死にたかった

急にどうしたの？w草って話だけど
僕夜中になると色々考えちゃう癖あって笑
昼とかはテンションと勢いに任せて
何でもやっちゃうけど
夜中はローになって廃人のようになるんよ
まぁそんな時に思ったのが
「あ〜死にてぇ」なって…笑
けどその死にてぇなって何十回、何百回
言ってんだよって思って
僕はいつでも死にたいよ。
だって何もかもコンプレックスだし
顔面も性格も声も外見も髪型も、
僕がやる事全てがコンプレックスだし
キモいし、陰キャだし弱いしキショいし
だからいつでも死にたいし
自分がいるって存在するって考えるだけで
吐き気するし、InstaとかTwitterとか見てて
「あ〜皆可愛いな」「かっこいいな」って
すげぇ思ってそれ見て「…笑自分ねぇ」って
なって萎えて勝手に病んで。
だから最近大好きなネットさえまともに
見れないし、やりたくない。
そしてそうやってまた1つ趣味が消えて
何も無くなっていく自分が怖くて
何も出来ない自分が何の価値があるのか
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日死ぬ程考えて
けど結果的に何もわかんなくて
自分ってなんだっけってなって
生きる理由も何のために生きてるかも
誰のために生きてるのかも
誰が僕なんて必要として生かせているのかも
もう何もかもわかんなくなって
怖くて孤独で寂しくて、でもそんな弱みも
キモイからそんな事言えるはずもないし
それを言える相手もいない。
いたとしてもこんな事話したら
ただ””痛い奴””になるしキモいし
本当になんで生きてるかもわかんない
何してるのかもわかんない
自分の居場所も何処にあるのかわかんない
そんな事考えて勝手に病んで
けど泣きたくても泣けないし
泣き方わかんないし勝手に泣いてる時
あるけどそれだと泣き方わかんないまんまで
困るし叫びたいけど叫べる場所もないし
心休まる場所もないし
死にたい本当に毎日死にたい
けどいざ死のうってなると
ひよって怖くて結局なんも出来なくて病んで
だけど死にたくて消えたくて
首絞めても切っても自分責めても
何もできなくてただ怖くて何も出来ない
そんな何も出来ない自分にまた腹たって
イラついて怒ってでも意味無くて
そんな自分を慰める人もいなくてそして
「自分を求める人なんているのか？」
って
言う考えに至って。
「僕が死んでも誰も悲しまなくね…爆笑」
って
言う考え方を繰り返して
そしてまた死にたいが悪化して
けどこんな話誰かにしたら心配かけるし
「うわ…」って思われるし
親に話したら話したで精神障害者扱い
されるしそろそろ病院連れてかれるかもだし
病院は皆偽善者で嫌だしそもそも嫌いだし
もう。どうしたらいいのかわからない
そんな事を考えてたら

ほら。またこんな時間。

僕はどうしたら

いいゆでしょあかね

ねてもこころの不安て夢に出るじゃん
だから意味ねぇじゃんか……

今日は友達と遊ぶんだった遊べるかな
少しでも寝て……お落ち着こう

けど…寝れる…かなぁ…笑

寝てたらころっと死んでてくれたら
嬉しいんだけどなあ