受け入れることに慣れたくなかった

彼と別れた。
28歳、彼は27歳、結婚すると思ってたし
結婚しようと言ってたし。

彼との生活は楽しい。
穏やかな性格同士合うし、
何気ない会話が楽しい、無言でも楽しい
何してても楽しい。
彼が在宅勤務の横で寝てるだけで楽しい

お互いがお互いのタイプで、
結婚もタイミングも合って、最高じゃないですか。
別れたって言ったら「何で？！」て周りに言われるくらいには、合ってたなと思う。

でも合わないところが苦しかった。
彼との生活は楽しい、だけど
何か真剣な話をしようとすると
噛み合わなくなる。何かずれる。

心の苦しいを打ち明けた時、
斜めからの言葉がくる。理解してもらえない。

困難が2人の前に来た時
私は全力で考えて、彼は「大丈夫だよ」って言って忘れる。すれ違う。

そういう時の、彼の考えはチグハグで、言葉と行動が一致しなくて困惑する。

2人の生活は楽しい、
だけどその土台に、心のつながりが欲しかった。
2人の頭で考えて、2人を2人で理解して
お互いがお互いの理解者で
彼の考え方に惚れたかった。

それがないことは、うっすらストレスで
このストレスがあと何十年溜まると
ダメになると思った。

深く理解されたかった、
足りないのはそれだけで、合わないのはそれだけで、他は全部大好きで、一緒にいたくて、誰でも合わないところはあるわけで。
だけどそれが自分にとってストレスだったらどうしたらよかったの。
相性悪いを乗り越えたい、そしたら彼に求めることになる、それは違うよね
どうにもできなかった。

彼との生活は楽しくて
失いたくなくて、どうして大丈夫になれなかったの

彼は結婚しようと言って
私だって一緒にいたくて
でも、「この人とだったら乗り越えられる」の心の土台がなかったよ。

理解がないなら理解したいと
いろんな本を読んでくれて
でもこころの深さがお互い合わなくて
理解ができなくて。

悲しいねと2人で泣いて
彼を手放したくないのに
受け入れるしかないのかなと
思っていたりするわけです。

25歳の時も6年の彼を失う悲しさを受け入れて
27歳の時も大好きな彼と離れる決断をして、
またなのか。またこれをするのか。

決めて、受け入れて、前を向いたら
その先に幸せがありますか。後悔はしないですか。

悲しいを、受け入れることに
慣れたくなんかなかった。
叶わなかった未来が、増えていく悲しみに
これ以上慣れたくなんかないよ。

人生の先輩方、アドバイスください。。