五里霧中

明日

夕方に彼女がうちに来るという。
元2人の家に。

「残してきたものを取りに」
さして何も残ってないのだが
そんな連絡が来た。

別れを切り出しておきながら、
即座に強く否定しない僕を責めたり、
別れることが正しいかわからないと溢したり、
かと思いきや
別れたくないと伝えると、そんな直ぐに心わ変わらないと言う

ラストチャンスをくれているのだろうか？
僕が彼女の望む態度を察知し
反応すれば全てが上手くいくのだろうか？

冷たい態度を前に…

きっと去年一年の調子の良くない時と同じように
うちを出てから2人で会う時と同じように
能面の様な、
無表情で冷酷な、
無口で無慈悲な態度で
うちに来るのだろう。

本心なのか、
望まざるか、
わからない。

これまでは、
本心ではない、
病気がそうさせるのだと僕は自分に言い聞かせ
なるべく笑顔で何事もないかの様に
振る舞ってきた。

しかし、
今やそれもわからない。
僕の対応が正しかったのかもわからない。
そもそも
別れたいと思う相手に
柔和な態度を取る必要もなければ
取りたいとも思わないだろう。

分かっているのは
2人の関係がもう危機的
(いや、既に終了していると言われているし
それは揺るがし難いのかもしれないが)
であるという現実。

そんな態度の彼女を前にした時
僕は臆病になる。
これまでの試行錯誤から何も得られていない。
上手くいった試しなどない。

胸が苦しい

先週末の三連休は
彼女に連絡を取ることもなく
時間が過ぎるのを見て見ぬ振りをした。

別れたいかと問われれば
別れたくはない、

別れなければ何とかなるのかと問われれば
わからない、

僕はただ彼女と幸せになりたいと、
そう思っている。

付き合ってから一年、
二年目にも少なからず、
幸せな
本当に幸せな時間を過ごした。

前の彼女と別れて
(別れる時はいつもそうだが)
たくさんの後悔と反省をして

好きだと
自信を持って
声を大にして
伝えたいと思う相手に出会ったと思った。

過ごした幸せな時間が
人生で初めてと言えるくらい幸せだった
その分
人生で初めてこんなにも胸が苦しい。

これはただの女々しい失恋話なのだろうか？

病気など全く関係のない
ただの恋愛下手の情けない男の話なのだろうか？

今においてすら
相手を精神疾患患者だと決めつけて
そこに何か原因を求めようとする
そんな態度がいけないのだと
きっと責められるだろう…。

その可能性に気付きつつも、
受け入れるにはあまりにも辛い時を過ごしてしまったと
自分可愛さに、
ただ1人苦悩した時間が無駄になってしまうのではという
愚かな損得勘定に、
言い訳を考えてしまう自分がいる。

感情の捌け口

いつからだろうか
初めからだろうか
このnoteが僕の感情の捌け口になってしまったのは。

何も食べたくない、
何もしたくない、
逃げ出したいとすら思う。

人生を考える

誰かと結婚して
家庭を持って
ささやかな幸せを感じる

親を見て
そんな幸せを当たり前だと感じ
いつか自分もそうなるだろうと
考えていた。

もっと簡単な事だと思ってた。
しかし、
僕にはもしかしたら無理なのかもしれない、
ふと思うようになった。

それなりの大学を出て
それなりの企業に入って
それなりの貯金をして
それなりの恋愛をしてきて

思い上がっていたのかもしれない。

ふと人生を考え直すようになった。