好きな人の1番になりたい。

下書きを遡っていたら、だいぶ前に好きだった人を想って書いたnoteが出てきたから供養。懐かしい。本当に本気で好きだったんだなあ。そして、わたしって、重いなあ。

↓ここからスタート

全ての中で、無条件にあなたを一番に想ってしまうからあなたのことが恋愛として好きなのだと思う。同じように、わたしのこともあなたにとっての一番にしてほしい。



だけど。

わたしは好きな人の一番になれない。

わたしを必要としてない。

だから、好きだけど自分にとっての一番にできない、したくない。相手が好きでいる分だけ好きでいたい。そうしなきゃ辛くなる。相手を変えるのは無理だもの。

でも、できない。

小学校に入ったあたりか、自分の友達が他の友達と仲良くしているとモヤモヤした。

"〇〇ちゃん、なんでわたしじゃなくて△△ちゃんとも仲良くするの？"

成長するにつれて、自分はいつでも相手の1番にはなれないことを知る。でも一番でいたい。

そして気づく。ある集団内という括りがあれば、一番になれる。クラス、部活、学部、サークル。

いつしか無意識のうちに、集団内で相手にとっての1番になることを求めていた。


転校生の最初の友達、友達がいない子の唯一の友達になった。わたしは部活内に仲の良い友達がたくさんいるけれど、その友達は同じ部活内にわたし以外に仲の良い友達はいない。わたしはクラスにたくさん仲の良い友達がいるけれど、その友達はクラスでわたし以外に仲の良い友達がいない。


そして、自分が、相手とわたしの属するそのコミュニティーの一番じゃないと分かった瞬間傷付く。距離を置いてしまう。だってあなた、わたしがいなくても生きていけるじゃん？

同じように、相手に自分より仲の良い友達がいるのなら、もうその人と友達になろうとは思えない。そのような人に都合よく頼られたって心の底からは助けてあげられない。だってあなた、わたしのことそんなに大切にしてないじゃん？別にいらないでしょ。


結局、自分を必要としてくれる人とわたしは仲良くなるのかもしれない。この人と仲良くなりたいと思うのはいつもわたしからだけど、気が合わないだけではなく、"その人は自分を一番にしてくれない"と思うから、縁を切ってしまうのかもしれない。

好きな人にとっての1番になれない。
だったら恋愛の好きも、同じようにある集団内で一番と考えたらいいのではないか？

相手の友達？女友達？
わたしは同じ高校内と同じ大学内での女友達の中で、1番に彼と仲がいい自信がある。だけど、地元の女友達は分からない。わたしには男友達なんていないのに。女友達の中でもし一番でいたって、男友達には到底勝てない。きっとわたしじゃなくて、男友達との遊びを優先する。もちろんわたしだって彼より何千倍も女友達と関係が深いけど、女友達以上にあなたを特別に考えてしまうのに。

でも怖い。怖すぎる。

好きな人を中心に人生がまわる、そんな人生なんて嫌だ。どう考えてもおかしいのはわたしの方だ。彼を責められない。好きな人が人生の1番になってしまうぐらい、それぐらい好きになってしまうわたしはどうかしてる。同じことを相手に求めてしまうわたしもどうかしてる。

初恋もそうだったのだと思う。高校生活の思い出に、彼しか浮かんでこないのはきっとそういうことだ。些細な選択にはもちろん影響受けてるけど、それはまだしも、重要な選択にも好きな人の影響を受けている。

だけど、前はそれを相手に求めようとは思わなかった。ついでに今、元カノアレルギーがひどいけれど前は相手の過去なんて気にしたことがなかった。わたしが、人に対して重くなったのだろうか？

わたしだって、友達の下に、勉強の下に、趣味の下に、全ての下に恋人のこと置きたい。それが理想だ。だけど、無理だ。

誰にも頼んでないのにわたしだってしようとしてないのに勝手に上になってしまう。下にできたのなら、付き合うの先延ばしにしてないし、夢中になりすぎて受験に失敗するなんてなかったし、元好きだった人のいる地元に残ったりしない。

今好きな人と付き合いたい。一緒にいたい。

でも、わたしが好きなぐらい、あなたも好きでいて欲しいと求めてしまう。だから、辛い苦しい。期待しない、依存しないっていくら決めたって結局してしまう。裏切られて傷つく。重くて少しもいいことなんてないのに、自分で自分にナイフ刺してしまう。

他人か、一番か。
それしかないわたしの極端で歪んだ人間関係は、恋愛に向いてない。

好きの感情が大きすぎる。

好きな人は他人にできない。だけど、相手にとっての一番にはなれない。諦めなきゃいけないのは、どっちでしょう。

重いな。重い。辛い。重すぎて。好きすぎて。どしようもない。

2021.7.5