恋愛不適合者？

2年近く彼氏がいたので、他の男の子と電話なんて何年ぶりにしたんだってくらい、久しぶりに仲の良い男友達と電話をしました。

内容は向こうの恋愛相談。彼は二股かけていて(クズな野郎ですよほんと)、このままではダメだと遠距離恋愛である1人の子と別れたいのだそう。それ以外はずっとアニメやら漫画の話、他愛のない話をだらだらと、、、。

話を恋愛相談の内容に戻して、別れたいと思って切り出したのは今回が初めてで

学んだこと

あけましておめでとうございます。

お久しぶりに記事を書きます。年始関係ない話ですがなんとなく書き残したかったことがあって。もう書きたいこと書き殴るのでいつも通りまとまりはありません、ご容赦ください。

きっかけはkurageの記事を読み返そうとして、過去の自分の考えにはもう全く共感できないことに気づいたから。過去の自分にイライラしそうで途中で読むのをやめました。

昔のkurageと今のkura

お久しぶりです。クリスマス、おしゃれをして恋人のもとに向かう電車はいつもよりゆっくりに感じてもどかしいです。相変わらず幸せが終わることばかり考えてしまうけどここに記録したことを通して少し大人になった気がします。今幸せならそれで良いし、いれるだけ一緒にいたらいいし、大切にします。

私の部屋は3階であまりにも暑いからクーラーをつけた。一度下の階へ行って自分の部屋に戻ったら、クーラーの匂い。私はこういうので夏の始まり感じます。あと、去年の夏を少しだけ思い出した。匂いとはそういうもん。それだけ。明日は早起きなので、もう寝ます。明日には忘れてる。おやすみなさい。

『はじまりのうた』を観て。

お久しぶりのkurageです。

今日は素敵な映画に出会ったので、感想文を書こうと思って久しぶりにこのアカウントを開きました。

タイトルの通り『はじまりのうた』という映画を観ました。前々から見たかったとかではなく、今日の朝ふと開いたTwitterで私の好きなアーティストさんがこの映画に関するツイートをいいねしていて、面白そうだったし授業も全休だったので観る事にしました。

※ここからはネタバレ表

帰り道、いつの間にか日が伸びてることに気づく。毎年季節の変わり目の匂いは少し憂い気持ちにさせるのに、今年はなぜかワクワクした。新しい夏が来る。「こんな時間になってもまだ明るいだなんて いつもの帰り道 電線の向こうには 今年も夏が待ってる」夏が過ぎてく/My Hair is Bad

もう完全に前を向いたと思ってたのに、元カレの匂わせを見て泣いてしまうなんて馬鹿だ。匂わせてるのは相手側だけど2回目なんですよね。せめて知らない人が相手ならな。しかも好きなタイプ真逆じゃん。しっかりしろ私。もう助けてなんて思っちゃだめ。1人でも強くなれ。きっとすぐどうでも良くなる。

雨が降ると少しだけ思い出して、思い出の曲を聴いたりなんかして、ちょっとだけ苦しくなって、また少しすると忘れて、いつもの日常に戻る

次会う時、リセットした気持ちで接したいし、接して欲しい。終わったことだし反省会はもうお互い十分、罪悪感とかもいらない、フラットな状態がいい。その上で、もう会うこともないかも、友達に戻るかも、また何か始まるかもわからないけど、とにかく大切な思い出の人をしっかり供養させたい、させて。

最近、幸せだったな、あの時が恋しいな、と思い出せることに安心してしまう。忘れたくないと思う時こそ忘れていってしまう気がするから。幸せだね、今死んでも悔いはないね、今が最高潮だってね、って夜中のコンビニに向かいながら話した時に戻って、本当にあの時死んでしまいたかった、とか思ったり。

季節のせいか、新型ウィルスのせいか、花束のせいか、自分然り友達然り最近は長く付き合った2人の別れの知らせを沢山聞く。だけど、自分も友達も私たちの相手も、きっと今を一生懸命生きて、今を幸せにする努力をしてる。そんな皆は魅力的だし、1人の時間を楽しむのも最も幸せな時間の一つだと思う。

最近は、叶う叶わない別として、今の段階からもう一度やつのこと好きになってみたいって気持ちもあるけど、同じくらい違う人で素敵な人もたくさんいるんだろな、とも思う、どうなるかな、今が楽しいから、身を任せたい

嫌いになってしまうのかな

付き合っていたころから理解できなかった部分が別れてから余計に顕著になった気がする。

最後に聞いた俺はもっと頼りたかったんだよ、なのに私が傷ついたり落ち込んでいるのを心配して何も言えなかった、と言う言葉は、君のせいなんだよ、と遠回しに言われている気がした。被害妄想なのかもしれないのもわかる。

私はその、何も言わない、言えない君に対して、どんどん不安になってた、苦しかったのに。何もないわけないのに

連日女子特有の腹痛があって。数ヶ月前なら、彼に言えばいいのだけれど。今私は、誰にお腹が痛いっていったらいいのかな。お腹が痛い時、大丈夫？といってぎゅってしてくれる人が恋しくなる。誰かに甘やかされたい。私も甘やかしたい。でも誰でもいいわけじゃない、恋愛も今は面倒、わがままだなあ。

私は、将来夫よりも先に死にたい。大切な人を見送りるのがつらいからと言った。元彼は、俺は逆に寂しい思いさせたくないから、奥さんを見送ってから死にたいと言った。素敵だと思った。「自分のことばかり....それもいいけれど すこしくらいは優しくなりたい」羊文学のStepという曲より。

恋愛がヘタ

私恋愛がものすごくヘタです。

簡単に言うと、人のことをなかなか恋愛対象として好きになれないのです。

今いる男友達とは、今の関係で十分に楽しくて、付き合って手を繋いだりハグをしたりそういうことをしたいとは思えないんです。

普通の女の子は、男友達から何か恋愛に関するアクションがあればきゅんとか、嬉しいってなりそうなものだけれど、私はなれなくて。

恋愛ってどうやってするんだっけ。

元彼は1番信