
新年の日々が過ぎる中
LINEを送った

週末は僕の誕生日

だからというわけではないが
安否と
居場所と
そんな事を尋ねるついでに
一緒に出かけないかと。

一人の誕生日特に何か祝って

前向きに、ひたむきに。2022年。

年末、同期会僕は現在32歳です

30歳前後になると
2回目の結婚ラッシュというか
まぁそんな話がよく出てきます。

結婚する
家を買う
子どもが産まれる

どれもめでたい話。

そんなに気にしていないつもりだったけど、
年末の男だけの同期会
僕以外の3人がそれぞれ

彼女ができた
結婚する
家を買う

同期会に出席していない女性2人は産休中

そんな報告だった時
話題を変えたくて仕方なかった僕が

年末、別れ話の翌日。僕が考えることの意味は

体調不良体調が辛そうだったので
翌日会社帰りに彼女の家に寄った。

彼女は立ち上がれなくなっていた。

仕事に行ったが
朝から体調が悪く
夕方早退して
そのあと
両足に力が入らなくなったと言う。

救急に相談した結果
救急車で病院へ。

時間も遅かったので
診てもらえる病院も殆どなくて
近くの大学病院で
簡単な検査だけしてもらって
帰宅。

原因は不明。
少なくとも神経や脳の問題ではなさそう…

クリスマスの翌日、別れ話と

一人のクリスマス土曜まで仕事でずっと忙しく
日曜日は一日寝て休んでいる
そんな生活の彼女を思って、
早々とクリスマスと誕生日を祝ってしまった。

クリスマスは一人で、
一人ずつで過ごした。

彼女はどんな風に過ごしただろうか。

どうしてる？

いや、その前に

体調はどう？

そんな一通のLINEも送ることなく
ただ漫然と
何をするでもなく
クリスマスが過ぎるのを待ったような一日。

明日会うの

誕生日、僕が変わる方向

クリスマスシーズン僕はクリスマスが好きだ。

街も人も
みな浮かれている

なんだかワクワクする

何もなくても
何かあるような

何もないなら
何か自分にしてあげてもいいような

いつもと違う特別な季節。

そして、
2人が出会った季節。

彼女の誕生日仕事で誕生日当日も
クリスマス当日も
会えないだろうから

銀座の高級なフレンチレストランで
コース料理を食べて
誕生日プレゼントを渡した

体

ここから…いまから

支えてくれるもの自分を支えてくれてるものはありますか？
言葉や音楽、本、映像

僕の場合は
音楽です

特に日本語の言葉。

ラップにこだわるつもりもないけど
好きな曲が多いのは確か。

僕の好きなラッパーの1人で
SHINGO☆西成
という人がいます

SHINGO☆西成という人ダサい
ヘタ
カッコ悪い
ラップ？

初めて聞いた学生の時は
そんな風に思ってたと思う。
でも、いつだったか
「頑張っ

「疲れた」っていい

もういい、
さよなら

そんな言葉を最後にLINEが返ってこなくなり
電話にも出なくなったら
どう思いますか？

オーバードーズをした過去がある
相手だったらどう思いますか？

命と向き合っているようなうつ病を抱える方と向き合う他の人は
どんな風に感じているでしょうか…

僕の場合は
彼女に何かあると
また命に関わる何かが起きてしまうのでは
そういう気持ちになってしまいます

そんな時
あらゆる行

吐き溜め

悩んで悩んで悩んで
悩んでるって自分で言うのも
恥ずかしい
でも悩んでる

そうして出した答えが
いとも簡単に
不正解だと突きつけられ
心ごと貫かれる

不正解になると
わかっていながら
出した答えだ

傷つくことはない

はず

なのに
胸が苦しくて
苦しくて
もう何もかも投げ出してしまいたくて

胸の中に
頭の中に
口の中に

いっぱいになる

「でも、じゃあどうすれば…」

そんな言葉を
め

なんでnote更新した日に…

もう疲れた、
そんな言葉が喉にいっぱいになって
吐き気がする。
足を止めないようにしないと、
止まったらもう歩けない気がする。

僕は…

うまくいく会話とその言葉

出す言葉ここのところ
大きな問題はない

先日話を聞いた後
彼女が今の会社を辞める方向で
相談に乗って
手伝えることはないかと提案をして…
そんな感じ

ただ、ちょっとしたLINEの会話の中で
僕は返答に詰まることが多い

これはどう返すべきなのか？
なんて返していいのか？

この前提には
まず自分の思いついた返答が
少なくともうまくいくものではないという
残念な認識がある

なんて返したらうまく