辛さも幸せも分け合って

二度目の入院

4月26日から7月25日の3ヶ月、前回と同じ精神科病棟に任意入院した。

正直、1年前の退院後まもなくからあまり体調は良くなく、生活リズムも乱れていた。

結局は1人で外出が恐くなり、過食や躁状態も混ざって「ダメだ！入院しよ！」っと思ったのだ。

自宅にあった薬を全て飲み、軽くodした状態で夜を明かし、自分で荷造りして電車で病院まで行ったらしい。たくましい。笑

母も来てくれて、診

また入院します

お風呂入れない
外出られない
息苦しい
長時間寝てしまう
涙が勝手にでてくる
楽しいと思えない
孤独
被害妄想
恐怖
od癖

だからもっかい入院するっす。

また入院することに決めた、このまま一人でいたら本当にどうにかなりそう。不安で寂しい

つらいつらいつらいつらい涙がとまらない

一週間以上ほぼ寝たきり
死にたくなってきた

箱根旅行♨️

強羅でいっぱく

肌に溶け込むようなマイルドな泉質に感激❣️
お宿のご好意で急遽お部屋食になった懐石料理の夕食もゆっくり堪能できました✨🥢
お造りの本鮪の赤身と、鴨ロースの南蛮が特に美味しかった

2日目、爆シケのなか大涌谷へ。ロープウェイ代をケチり、ものすっごいスピードで箱根の山を登ってゆく伊豆箱根バスに乗り一瞬で到着。笑
雨風強すぎて滞在時間一瞬で下山。笑
写真も撮る隙なし。笑笑

湯本到着

ビプレッソを100mgに増やしてから少し楽

ぼちぼちバイトでもしよかな

1人でコンビニ行けた

鬱つらい

鬱がきた。とりあえず動けない。病院行きたい

今年もお世話になりました。

2023年は個人的に色濃い一年でした。

来年は、もっと好きなこと心地いいことをしたいです！

家族、友人、私に関わってくれる人たちが幸せでいられますよーに🙏

良いお年をお迎えください😊

想い馳せる

夜中に目が覚める。

一服して、牛乳を飲む。

母が泊まりに来ている。

母の寝顔を見て想う。

いま、私には見守ってくれる家族がいる、

心の支えの仲間がいる、

サポートしてくれる方がいる、

数年前のどん底の時よりも遥かに

安心した穏やかな気持ちでいられる事が増えた

「神様のご意志で私は産まれた」

それを忘れずに前を向いて。

また、やり直せる

10日間くらいの鬱期だった。

また入院直前みたいに混合状態になるかな〜

て感じやったけど、ただただ重めの鬱やった

疎外感、被害的な妄想から来る果てしない悲しみがつらすぎた。。

日常生活ではやっぱり、シャワーも浴びなくなるのがかなりキてるサインやし清潔にしない事で自尊心もさらに剥がれてくなって認識した。

シャワーも浴びれないんは、やはりﾔｳﾞｧｲ。

かかりつけ医受診で吐き出すように症状を

今回の鬱はだいーぶしんどかった☆

深く沈める

ふとした瞬間に死にたくなります

ウォーキング中や、夜中目覚めた時とか。

私は他人への嫉妬心、依存心を自分でコントロール出来なくなるまで巨大なものに育ててしまいました

日々、心の中は怒りで溢れています

右足には嫉妬心、左足には依存心の錘を着け

晴れた日に怒りの湖に深く沈んで死んで行きます

涙も渇いたこの世界は余りにも辛いです。

助けてほしいです