あらためて、私はHSPなんだろうな、って実感した。 新年から初めてオフィスワークの仕事に就いた。 なんだろう、皆の輪に入れないような疎外感を抱きながらも何とか毎日仕事に取り組んできた。 超短期で3ヶ月だけのお仕事だけど、 少しでも頑張りたい！！って意気込みを少し弱めて、 楽しむ事を少しずつ意識しながらの日々は、 だんだん充実し始めていた。 だけど今日、金曜日で週末。 月曜日には届くように書類の発送などに追われた。 だけど、文章に間違いはないか、住所は合っているか、 封筒
今日は、思い出をためておいたボックスを開いてみました。 退職をして、次の仕事に向かうまでのゆったりした時間にチェックしようと思いながら、 今月ももう末になってしまってました・・・ でも目に入ったからには、やってみよう！ と思い、いざボックスを開いて整理してみる。 実際には量が多いのと、 思い出に浸ったり感情が否応なしに動きすぎてました。 3時間以上して、 全体の半分くらいで今日はおしまいにしました。 色んな思い出が出て来て、 苦しかったことや、上手く出来なかった事を書
特に冬になると、 早朝と遅めの夜が寂しく感じる。 空気も冷たくて、頼る人が誰もいないような感覚に陥る。 これは、こうやって自分の言葉で説明出来るようになる前からずっと、この感覚を持っていた気がする。 でもこの時間でも電車の席は満席で、 どことなく今日も一緒に頑張って朝早く家を出発した同志のように思えてくる。 まだ夜があけるまえ。 この数時間の寂しさと、今日の長い一日に少しの不安も感じつつ、 まだあんまりあたたまりきっていない、 この澄んだ空気を楽しもう。 色んなこと
ここ数日頭を抱えていた事が、 ひと段落した。 人と生きていくことは、尊くて、大切で、 そして難しい。 改めてそう思った。 今私は仕事を退職して、来月からの新しい仕事が始める前の、休息時間。 結局は色々と動いていて、充実した日々となっている。 私の心と体と頭を支配するように独占していた仕事は、 いちどお休み。 新しいステージに行く為に、私は退職という道を進んだ。 私にとって、とても大きな決断だったけれど、 不思議と、後悔はない。 だけれど金銭面や次の進むべき道には、
心が落ち着かなくて、膝に上手く力も入らなくて。 座ってようやく少し手が動かせる。 こんな感覚始めてて、どうしたらいいかわからない。 とりあえずこの感覚のままいるのが怖くて、 こうやって手を動かしています。 今は映画館。 映画を見ていたら体が強ばって音や衝撃に体がうく感覚がして、 ラスト30分まで我慢したけど結局出てきて、今です。 一緒に来た人にも申し訳ないし、 何よりも途中で抜けたから、同じ列の違う人のカバンを蹴っていたかもしれないと申し訳なさと後の怖さを同時に感じてい
11月30日。 6年働いた会社での勤務を終えました。 最終日は、とても慌ただしくて。 会社へのお礼のお菓子を買ったり、 お世話になった方々へのお礼を伝えに言ったり。 全てを円滑にしたくて、TODOリストを作って その通りに進められるようにしたりして。 その日は帰ってから頂いた物や手紙を読んで、 ご飯を食べたらほっとしたからか、 そのまま夜中まで眠ってしまってた。 夜中に目覚めて着替えてまた眠ってしまって。 あ、疲れてたんだな、ってやっと感じた。 次の日にも忘れ物をして会社
大人になること。って、どんなことを言うんだろう。 余裕を持つこと？ 責任を持てるようになること？ 1つ、私の中ですとんと腑に落ちたことがあった。 私自身、完璧ではなくて、人も完璧ではないと知ること。 頭では分かっているのに、心で分かっていなかった。 私にもプラスとマイナスがあるように、 相手にもあること。 それをしっかり理解していくことも、 大人になることの段階に含まれる気がした。 今日、苦手だと思う人と、目を合わせない、距離をとる瞬間があった。 もちろん私が選
1度転職をしたことはあるけれど、 夢中で働いて次の職場を決めて、 辞めた日と1日置いてすぐ次の会社に入社。 今考えると何の準備も挨拶もろくに出来ずに 辞めた。 今回は、6年お世話になった会社で、 少しずつ大人になれていたのか、 手続きやメンバーの気持ちを、少しでも考えて行動したいと思えるようになった。 一人一人、20人以上に退職の事を話する中で、 中には涙を浮かべてくれる人や、 あっさりそうなんですねって何もない事のように振る舞う人まで、本当に人それぞれの反応を目にした
最近特に、服の素材に敏感。 綿100%でないと、 服を着られない。 ちくちくしたり、ざらざらしたり、 そういう落ち着かない感覚に、 見知らぬ場所に行って何かに囲まれているような恐怖を感じる。 寒くなってきたからこそ、肌の敏感レベルが ぐんと上がっているのかも。 さらに綿素材でも粗いものはやっぱり居心地悪い。 そんなこんなで今日買い物に行った家族も途方にくれてしまうくらい、 買い物に時間も労力もかかるのです・・・ 見つけてくれるものや、私がこれ！と思ったものも、 生
現職場の1つ前に働いていた会社の人と、 久しぶりにここ数日毎日電話していて、 今日は、昔の仲間たちの変化を耳にした。 かつて私の後輩達で入社してきたカップルが、 結婚して子供ちゃんも出来ていて。 その報告が、私の転職してからの時間を長く感じさせた。 一緒に働く中で、私は違う仕事に就きたいと、 6ねん前の今頃に転職した。 しばらくしてからも連絡していたけれど、 なぜだかある日から連絡を取らなくなって久しい。 時間が経てば、関わるコミュニティも増えたり変わったりするし、 環
季節がどんどん、寒さを増しながら進んでいく。 気温がさがると、 どうしてか、心の温度も下がり気味。 こんな夜中の時間だからか、 今日は少し恋愛チックな気分の私です。 恋愛相談をされる事がよくあるけれど、 私自身は本当に経験が少なくて。 よく経験談を話している人の前では特に、 いつもよりも小さくなってしまうような気がします。 でも、その分、1つ1つの恋愛について、 割と色々な感情や景色、その時に好きだった歌や、 周りの空気感まで、覚えているほうです。 今日、こんなモ
最近、気づいたこと。 それは、私の心の声が、見えなくなっていたこと。 本当は、こうしたい、とか こうだったらいいのにな、って直感的に感じることが、 うまく表現出来ないでいた。 本当はしたくない、言いたくない、 違うことをしたい、そう思っていても、 ぐっと心の奥においやって、 こうするべきだ、 これが世の常だ、と自分を抑えているような感覚。 でもそれを続けていると、私の本音が分からなくなる。 少しずつ、その事を覚知し、 少しずつ、自分を解放し、 少しずつ、私の本音を探る
今日は、ここ数日のアップした気分とは違って、 ずーんと沈んだままだった。 リズムの前で、頑張ろうと心を持ち上げてみるけど、 すぐ落ちてしまう感覚だった。 そうなると、全ては、悪い方向にしか考えられなくなる。 私って、必要？ 私って、何を柱に生きていこうとしてたんだっけ？ そうやって、心と頭をぐるぐる回るけれど、 答えは出ない。 そんな、悶々とした1日だった。 怒られるのが怖くて。 私なりに一生懸命仕事をしていて。 だけど、誰か他人に否定されたり指摘されると、 私はいつ
職場に限らず、何か組織や社会的な集団の中にいると、 自分の感覚が埋もれていく感覚がして怖かった。 そして、攻撃的な人が空気や顔からの表情で想像出来て、 怖くなる。 周りの人も、そして自分さえも信じられなくなる。 でも、少しずつ自分を信じていくれている家族の力をかりて、 私自身を肯定できるように練習を始めた。 友達や職場の友好的な人の力をかりて、 声を出して会話をしてみる。 どんどん私の中で、考えが溢れてくる。 たくさん話したくなる。 そして、なんで？あ、そうなんや！
なんだろう、この感覚。 すごく、くっきりと私の気持ちが浮かび上がってくるようだ。 そして、私の声が鮮明で、何も邪魔される事なく、 私の心を呼び起こしていく感覚。 何度も悩んで、人からの答えではなく、 私の答えで1歩進んだら、こんな気持ちになった。 さあ、この2ヶ月、何をしていこう、どうやって、 締めくくっていこうか！ ゆるめに考えながら、私を探す旅をするように、 じっくり味わいながら過ごしていきたい。
何も言い返せない。 言い返したっていい事なんてない。 でも、一方的に言われるなんて悔しすぎて。 でも一理あると思い始めるとそこからはじまる自分が悪いループ。 一度冷静になろうとつとめて話しかけてみたけれど、 やっぱり一方的に言い負かさんばかりの気迫と諦めを感じる言い方だった。 一度改善した事を伝えても、聞く耳を持たずだった。 その人の、こうあるべき、という謎の理想と、 それに合わない私。 合わせる必要はないと思いながらも、 この職場で働くにはそれに合わせないといけない
