自分が情けない。(※暗めの内容です)

今日も一日お疲れさまです。

午後からなんとか出社して
今ちょうど帰りの電車です。

先週の金曜日、仕事に行けず。
今日も朝起きれなくて。
とにかく眠くて身体が重くて。

今日も休んでしまおうかと迷いました。

でもそんな自分が嫌で。
罪悪感に苛まれるのも分かってて。

だからなんとか力を振り絞って
会社に向かいました。

ちゃんと食べてなかったからか
終始手が震えていました。
頭もくらくらでちょっと貧血状態。

また必死に隠して仕事してしまいました。

なんか、自分が情けない。
みんなと同じように週5で出社できない
自分が本当に情けない。消えたい。

もちろん、それが全てではない。

今の私には今日行けたのもきっとすごい。
なんとかやりきったのもきっと偉い。

頭では分かってるはずなのに
引き算思考で頭の中がいっぱいです。

どんどん自分の価値をマイナスして。
今なんてもう0どころかマイナスです。

6月から新しい人が入ってくるし、
きっと私なんて要らないと思う。

そんな不安がずっと付きまとっています。

自分の価値を見いだしたいのに。
上手くいかない。

もちろん、着の身着のままの
今の自分だって価値がある。
そう思ってる自分もいる。

でも、今はそれを遥かに上回る
ネガティブな自分が顔を出してて。

抑えつけるので精一杯です。

先週の水曜までは割と上手くいってて。
(毎朝這いつくばるような思いだったけど)

回復期の谷間なのかな、と
勝手に思っています。

これを乗り越えればきっと、
また自分を好きな自分に1歩近づくはず、と。

今はその前のしゃがみこみ。
しゃがみこんだ方が遠くに飛べるから。

なんとか暗闇の中で
ポジティブ思考を呼び起こす、
そんな今日のゆんでした。