鬱病を発症して1年と少し、 元彼と別れて1年と少し。 その後付き合った彼と7ヶ月で 婚約をしました。 あんなに苦しくて苦しくて 自分を責めて 泣いていた日々が嘘のように 優しさと愛で満たされて 自分でいいじゃん.ᐟ と思えて、 彼がいることで自分がより好きになれる そんな人です。 結婚を急かされるのが嫌だったと 6年つきあった元彼に振られたけれど、 結婚を本気で考えてくれでて嬉しい.ᐟ と 半年で大喜びして即指輪を買ってくれる人です。 いちいち落ち込むのがイラつくと
昨年の12月に鬱診断、休職して、 ひたすらに自分と向き合って、 心が整った。整ったというか、ちゃんと自分を大事にするやり方が腑に落ちてきた。 蓋をしていた心の傷、 思い込んでいたいらないもの、 本当は欲しかった優しい言葉、 そして何より自分からの寄り添い。 全部全部直視したよ、泣きながら、苦しみながら直視して 大丈夫になった。 半年以上かかったけどね。 そして彼氏もできました。 アプリで出会った、年下の彼。 6年付き合った元彼に、 「結婚を急かすからやだ、そのせいで嫌
かなしい。 自分を認める、自分の感覚を正解だと思う。 自分の人生の指針は、自分の感覚、気持ち。 そんなの思えない。 ずっと外に正解があった。 したい事にダメダメを言って、 思い通りにならないと不機嫌になる母親。 「あんたはほんまにわかってない、 言っても分からんならいつか痛い目に合うよ。」 学校で、普通に過ごしてただけなのに、 「あの子二重人格らしいよ」と広まった悪口。 そのままでいるのにダメだった、罰がついた 家でも学校でも外に正解があって どうやら私は間違っていて、
26歳の時に「結婚願望がない」って 6年付き合った彼氏な振られた。 6年の生活は楽しくて、彼が大好きで幸せで 「結婚」は幸せだったから、 「結婚」がしたくて、 婚活を始めて、2年。 振られてすぐ 昇進が決まって、2年。 そのあと付き合った、この人と結婚する、と思ってたひととうまく行かなくて、どうにかうまく行かせたくて無理して頑張り続けて 店長として認められたかったら、無理を乗り越えていくのが成長って言われたから 頑張り続けて。 叶えたいことをかなえるために 期待の声に
彼と別れてしまったけど、 寄りを戻して入籍しようと言ってくれて、 まだ会ったりもしてしまっている中で。 ふとした時に見えたラインの非表示の女の人の名前、携帯を借りた際に開いてしまった。 会社の女の人。 まだ付き合ってて、ちょうど半年くらい 指輪を見に行こうと言っていた時期の 2人のアルバム。 「さくら🌸＆海🎈」 私と付き合ってて初めてしたデート、 海でのシャボン玉デートを 彼と会社の女の人がしている写真たちが44枚も！入ってた。 彼女に隠して、会社の女の人と彼女と同じ
彼と別れた。 28歳、彼は27歳、結婚すると思ってたし 結婚しようと言ってたし。 彼との生活は楽しい。 穏やかな性格同士合うし、 何気ない会話が楽しい、無言でも楽しい 何してても楽しい。 彼が在宅勤務の横で寝てるだけで楽しい お互いがお互いのタイプで、 結婚もタイミングも合って、最高じゃないですか。 別れたって言ったら「何で？！」て周りに言われるくらいには、合ってたなと思う。 でも合わないところが苦しかった。 彼との生活は楽しい、だけど 何か真剣な話をしようとすると 噛
4月末から5月頭まですっごい辛かった 4月末に些細なことで喧嘩 突然彼からやってきた別れ話 「こんなに頑張っても無理ならもう無理だ」 「すきかどうか分からない」 「僕の結婚への覚悟ってこんなものだったのか」 「本当にごめん」 そっか、と思った 後悔して自分を責めた 当たり前のように思ってきたことが 彼の頑張りで優しさで愛だった それに気づかずに求めすぎたよね 人が離れていくときに止まらない自分責め 寝れなくなって、ベットで寝る彼の隣で 床に横になって母親に連絡した
来月で28歳になる。なるので気づきをしたためる！ この27年間ずっと、人と一緒が安心だった。 小、中学生でメガネですごしてたら オシャレな子達にすぐ見下された。バカにされた。 1人になった。怖かった。間違えだった。 高校生のときは、 みんなと同じようにコンタクトにして 髪を綺麗にして、見た目のカーストをあげれば 仲間に入れてもらえた。 にこいちの子もできて、そこそこちやほやされて 人と同じが正解だった、安心だった。 同じだから居場所があった。 大学の時はみんなと同じよ
ってどこかの本で読んだな。 25歳で5年付き合った彼と別れて、 結婚の約束をしていたから あ、わたしの性格がダメだから結婚できないんだって思って 自己否定しながら結婚に焦った。 26歳になるまでは闇の中にいて 自己否定と、これまで抱えてた心の傷も おかげさまで全部噴火して 本当に大変だった。 26歳がちょっとすぎてから婚活を始めたけど、 すぐに仕事で昇進が決まり頭がいっぱいで 管理職をはじめてやってみて苦しんだ。 婚活で出会った元彼と 27歳になってすぐ付き合って。
失恋の寂しさに溺れる日々の中で 突然の怒りに出会ったので記録。 元彼の友達のことを、きらいになった。 突然の毒吐き！！ 元彼（28）は、友達をとっても大事にしていて、 毎週会うイツメンがいた。 その中で特にハットくん（28）とは仲良しで、 その奥さんとも仲良くて 家に泊まることも しょっちゅう。 付き合う前にハットくんには紹介されていて いい人だなって思った。 付き合うまえに「俺は友達との時間も大事にするから」て言われた。いいよ、てゆった。大好きな彼の大事な人を大事に
（不快になる可能性があるので動物大好きな方はご遠慮ください🙇♀️） 今日はお仕事での話！ 心に留めておけないから放出記録。 今日は大雨でお店にはお客様 ぜんっぜんいらっしゃらず、 スタッフ2人もいらないな〜と思い、 新卒の新人頑張り屋ちゃんに もう早めに帰って良いよ〜\( ˆoˆ )/と伝え、 お店1人になる。 お客様もいないし、店長だからシフト作ったり 経営計画作ったりしてたら 黒くて大きなねずみがスンっとお店に入ってきまして。 心の絶叫、！！ 何？雨を避け
気持ちを書き留めたいので日記。 日曜日にあって もう会わないようにしようってなった。 彼は友達の言うことを大事にする人で、 「お前の性格を知ってるから分かる、また同じようにストレートな言葉を言ってしまって傷つける、そんでまた振られる」 「ずるずる会ってたらその子が次行かれんくない？もう27歳なんでしょ」（もう27歳とかは本当に余計なお世話） 「一回怒ってしまって怖がらせたんなら、もうその子の中の不安は消えんでしょ」 て言われたから、そうでしょう？ 不安が消えんのなら
今日も泣いちゃう夜🌛 結局元彼から連絡きて以降、 一回会って、その後も何回か誘ってくれたり 別れてるのか続いているのかよくわからない状況。別れるって決めてないて泣いて泣いたくせに、失恋の痛みを受け取る覚悟がなくて、結局段階を踏んでしまうよね。 許して未来のわたし、心のペースがねゆっくりなのだよ、時間を使わせてもらいます。、 まあ今の私にはこの時間が必要だったのでしょう。。 会うと好きな気持ちが出てきて、 連絡が来ると嬉しくなる。 俺との結婚が考えられんなら、もう会
夢とかは？？ って、取引先の人生の先輩の方に アラサー多感だし、結婚してないし 辛いです🥺とか相談してた時に言われた。 （いや働け） この時期は1番多感だけど 今考えたこと悩んだことが今後大事になってくる、ほら反抗期と一緒！と言われた。 それから将来の夢とかは？て 将来の夢って、職業のことを言ってるのかと思ってて。 だから私はもう仕事についてるし、その質問は学生への質問なのだと思ってたけど、 結婚するにしても、したとして、その後の自分の将来どんな感じ？は想像した
今日はお休みだったので友達と。 かわいいケーキは 自分の心を必ず助けてくれるアイテムの一つ。 家族でも仕事でも恋愛でもない、 自分の人生を必ず（必ずというところが大事、どんな時でも）支えてくれるものを増やすのは安心につながるなと思います。 どんな人にも依存しない、自分だけの完璧な安心。 連れて帰った焼き菓子も可愛かった。 今は、 可愛いケーキと、可愛いお部屋（ここが居場所）と 好きな香りくらい？ これがあれば必ず自分が元気にになるレパートリーが少ないな。笑 3
連日更新でございます🥺🌜こんばんは 昨日は寂しさをワインで流して、🍷 酔っ払って帰ってたら急に元彼から「元気してる？」て連絡きた。 （ついでに全く同じタイミングで、とおい昔音信不通になった岡田将生みたいなお顔のひとからも「ごめんなさい‥」て連絡きて、あなたは今いいんよと思った） 忘れられない、毎日考えてたと言われて、 こちらもその通りでございますと思った。 ※友達にメソメソ別れた話聞いてもらってた時に出てきた巨大パフェ（メニューでは小さい写真だった）。しんみりしてたの
