周りの人と自分

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Oh!

あけましておめでとうございました。

人 と会話した内容や 行動 を覚えてますか。
その時の感情や環境なにもかも。

ゲームの世界ではいちいちセーブ(上書き保存)しないと未来に繋げられないけれど自分たちはこの世界に生きているの。口でぺーらぺーら言ってる事変わってあと(未来)の自分を苦しめてるだけ。

あー今日も一日生きてた。

○○にこう言われた。○○に○○されている。って言葉で言っても信憑性ない

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HPが100の話

色んなYouTuberさんや芸人さんがルーティン動画をあげていたのをみて私も普段のルーティンを見直す事にした。

わりと時間で動いている。○○を絶対しないといけないというのは全く無いがゴミを捨てる時間のタイミングが難しい。時間によっては近所の人が長話をふっかけてくるのでキツいものがある。〜さん家は○○で働いててみたいなのまったく興味もなければそもそも名前を知らない。4時半〜5時にはゴミ捨てに出てる

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はい

自分自身の取扱説明書を配り歩くわけでもないので、人との距離感とか保つの難しい世界。
いくら仲良くしてても血が繋がってようがそんなの何かのきっかけで終わるんだ。人見知りという設定(幼少期はかなりの人見知り)で色んな人と仲良くしないようにしてたりメンタル疾患はもってるものそんな事を理由に逃げてきただけかもしれない。奥深くまで関わりたいわけでもない。上辺付き合いは嫌いだけど裏切られるほうがもっと辛いから

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#とは

私の #とは  は 人に関して語ろうと思う。

自分含め人がきらい。

なんて卑怯なんだろう。自分にとって不利なことは消し去って無いことに出来てしまうし、都合の良いように変換されてしまう。

私も中学生くらいの記憶は自分の中で消している。

-----------ツギ-----------

信用 とは。

○○は信用できる。○○には相談できる。

自分はそこまで人を信用してない。何か得ることはある

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何故か

何もかもが無駄。
そんな気がした。

あいさつするのも人と接する事も生きるのに必要なのにそれすらめんどくさい。

金曜は仕事を休んだ。最近わりと休みがちだ。

生活する為や色々な活動の為に金は必要なのに何もしたくない。大好きなゲームもする気が起きない。誰かのために笑顔になることさえもめんどくさい。病院も予約してもキャンセルをしてしまう。家からそんなに離れていないのにこの場(ベッド)から動きたくない

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こだわり

これと言って強いこだわりがあるわけでもない。

食べ物に関しても食えれば良い 分量を間違えようがチンする時間が違くても胃の中に入っちゃえば同じ。
片付けを稀にして掲示物が曲がってよーが私の生活に支障がでないので無。
嫌な事があってもその考えてるエネルギーって無駄だし考えれば考えるほどマイナスになっていくの目に見えてるから無。なんで嫌いなやつをあからさまにはぶいたり悪い噂を立てたいが為にそいつのこと

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憂鬱

仕事以外での体が鉛のように重く感じる。このままベッドで静かに死ぬんではないかと思っている。出かけたい気持ちはあるけど玄関が遠くなった気がする。

当たり前にみてた空ももう遠い過去のこと。

結局は金だ。夢も目標もあるけど金でなんとか出来るし魅力のない何も取り柄もない人間は金さえあれば一瞬で見方かわる。立派なすごいお葬式でお別れしたいけど死んだらその姿見れるわけじゃないしな。はー長生きしたくないなー

今生きるのが難しい。生きてることが凄いのに未来を考えるのは難しい。

シナリオ通りに進まないと不良品

ある日電車が空を飛んでいたら どうしますか。

周りにかべしかない。そのかべの通り歩かないと前に進めない。
高いよ。届かない。なにかしようものなら どうなるのかな。

今度は ないだろう。

何が正解で誰が敵で味方なのか。

今 生きてることに感謝するべきなのかな。