自己紹介します。（幼少期）

今日もお読みくださりありがとうございます！

これを書いてる人の自己紹介をさせてください。

私は1981年生まれ 東京都出身

幼少期 両親から姉への虐待を見て育ちました。
大人の怒鳴り声、暴れる音、子供の泣き叫ぶ声が日常茶飯事、私は怖くてテーブルの下に隠れていつもそれを見ていました。

思い通りにならないと怒鳴り、終いには手を出す父
感情コントロールが出来ず全て周りのせいにする母。

家の上に親戚が住んでいるのですが
血は争えない、親戚一家（姉と同じくらいの娘）も暴れたり、泣き叫ぶ声がしょっちゅう聞こえるという日々。

書いていて、今は
地獄だな…と思えるのですが

あまりにもそれが日常だったものだし、
私は姉に比べたらあまり暴力も虐待もなかったものだから

それが当たり前だと
仕方の無い、そういうものだと思っていたんです。

両親は初めての子育てであり、

《きちんと育てなければ》

という思いで厳しくしてしまったと大人になってから聞きました

そして
2人目の子の私には、同じことをしないようにしようとしたそうなのですが

7歳離れた姉は思いっきり目の前で暴力を振るわれ
それを目の前で見せつけられているのに
「（2人目に）虐待はしない」
も何もないですよね(爆)

しかし幼い私は
「私はされなくて良かった…」
「でもお姉ちゃん可哀想、申し訳ない」
という気持ちを背負うことになります。

姉のやり場のない怒りと悲しみの矛先は私に向きます

八つ当たりされ、
暴力を振るわれたり、否定されたり、色々なことを受けましたが

幼いながらに身体を岩のように固くして
殴られ、蹴られ、大声で何か言われても

「お姉ちゃんは可哀想だから仕方ない」
「やり返さないで我慢してれば早く終わる」

と

その間の私は本当に実際の痛みよりもあまり痛みを感じず、音や声も遠くに聞こえ、でも時が止まったような
不思議な感覚に包まれていました。

姉は暴れたり叫んだり問題を起こしたりして発散することで
両親からの注目を引き（そうでもしないと愛を感じられなかった）


姉に手を焼く両親（特に母）に
私に構う余裕がある訳もありません

7つ離れた次女ですが
今思うと長女（なった事ないけど…）のようなイメージで過ごしていたのだと思います。

それは姉が高校受験を失敗し

行きたくない高校に行くのがもう限界、
高一の二学期から海外へ留学する事になるまで続きました。

そう、
一学期で中退し、
海外へ留学（編入）させることが出来るくらい
我が家は裕福でした。

虐待された（見ていた）上に極貧とかではなく、
小1〜中1まで、毎年夏休みは海外旅行
物質的にはなに不自由なく生活させてもらいました。

しかしそれもバブルマジック
ハリボテ
砂の城

そんな言葉がしっくりくる我が家

《一攫千金》（後にお金のトラブルに直面した時父のこの思考は私にも色濃く受け継がれていることが判明する）

バブルに溺れ
使うだけ使い

人と人    ではなく      金と金

やってもらって当たり前
足るを知る
 
を知らない我が家のバブル崩壊後の悲劇は言うまでもありません

そんなハードモードな私MIKAが
どのように成長し、どのような人生を送るか

私自信、初めてここまで人生を振り返っていて
しかも物語仕立て！(笑)

ただつらつら綴るだけではなく、

心の変化

AC、IC、心理学、思考などを学んだ今だからこそ分かる過去の状況を紐解くこと

ではどうすれば良かったかを今に活かすこと

負の連鎖をここで終わらせること

それを心がけながら

楽しく（楽しくはないか…笑）お読み頂けたらと思っています。
有難うございます。

MIKA

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