スーパーネガティブゆん。

さあ、やって参りました。
スーパーネガティブな私のおでまし。

昨日、初対面の方々との会合があり、
みんながすごくキラキラしているように見えて
一気に自分に自信を失くしてしまいました。

数時間一緒に過ごしたところで
その人のほんの一部しか見えていない。

そんな状態で比べたって、
しょうがないということは
頭では分かっているのですが、
なかなか自分の心と折り合いがつかず。

あと、自分が適応障害だったこと、
会社に行けない時期があったこと、
今も完全に克服しているのではなく
上手く付き合いながら
何とか一日一日を積み上げていること。

このようなことを、みんなの前で
話すタイミングがありました。

自分の弱さをさらけ出すのは
なかなか勇気のいることでしたし、
恥ずかしさのあまり話している最中、
マスクの中が熱いのなんの。

そんな中でアドバイスを頂いたのが
もっと人を頼っちゃえ、ということと
人に寛容になれたらいいのにね、というお言葉。

私のためを思って言ってくれた、
人生の先輩からのアドバイス。

あと、心理学も学ぶといいという
お話を聞いたので、それもメモに書き留め。

それなのに。

なんだか、私、その言葉に
深く傷ついてしまったのです。

せっかく私のためを思って
アドバイスしてくれた人に向かって
なんてことを言うんだ。

そう思う方もいらっしゃると思います。
私も第三者だったらそう思います。

でも、何故か私の中でもやもや。

そしてあれからずっと今まで
メンタルがもうよわよわです。

旦那さんに優しい言葉をかけられる度に
涙が溢れてしまう始末。

先程、お風呂で湯船に浸かりながらも
自分のことが情けなくなって
たくさん泣いてしまいました。

明日、目が腫れていないといいけど……

なんて言うんでしょう。
頭では分かっているつもりなんです。

人を頼ったらいい、
自分を認めてあげられれば
人にも優しくすることができる。

心理学を学べば
きっと自分の心と向き合って
解決策を見出すきっかけになる。

それなのに。

心が悲鳴をあげているんです。

私はもう頑張れない。
普段、税務の勉強をしているのに
これ以上、心理学の勉強だなんて無理。

人を頼ればいいことは
頭では分かっているけれど、
それがなかなか上手くできなくて。

いつどのタイミングで
どのように人に頼めばいいのか。

どんな風に人を頼ったら
いいのかが分からない。

我ながら、本当にひどいことを
言っていると思います。

そして、こうしてアドバイスを
真正面から受け止められない
自分にもイライラして、腹が立って、
余計に泣けてきてしまいます。

久々にこんなにメンタルが落ちています。

客観的に見ている自分もいるけれど、
明日、会社に行けるか少し不安。

こういうスーパーネガティブな時は、
自分を俯瞰して見ることが大切なのですが
心に余裕がないとなかなか難しい。

さっきも、お風呂の中で
生きるの辛いなあ、生きづらいなあ、
どうして生きていないといけないんだろう。

そんな、ハイパーネガティブなことを
考えてしまっていました。

今はただそういう時。
心の嵐が過ぎ去るのをじっと待つ。

頭ではそう考えていますが、
心はなかなかしんどいものですね。

コメントも返せず、すみません。
いつも色んな方々に読んでいただけて
とても嬉しいですし、励みになっています。

そして今日はこんな
スーパーネガティブな内容で
ごめんなさい。

明日はきっと抜け出せる、はず。
抜け出せるといいなー。