いまさらながら自己紹介

誰かに見て欲しいというよりは、自分の気持ちの整理をしたい、ありのままの自分の気持ちを知りたい、そんなきっかけにしたいという気持ちで始めたnote。

自分のことを整理するためにも、今更ながら自己紹介、自分だったらどう考えるかなって書いてみようと思う。

はじめにはじめまして。

名前は特に決めてないのでまだない、名前ってどうやって決めればいいんだろう…。

ハタチの大学生、ちなみに理系。正直二十歳

23歳になりました

7日間だけ友達以上になった男の子

22歳、この歳になって7日間だけ友達以上恋人未満の関係になるなんて、わたしも想像していない。

これが恋愛といっていいのかすら危うい。けど、7日間にしてはあまりにも濃度が濃く、ある意味勉強になったから、こんな短い恋を綴っている。ちなみに今ではネタでしかない。

始まりは唐突で、終わりも唐突だった。

大学のことで色々とごちゃつき、私と彼はだいぶテンションが落ちてヤケクソになっていた。それがきっかけ

文章ってある時間ある瞬間のこと書く方がよほど簡単、まとめのノートめちゃくちゃ難しい

今大学生活折り返しのノートを書いているのだけど、あまりにも波瀾万丈で大作になる気しかしない。長文になる予感。

だいぶ昔に書いた下書きノートを一気に放出させている。自分で書いたのに、人間って変わるんだなって実感できて面白いねえ。

好きな人の1番になりたい。

下書きを遡っていたら、だいぶ前に好きだった人を想って書いたnoteが出てきたから供養。懐かしい。本当に本気で好きだったんだなあ。そして、わたしって、重いなあ。

↓ここからスタート

全ての中で、無条件にあなたを一番に想ってしまうからあなたのことが恋愛として好きなのだと思う。同じように、わたしのこともあなたにとっての一番にしてほしい。

だけど。

わたしは好きな人の一番になれない。

わたしを必

大学受験で現役合格できなかった理由

noteの下書きを遡っていたら、だいぶ前に書いた記事を見つけたから供養させている。これを目にするかもしれない受験生や、浪人生、また指導する側の参考の一つにでもなりそう。というか、して欲しい。しくじり先生じゃないけども、誰かの役に立ってほしい。ちなみに、身バレが怖いから具体的な名前は載せられないけど、わたしは1年浪人して、第1志望だったどこかの地方の旧帝大理系に合格しました。

まず前提条件として、

「好き」って言葉の責任

noteの下書きを遡っていたら、2年ほど前に書いた記事を見つけた。それを、今更投稿している。読んでいて共感できないわけじゃないけど、今のわたしにはそこまでの思いがなくて、懐かしい気持ちになったから、供養させてほしい。

↓ここからスタート↓

わたしは、愛情に関する言葉の責任を負わなきゃいけないと思ってしまう、要するに重い女なのか？

わたし、友達に"ずっと"とか"これからも"とか将来を想起される

好きな人が恋人になりました🫢💗

自分のnoteが日記みたいで振り返ると面白い

もうすぐ新しい恋のマガジンがつくれる

明けましておめでとうございます⛩
新年早々コロナになってダウンしてます😢

君が恋人だった最後の日

その日は、イルミネーションを見に行く約束をしていた。前日、その前にちょっと話したいことがあるとLINEで伝えた。

当日、玄関のドアを開けて、ホワイトムスクのルームフレグランスの匂いが今日で最後であることを、悲しく思った。彼の家に着いてから、しばらく体育座りで気まずそうな様子のわたしと、TVでサッカーを見て課題をしている、わたしには興味もなさそうな彼。いつもと変わらないこんな光景も今日で最後だよ。

クリスマス3人の男の子に誘われた

恋は愛ではない。

彼氏と付き合ってもうすぐ一年

何ヶ月も彼氏とうまくいっていない。
うまくいっていないと思っているのは私だけで、たぶん彼氏は何も考えていない。そのこと自体すでに温度差があるから、話し合う気すら削がれている。

どうしてこうなってしまったのか、いつからこうなってしまったのか、もはや思い出せない。なにが問題か、なにから変えていけばよいのか、どこから手をつけていいか分からないけど、ただ感覚として、なんか