新鬱病マン気持ち日記

かなしい。
自分を認める、自分の感覚を正解だと思う。
自分の人生の指針は、自分の感覚、気持ち。
そんなの思えない。

ずっと外に正解があった。
したい事にダメダメを言って、
思い通りにならないと不機嫌になる母親。
「あんたはほんまにわかってない、
言っても分からんならいつか痛い目に合うよ。」

学校で、普通に過ごしてただけなのに、
「あの子二重人格らしいよ」と広まった悪口。

そのままでいるのにダメだった、罰がついた
家でも学校でも外に正解があって
どうやら私は間違っていて、ひどい言葉や嫌な空気を浴びたよね。

今も、自分の普通や、気持ちや、考えや感覚、判断、手放したもの、決めたもの、不安になる。
本当に正しいか、甘えてないか、子供じゃないか、わがままじゃないか、何か取り返しのつかないことにならないか。周りの子から見ても大丈夫か。だって外に正解があってきて、私はどうやらダメだったでしょ。

だから、わかってって思う、共感が欲しい。
自分で自分のそれらに、そうだねいいよOK、その通り、大丈夫って思えない。思えない。思った事ない。

自分で自分を認める、その感覚知らない。
わからない、できない、できた事ない。

でもできないとダメなんでしょ？
自分で自分を認められないと、自分の機嫌は自分で取らないと、人に求めすぎるんでしょ？
人に求めすぎて迷惑になるんでしょ？

でもどうしてよ、親に周りに、合わせてきただけなのに。頑張ってきただけなのに。その結果、周りを正解にしてきて、その結果、まただめなの？

自分を認められないとだめなの？
私は私をまた否定する、いつも、ずっとそう。
どこまでがんばったらいい？
どこまで変わればいい？
そんなのかわいそうじゃん、私がもうかわいそうじゃん。悲しいよ。

もう自分に許されたいよ。

これは今の気分を絵にしたやつ（描きかけ）タイトルは辛い朝です（鬱病はあさ超辛い！）